Водку пивом запивали.
– Смотри-ка, Свет, две старых леди
Сидят вон слева при параде!
Лет на пятнадцать старше нас.
Как жизнь их исковеркала!
А мы красотки, просто класс!
– Наташ, да это ж зеркало!
Мужчина в цирк пришел со скрипкой
Устраиваться на работу.
Директор говорит с улыбкой:
– Что сможете Вы показать народу?
– На скрипке я играть обучен,
Ходя при этом по канату,
Не буду я народу скучен,
Да и страховки мне не надо!
Директор зама вызывает:
– А ну, сходи-ка, убедись,
Что на канате он играет,
Проверишь и сюда вернись.
Вернулся зам. – Как он тебе?
Ну, делает, что говорил?
Тот отвечает: – Так себе,
Ну да, играл, ну да, ходил.
– Ты что? Да это же талант!
Таких же «носят на руках»!
– Да, он конечно музыкант,
Но далеко не как Ойстрах!
Маленький мальчик по школе идет.
Слеза по щеке у мальчишки ползет:
Грустно так песенку напевает:
«Чужие губы тебя ласкают…!»
Мальчик постарше подходит к нему:
– Чего ты грустишь-то, я не пойму!?
Баба ушла, а ты ей доверял?
– Нет, Чупа-Чупс где-то я потерял!
Привычка, сидя в туалете,
Газетку с книжкой почитать
Перерасти в привычку светит
Во время чтения стать. рать!
Август надо мной смеется,
Теплый дождик с неба льет,
Мне с тобой не удается,
Поцелуи то не в счет!
Кто захочет, тот добьется,
Я ж любимец неудач,
Мне опять не удается,
Хочешь смейся, хочешь плачь.
Где ж другой такой найдется,
Чтоб так женщину любил,
Она снова не дается,
Чтобы с нею пошалил.
Наконец-то все случилось,
Невезению не вечность,
Только вот не получилось,
Подвела меня беспечность.
Ты вдруг сразу согласилась,
Неожиданно и нагло.
Что сказать тут? Обломилось!
Я как раз забыл виагру!
Старик на «Запор» свой «горбатый»
Днем ставит во дворе сигналку.
На «Мерине» мужик богатый:
– Отец, да ставь уже мигалку!
Боишься «Запор» твой угонят?
Его в утиль пора сдавать!
– Нет, это ваши тачки гонят,
А в мой подростки ходят. рать!
Экстремал
Решив заняться как-то. ексом
С экстремалкой экстремал,
Был вынужден спасаться бегством, -
Он оказался экстра мал.– Дим! Окликнул Диму Вова.
Угадай наверняка,
Кто страну возглавит снова
После моего преемника?
– Володь, не знаю я, сдаюсь!
И кто после меня?
– Да ладно, ладно, признаюсь:
Боюсь, что это я!
Три часа ночи, сосед стучит в дверь,
Я так испугался, что выронил дрель.
Весь исцарапанный мальчишка
Домой приходит из детсада.
Мамаша: – Это уже слишком,
Я щас устрою этим гадам!
Кто это сделал, что за урод?
– Я вокруг елки водил хоровод!
– А что исцарапан? – Мам, чо пристала?
Елка большая, а нас было мало!
Американские горки? Фуфло!
Любой иностранец знает давно —
Хочешь испугаться жутко?
Садись в российскую маршрутку!
Звонит подруге «разведенка»:
– Ты любишь птичье молоко?
– Конечно же люблю, Аленка!
Да кто ж не любит-то его?
– Давай, вылазь-ка из постели
И мигом дуй ко мне сюда!
Ко мне домой тут прилетели
Такие два орла!
– Петька?! – Да, Василь Иваныч!
– Что ты делаешь сейчас?
– Книгу я про летунов читаю,
Под названием Пушкин АС!
– Автор кто? – Да я не знаю!
– На обложку глянь-ка вниз!
– Щас, Иваныч, прочитаю,
Еврей какой-то: – Учпедгиз!
– Что, мужики, по пятьдесят?
– Да ну тебя, ты скажешь тоже!
– Что, по домам что ли, ребят?
– По дамам, но возьмем моложе!
Корову приобрел мужик
И через месяц с ней на пару,
Забросив все дела, спешит
Он на прием к ветеринару:
– Удой хороший, ест и пьет,
Но вот упрямая, зараза.
Быка подводишь – не дает,
На задницу садится сразу!
– В Рязани ее покупали?
Мычишь, рогатая паскуда!
– Ну да. А как же Вы узнали?
– Моя жена оттуда!
Иметь в России много жен
Законом запрещается.
Стоит на страже тех Закон,
Кто сам не защищается!
Покорила все эфиры
Песня новая Земфиры:
«…Я лягу на спину
И ноги раздвину,
Зажгу я все свечи —
И добрый вечер!»
– Почему ты смеешься ехидно
Когда я на тебя накричу?
– Дорогой, тебе будет обидно,
И поэтому я промолчу!
– Отвечай, почему ты смеешься,
А не то засвечу промеж глаз!
– Ты в истерике когда бьешься,
Просто чищу я унитаз!
– И чего тут такого смешного?
– Ты покуда дерешь свою глотку,
Я тебе чтобы сделать хреново,
Его чищу твоей зубной щеткой!
Парикмахерша Натаха
Клиента подбривает.
А за этим, как за птахой,
Котик наблюдает.
Заходит слева – кот за ней,
Заходит справа и тот скорей.
– У Вас такой ученый кот!
– Да нет, он просто ухо ждет!
На таможенном контроле в аэропорту
Наркотики собака ищет, их чует за версту.
Из Нидерландов пассажир читает по глазам:
«Твою проблему я улажу за мяса килограмм!»
Мамаша маленькому сыну:
– Кто съел конфеты, милый мой?
– Мам, ну какая-то скотина.
Наверно это Домовой!
Вдруг слышат голос из печи:
– Малыш, ты лучше помолчи!
– Девушка, садитесь!
Куда Вас подвезти?
– Простите, но мне некогда,
Мне надобно идти!
– Я не буду есть грибы!
Сынишка маме пропищал.
– Они ж полезные, что ты!?
– Да я вчера им обещал!
Стиральную машинку с интеллектом
