По работе мне нужно было съездить в другой город. Город находится недалеко, что-то около двухсот пятидесяти километров. Планировал на такси. Утром уехать и к вечеру вернуться. Вызвал обычное такси через приложение. Сел на заднее сиденье. Водитель, увидев на экране телефона адрес, ничуть не смутился, и мы поехали.
– Извините, а вы не сильно удивились, что мне в другой город надо? – спросил я.
– Нет. Это моя работа, – уверенно ответил водитель.
Мы выехали на трассу, и неожиданно для меня водитель стал говорить:
– А вы думали, я сливаться начну? Откажусь?
– Ну, была такая мысль.
– Человек каждый день, каждый час должен преодолевать себя.
– Ого, прям философия.
– Да какая там философия. Вот как человек получается? Огромное количество сперматозоидов пытается попасть в яйцеклетку, а до цели добирается только один. А что остальные? Остальные – мусор, генетический излишек.
– Так! – заинтересовался я.
– Так и в жизни. Небольшая группа людей доходит до цели. А остальные – мусор, балласт. Они живут, чтобы потом умереть.
– Сильная мысль.
– Это не мысль, это природа. А вы читали Геббельса?
– Нет.
Мы опять замолчали. Пошел снег. Впереди – белая стена из снега. Я размышлял, какой я сперматозоид: стремящийся куда-то или балласт? Меня мучил еще один вопрос:
– Извините, что спрашиваю. А почему вы таксистом работаете?
– А таксист не может иметь цель? Таксист – недочеловек?
– Нет, что вы. Просто…
– Вы стереотипно мыслите. Если таксист, то, значит, бездарь или неудачник. Давайте дальше раскрутим цепочку стереотипов. Некоторые таксисты – грабители и убийцы. Сейчас остановимся на обочине, и я начну вас грабить и убивать.
Мне стало не по себе. Мы ехали и молчали. Тишину нарушил водитель:
– Нервничаете?! Зато задумались. Я не грабитель и убийца. Я лишь показал, как опасно думать стереотипами.
– Хорошо, что не насильник, – решил пошутить я, но шутки он не оценил.
– Давайте про бизнес ваш поговорим. На какой системе налогообложения?
– У меня ща все стереотипы про таксистов рухнули!
– Вот это смешно. У меня небольшое производство пресс-форм. Работает около ста человек. По средам работаю таксистом, чтобы перезагрузить мозги.
– Классика.
– Какая сфера…
Мы проговорили с ним еще час, а потом он меня убил и ограбил. И в бредовом сне я пришел к тому, кто сейчас выкладывает этот рассказ. Вот, ей-богу, лучше бы на автобусе поехал.
Как-то возвращался он с супругой из отпуска. Оба довольные, изрядно отполированные турецким солнцем. Дмитрий (пускай он будет Дмитрием) решил напоследок шикануть и уже у стойки регистрации доплатил за билеты в бизнес-классе. Надо хоть раз в жизни полетать с комфортом, без суеты. К тому же супруги немного переборщили с солнечными ваннами и были похожи на вареных раков. Спины болели так, будто с них сняли кожу. Ничего удивительного, что супруга Дмитрия решение поддержала:
– Давай в бизнес-классе. Кресла широкие, не так жечь будет.
Кресла и правда оказались широкими, а когда принесли винишко, Дмитрий окончательно утвердился во мнении, что бизнес-класс – отличная штука. Он уже выпил бокальчик, вытащил из рюкзака плеер и морально приготовился к взлету, когда неожиданно появился сосед. Это был здоровенный бородатый мужчина в кепке с надписью «Лучший». От него пахло отдыхом и водочным перегаром.
– Я – Григорий из Томска, хозяин лесопилки. А ты кто? – Бородач протянул толстую, похожую на лопату ладонь.
Дмитрию эта показная простота сразу не понравилась, но воспитание не позволило отмолчаться.
– Дмитрий.
– А че жбан у тебя такой красный, Дмитрий? Солнце поцеловал?
Обрадованный собственной шуткой, Григорий покрутился на сиденье, поудобнее устраивая массивный зад, застегнул ремень безопасности и выдал новую порцию искрометного юмора:
– Ты с супругой или проституткой какой?
Сказано это было вроде на ушко, но так, чтобы слышал весь салон.
Дмитрий, которому хамство причиняло почти такую же боль, как солнечные ожоги, сдержанно ответил:
– Григорий, я не хочу с вами общаться. Мы устали и обгорели.
Жена вмешалась:
– Я являюсь законной супругой Дмитрия Андреевича с 3 марта 2011 года, вот паспорт, в нем штамп.
И вытащив из сумочки документ, помахала им перед носом лесоруба. Зачем она это сделала, не понял даже Дмитрий.
– Ребята, православные вы мои, за крепкий брак надо выпить!
Григорий извлек откуда-то из-под сиденья мятый пакет с водкой «Ельцин» и набором «мать и дитя»: вареной курицей и яйцом вкрутую. В левом кармане у него оказался складной стакан, в правом – головка лука. Самолет постепенно превращался в плацкартный вагон поезда.
– Ну че, Диман. Ща я вмажу, потом ты, ну а потом твоя не шалава законная.
– Григорий, перестаньте оскорблять мою жену, я не хочу с вами драться. Пить не будем.
– Ой какие мы… мне больше достанется. А про драться ты зря…
