— Подумаешь, электроэнергия, — боросил гений. — Разве это главное? Затраты потом окупятся. Когда преступность исчезнет.
В самом деле, может, он прав. Напрасно что ли Рябов предупреждал: с первого октября мы будем ездить днем с включенными фарами. В том, что такой идиотизм станет жизненной реальностью, — не сомневаюсь. И в конце концов, чем предложение этого типа хуже. Оно что, хоть на каплю глупее?
— Я предлагаю вам стать моим соавтором, — осчастливил меня изобретатель.
— При чем здесь я? — скромно развожу руками. — Это же все вы придумали, а я даже не академик, чтобы в соавторы набиваться.
— Нужны дополнительные исследования, — озадачил посетитель. — И социологические тоже. Вы должны мне помочь. Не только материально.
Явственно представляю, как я вместе с этим гением провожу опросы и понимаю, что именно этого мне не хватает для полного счастья. Я уже был согласен расстаться с небольшой суммой, лишь бы гений потерялся за дверью со своим плащом, однако его дальнейшее высказывание подарило блестящую идею. В конце концов я тоже могу изобретателем работать.
Гений прикурил очередную сигарету, и я откровенно порадовался за него, что рядом нет Рябова. Сережа бы не стал распространяться о вреде курения, а так поприветствовал этого посетителя, что в последующие пару недель он о своем изобретении никому бы не распространялся. Попробуйте поговорить, если у вас челюсть в двух местах сломана. А иначе Рябов бить просто не умеет.
Гений еще раз тревожно посмотрел в сторону двери и прошептал:
— Нам будет непросто. Мировое правительство против. Оно не хочет, чтобы мы хорошо жили. Сионисты только и заняты, чтобы вредить нам. За мной, кажется, следят. Не боитесь?
— Нет, — твердо ответил я. — Ради счастья народа готов отдать жизнь. Спасибо, что пришли. Однако есть одна закавыка. Признаюсь вам, как собрату по борьбе. Я сам на прицеле у мирового правительства и могу навредить нашему общему делу борьбы за восстановление порядка и экономики.
Посетитель вскочил, потряс мне руку и тут же спрятал пачку «Пэлл-Мэлла» в свой карман.
— К сожалению, я вынужден оставаться пока в тени. Но есть человек, который вам поможет. Главный борец нашего города с мировым сионизмом. Только вы не должны говорить, кто вас прислал.
Я порылся в письменном столе и извлек из него визитную карточку, которой в свое время меня одарил начальник городской налоговой инспекции.
— Это для конспирации, — я протянул гению визитку, и она исчезла в его кармане со скоростью моих сигарет. — Предъявите его секретарше, она вас тут же пустит. Пойдете в концерн «Олимп», к генеральному директору Гершковичу. Не обращайте внимания на его фамилию и форму носа. Это было сделано для пользы дела, как и обрезание. Гершкович по нашему заданию должен выведать дальнейшие планы мирового правительства. Начинайте разговор именно с борьбы с сионизмом. Да, пароль такой…
Я посмотрел на дверь с не меньшей тревогой, чем до сих пор глядел на нее изобретатель, и прошептал:
— Пароль для связи: «Если в кране нет воды — воду выпили жиды. А если в кране есть вода — значит жид нассал туда». Запомнили? И главное, Гершкович, для конспирации может что-то не то говорить, но вы не обращайте внимания. И сходу отвечайте о происках мирового сионизма. А потом, когда он поймет, что перед ним настоящий патриот, — тут же излагайте свою программу экономического чуда.
Когда посетитель помчался по направлению к концерну «Олимп», я подумал о том, что был не совсем прав, ругая Сашу.
О том, чтобы продолжать вкалывать в офисе, не могло быть и речи. Заместитель коммерческого директора предложил мне передохнуть от дел на даче. Я не стал отбиваться от такой возможности и с удовольствием покинул кресло руководителя фирмы.
Своей дачей я почти не пользуюсь. Поэтому скромный домик зимнего типа заселили несколько ребят из команды Рябова. Конечно, я свои шкурные интересы учитываю, благодаря им еще не все деревья засохли, да и дом ухода требует. А то, что в обязанности генерального директора «Козерога» входит обеспечение работников своим жильем, и говорить не приходится — до того я проникся горбачевской программой «Жилье-2000» и всех своих сотрудников обеспечил пресловутыми метрами полезной площади раньше намеченного срока. Если бы все руководители походили на меня, жилищная проблема в стране была бы давно решена.
Пора задумываться об улучшениях жилищных условий, решил я, побывав в дачном сортире. К моему великому удивлению, я не увидел в выгребной яме коммерческого директора с копьем в руках, как это было гарантировано. Поэтому, чтобы не нарушить данного ему слова, услугами сортира не воспользовался.
