Вечерние прогулки продолжились несколько месяцев. Джиму нравились изменения в хозяине. Он начал с того, что обновил себе весь гардероб. Для этого ему пришлось выйти на работу. Все разговоры с Джимом были только об этой забавной троице. И главное, хозяин перестал пить. Но один раз…
Как-то утром в воскресенье ему позвонила та, которая пахла лимонами:
– Привет!
– О, привет!
– Как ты? Джим?
– Тебе реально интересно?
– Не очень.
– Тогда что?
– Хочу, чтобы ты узнал от меня, а не… Слухи там…
– Что?
– У меня будет сын.
– А…
– Я надеюсь, что отец не ты, но если вдруг – сделаем экспертизу.
– Слушай, я не понимаю…
– Ты правда очень хороший человек, но… Пока.
– Пока.
Мужчина сел на пол и обхватил голову руками. Он просидел так около часа, потом взял кусок пластика и пошел в магазин.
Они не выходили на вечерние прогулки несколько дней подряд. Нет, хозяин гулял с Джимом по пять минут. Потом пил. И снова пил…
Как-то вечером, когда мужчина пошел в магазин, Джим вырвался и убежал. Мужчина, шатаясь, пытался догнать его, но запнулся, упал и заорал на весь двор:
– Ну и хер с тобой! Вали! Все валите! Я ж хороший! Я такой хороший, что никому не нужен!
Он поднялся и пошел в магазин.
Около десяти вечера в домофон позвонили. Мужчина тяжело оторвал голову от стола и подошел к двери:
– Да.
– Это Кира. Тут Джим сказал, что вы опять приболели.
– Кира, здравствуйте… Мне…
– Андрей, я все понимаю. Но не надо. Давайте я зайду, и мы поговорим.
– Нет, не стоит.
– Тогда запустите Джима.
– Хорошо.
– До свидания, Андрей.
– Кира…
– Да?
– Мне завтра будет легче. Если вы…
– Хорошо, мы завтра навестим вас.
– Буду ждать, Кира.
– Вам витамины нужны. Мы принесем вам апельсины.
История моего друга. Он инженер. Делали шефмонтаж в другом городе на большом заводе оборудования. Завод находится на окраине города. Решили, что логично снять на весь срок командировки двушку в том же районе, чтобы не тратить время на дорогу из гостиницы в центре. Компания, где работает друг, небольшая, хозяин сам нашел квартиру и оплатил ее.
Около двух недель мой друг и шеф жили там. На заселении ключи передавал параноидальный дядя годочков за пятьдесят с гаком. Он задавал много вопросов, попросил все мыслимые и немыслимые документы, но что больше всего раздражало – постоянно повторял, что он будет в курсе всего плохого, что будут делать его арендаторы.
Арендаторы и рады бы сделать что-нибудь плохое, но времени на установку – в обрез и приходилось почти круглосуточно быть на заводе, чтобы уложиться в срок. Работу сделали, акт подписали.
В день выселения опять пришел этот дядя в мешковатом спортивном костюме. И, как в пионерском лагере, стал проверять пыль на подоконниках, пересчитывать количество подушек и одеял, а когда обнаружил в раковине две грязные тарелки, начал орать и тыкать в условия договора. Шеф, глядя на это представление, просто оставил ключи на тумбочке, сказал моему другу: «Мужчина не в себе. Пошли».
Через час на почту шефа прилетает вот такое письмо:
«Ваша компания снимала у нас жилье. Проведите работу со своим персоналом, оставили квартиру чуть ли не в руинах, гору грязной посуды, при уборке нашли много пустых бутылок из-под спиртного. При выселении сделал замечание про грязь, начали хамить, материться, неадекватно вести себя.
Про вашу организацию отзывались плохо, особенно про руководство, говорили, что им неинтересно работать и мало платят, а руководители – воры и кровопийцы. Утром оба были с похмелья, с запахом перегара! Ужас! Ушли на работу! Примите соответствующие меры, такие „кадры“ позорят организацию».
Ржали всем офисом. Шеф вот думает, что ответить. Или, может, себя уволить?
Октябрь, 2024
– Добрый день, уважаемые болельщики, мы рады приветствовать вас на Чемпионате мира по сну. Финал-2024 проходит в Ванкувере. Кто бы мог подумать, что в финал выйдут сборные Швеции, Китая и России! Напомню, что на месте России должна была быть Индия, но, к сожалению, в полуфинале Индия сжульничала – их спортсмен проспал дольше всех. Как оказалось – он просто умер. Так нельзя! Мы за честный спорт.
Итак, спортсмены подходят к кроватям вместе со своими тренерами. Напомню, что тренеры ответственны за первую фазу соревнований – они помогают заснуть. Судья поднимает стартовый пистолет, выстрел. Тренер сборной Швеции достал картинку с овцами, и спортсмен, о боже, он считает овец и засыпает. Какая коварная тактика!
Тренер сборной Китая, вы посмотрите, что он творит, он бьет по лицу своего спортсмена сначала ладошкой, а потом локтями. Он пытается вырубить его. Неужели это допустимо правилами и Женевской конвенцией? Судья молчит. Да он спит. У него в руках картинка с овцами. Это подстава. Китайский спортсмен вырублен.
Перенесемся на кровать с русским спортсменом. Погодите, мне не показалось?! Тренер русского – это пожилая женщина, бабка?! Она напевает спортсмену колыбельную и целует его в лобик. О боже, он спит! Да здравствует бабка!
