– Вы неправильно припарковались. Газон повредили. Вам лучше перепарковаться, – отвечает мне товарищ с помпоном.
– Ты мне, мразь, советы не давай! – рассудительно отвечаю ему.
– А вы не хамите! Перепаркуйтесь!
– Я сейчас тебя колесами перееду, урод, и на тебе запаркуюсь. Нормально?
– Перестаньте обзываться.
– Я и не обзываюсь, мудак. Я называю вещи своими именами, – и так легонько его ногой в живот хотел толкнуть.
Он так же легко увернулся и… Тренером оказался по кикбоксингу, сука. Псих полный. Избил меня. Пришлось переставить машину. Потом в полицию – побои зафиксировать. Скоро суд… Вот и верь после этого в стереотипы.
Вчера наша команда по любительскому мини-футболу избежала поражения и на последних минутах тренировки сравняла счет. На радостях мы решили попить кофе в ближайшем кафе. Коллектив у нас разного возраста, и по большому счету мы друг друга почти не знаем. Только имена и марку машины. Например, Андрей на белой «Королле».
Сидим, общаемся, и разговор заходит про профессии. Юра на синем «Туареге» говорит:
– Студентом подрабатывал дворником. С тех пор ненавижу зиму!
– Почему? Зима – это же прекрасно! Новый год! Снег!
– Из-за этого проклятого снега и ненавижу! Представьте, три часа ты на морозе чистишь от снега дороги к подъездам. Ломом долбишь лед, лопатой потом кидаешь снег. Работа адская! И вот ты все сделал, и вдруг начинает идти этот «прекрасный» снег. И ты понимаешь, что через пару часов нужно опять его чистить. НЕНАВИЖУ!
Юра помолчал, а потом продолжил:
– До этой работы я никогда не думал, что так пристально буду следить за прогнозом погоды! Когда в прогнозе я видел эту чертову снежинку…
Все с сочувствием и поддержкой слушали его. Самый старший из нас, мужчина лет пятидесяти, Максим на сером «Прадике», сказал:
– Понимаю. Я в частном доме живу!
Продолжил молодой Андрей на белой «Королле»:
– Студентом завалил три экзамена. Взял академ. Надо было чем-то полгода заниматься. Устроился торговать синтезаторами. Небольшой отдел в торговом центре. Скучнее в жизни больше ничем не занимался! Через пару дней работы я понял, что эти синтезаторы на фиг никому не нужны. Ну вот скажите, вы часто покупаете синтезаторы?
За столиком все молчали. Возрастной Максим что-то хотел произнести, но промолчал. Андрей продолжил:
– Вот! Я просто сидел, окруженный синтезаторами, целыми днями – и ничего не делал. Хозяин этого отдела был очень странный тип. Он запрещал мне читать, лазить в телефоне. Я должен был просто сидеть и улыбаться! Более того, хозяин каждый вечер стал отчитывать меня за то, что за день не было продаж. В какой-то момент перестал здороваться даже! Думаю, валить надо от этого чокнутого. Ща получу зарплату за месяц и уволюсь. А если не заплатит?!
Надо было что-то продать. Но кому нужны синтезаторы?! Кто ЦА?! Я подумал и нашел свою целевую аудиторию – пьяные мужички! Ну вот представьте, идет такой дядя по магазину и вдруг видит парня, который на синтезаторе играет «Битлз». (Я умел играть на аккордеоне, пришлось подучиться играть левой.) Бухенький мужичок, как правило, останавливался и с восхищением наблюдал. Когда песня заканчивалась, он аплодировал и говорил, как невероятно круто уметь играть. Я отвечал, что это не сложно. Можно играть одним пальцем. Что в современных синтезаторах можно нажимать одну клавишу, а это будет как аккорд на гитаре. Мужичок пробовал и загорался. Потом я говорил, что это самый простой вариант, а у меня за спиной синтезатор, который можно к компу подключить! Представляете, мужик радовался, как ребенок, и покупал его! Потом я уточнял: «Не на полу же вы будете играть?! Нужна подставка…» И продавал еще и подставку! Короче – продажи поперли! Через полгода я восстановился в универ богатым человеком!
Максим на сером «Прадике» неожиданно сказал:
– Я вспомнил, откуда мне лицо твое знакомо! Я у тебя синтезатор так купил! Помнишь меня?! С бутылкой пива такой и с чипсами? Я еще тебя ими угостил.
– Что-то припоминаю. Ну как, жалеешь?
– Нет! Это самая лучшая покупка в моей жизни! Я-то не играю… Дочь увлеклась. Играть научилась, поет. К компу подключила его. Что-то там сводит. Спасибо тебе!
– Не за что! Главное – правильно угадать с целевой аудиторией!
Эта история произошла с одним маленьким мальчиком. В восьмилетнем возрасте он изобрел любопытный способ заработка – карманных денег родители не давали, а булок растущему организму очень хотелось. Мальчик вставал у оживленного магазина, старательно изображал на лице скорбь и просил у прохожих две копейки – позвонить бабушке. По легенде, бабушка страдала всем сразу, от прострела в пояснице до мигрени, нужно справиться, как она там. Люди верили и жалели заботливого мальчика. Некоторые даже давали десять копеек вместо «двушки»: телефонные аппараты, случалось, принимали и то и другое. Монетки сыпались в карман, мальчик богател. До поры до времени.
Однажды он нацелился на очень бодрую бабушку, выходящую из магазина. Как обычно, скроив максимально умильную мордочку, приступил к делу:
