Приобрела по случаю блондинка,
И через месяц она конкретно
Попала в рабство к своей машинке!
Учитель спрашивает класс:
– Ребят, кто скажет мне из вас,
Что б было, если мы свинину
Смешали бы с говядиной?
– Да, слушаю тебя я, Нина?
– Я думаю – свинядина!
– А что расскажет нам Марина?
– Да я вот думаю – говнина!
Друзья, а как бы было здорово,
Чтоб в ресторанной суете услышать:
– Милый, здесь так дорого,
Поедем лучше ка ко мне!
Не больше наперстка быть может
Желудочек у котенка.
Зато как в квартире наложит,
То точно не меньше теленка!
Влюбленная пара – девчонка с мальчишкой
Пришли как-то вечером на кинишку.
Взяли билеты себе на беду
Рядом с мужчиной на заднем ряду.
– Мань, мы сидим здесь уже целый час,
Поцеловала б меня хоть бы раз!
– Вань, только что я взяла у тебя!
– Ты точно уверена, что это был я?!
В адвокатское бюро столицы русских городов
Пришел мужик «Вайнштейн, Кац, Брехер, Гольдшмидт, Либман, Иванов»
– Хочу, чтоб дело вел мое из них последний, – Иванов!
Раз он в компанию такую пролез, то хватка – будь здоров!
– Ну-ка, руки тем поднять,
Кто «Войну и мир» читал!
– Что, нам задали читать?
А я переписал!
В туалете две кабины.
Из одной шепот мужчины:
– Хватит мне так объедаться,
Нормально надо бы питаться!
А из другой: – Ну ты даешь!
Мужик, ты чо там, жрешь?
Китаец из Москвы домой
Обратно возвратился.
– Ну как в Москве мой дорогой?
Жена к нему ластится.
– Скажу я, милая, тебе,
Что очень хорошо в Москве.
Народу там не густо,
В метро все время пусто!
Мимо ювелирного
Муж с женой идут,
Меж собою мирно
Диалог ведут:
– Милый, а тебе не стыдно,
Что я уж целый год
В одних сережках? Не солидно!
Подруги думают – ты жмот!
– Да мне на. рать! – ей муж с тоски, —
Им показать мои носки?!
Клиентка адвокату
На приеме, уходя:
– За консультацию Вы плату
Возьмите от меня!
Да поцелуйте же хоть раз! —
И адвоката обнимает.
– Есть кодекс этики у нас,
Он это запрещает!
Хотя, конечно, если честно,
Уж если кодекс применять,
То на своем рабочем месте
Не надо было Вас снимать!
В зоопарке: – Пап, горилла
Вон рожу злобно исказила!
– Ты прав, сынок, ну и гримаса,
Если учесть, что это касса!
К гинекологу блондинка
На прием пришла.
Упала в кресло, прижалась к спинке
И ноги развела.
Ей говорят: – Вам надо выше!
Повыше ноги задрала.
– Вась, посмотри, прикол! – Да, вижу!
– Ну, мужики, дела-а!
– Скажи ей, наконец, Наташ,
Ей надо выше на этаж!
После брачной ночи первой
Муж спросил свою жену:
– У тебя я что, не первый?
Все никак я не пойму?!
Жена, закуривая нервно:
– Да, милый, далеко не первый!
А будешь так, как этой ночью,
И не последним станешь точно!
При разгоне гей-парада
Возле театра у Неглинки,
У полиции отряда
Пропали 22 дубинки.
– Дайте мне померить то
Однотонное пальто!
– На тонну нет у нас пальто,
На женщин есть кг на сто!
После первой ночи брачной,
Неладное подозревая,
Интересуется муж мрачно:
– Я что, не первый, дорогая?
Жена молчит. Муж через час:
– Все будет хорошо у нас!
Ты что, обиделась, родная?
– Нет, что ты, просто я считаю!
В Питер Чапаев едет учиться,
И Петьке выдает тетрадь:
– Вот, все что без меня случится,
В нее ты должен записать!
Вернулся, а в тетради запись:
«Сломалася лопата».
– Петро, давай, неси-ка закусь,
И доложи, как надо!
– Иваныч, я ее сломал,
Как хоронили Жучку,
Когда могилу ей копал,
Вдруг оторвалась ручка!
– А Жучка сдохла почему?
– Объелася конины!
– Я, Петька, что-то не пойму,
Вы что, совсем кретины!
Конины взяли где вы столько?
– Пожар был, кони все сгорели.
Иваныч, не ругайся только!
– Вы чо, совсем тут офигели?
А отчего пожар случился?
– Бычок начштаба кинул,
После того, как в хлам напился.
– Он вроде не курил, скотина!
– Иваныч, да закуришь тут,
Коль наше знамя свистанут!
Люди ехали в маршрутке
И вдруг блеянье козла.
Все обернулись: что за шутки?
Звук повторился, ну, дела!
Мобильник девушка достала,
Приема кнопочку нажала.
В мобиле: – Кто я, отгадай-ка?
– Да не прикалывайся, Зайка!
– На попе, Вань, как у тебя
След от ботинка оказался?
– Да, в школе прапорщиков я
На десантуру записался!
Назвали Изяславом
Родители ребенка.
Родные звали его Славой,
Другие – Изею-подонком!
– А можно моего сынишку
На плавание записать?
– Ну да, а то уж часто слишком
Детишки стали утопать!
Пудрят нос в траншее двое,
И подкрашивают глазки.
Изготовилися к бою
Голубые каски.
– Зацелуй же всю меня!
– А где? – Под хвостиком везде!
– Не, в попу не полезу я!
– Дебил, под хвост на голове!
За больничным приходит филолог,
А под глазом огромный фингал.
Его спрашивает офтальмолог:
– Это кто ж Вам так в репу дал?
– Да, вчера побывал я в пивной,
Рядом пиво пил офицер.
Стал рассказывать он хмельной:
– У меня в роте был один …!
Ну, а я возразил при народе,
Заявил ему напрямоту:
– Вы неправильно говорите: в роте,
Надо правильно говорить: во рту!
Азербайджанцы у России
