Продажа канализационного раба пошла немного не по плану. Но в хорошем смысле. Прежде чем размещать объявление о продаже, я решил поинтересоваться на форумах и в тематических группах в соцсетях, сколько такой демон в принципе может стоить. Неожиданно, в течение часа мне в личку написало несколько человек с весьма недурственными предложениями, но даже там был разбег в несколько сотен тысяч денег. Я хотел было их в один чат сначала добавить, чтоб они между собой решили, кому нужнее и кто сколько даст. Но потом подумал, что нафига устраивать базар, когда цивилизованный мир давно придумал аукционы? Короче, зарегистрировался я на соответствующем сайте (само собой, нашем, из секретного списка), разослал всем ссылку, и через три часа ко мне практически домой пришёл человек. Невысокий, лысый, слегка пухловатый, одетый в серое пальто не по погоде. Если б не характерный золотой перстень с гербом на пальце, как у всех спецслужбовиков из магического управления, я бы подумал, что это какой-нибудь учёный, и даже скорее всего с руководящей должности. Я сделал вид, что не в курсе, что это за кольцо. Мужик сделал вид, словно не заметил, что я делаю вид. Он передал мне чемоданчик с тремя миллионами двумястами тысячами рубликов наличкой, я передал ему поводок рабской печати, и текст договора, чтоб покупатель случайно не запамятовал условия. И только я захотел расслабиться, как без предупреждения заявился… Алан.
— Привет, работяга! Чего не заходишь? — прямо с порога, распахнув традиционно не закрываемую мною дверь, заорал рыжий. — Фу-фу-фу, это чего тут русским духом не пахнет?
— Блин, ты чего орёшь? — от неожиданности я чуть с дивана не упал. — И вообще, чего без предупреждения? А духа, извините, напердеть не успел.
— И отлично, что не успел! Костян, ты чего, в канализации купался? — не прекращал критиковать мою атмосферу кавказец. — Или решил попробовать новый парфюм —
— Ты когда французский выучить успел?
— Да ладно, я эту шутку неделю готовил. Случая подходящего ждал. Так чего воняешь, дружище?
— Даже не знаю, что дольше будет — мыться или рассказывать. Так что ты просто нюх убавь, а то с фамильяром своим скоро совсем квадробером станешь.
— Но если убавить нюх, то вкусняшки станут менее вкусными. — Алан потряс перед собой пакетом, в котором виднелись свёртки с действительно хорошим жареным мясом из его семейной кафешки.
— Ну тогда… — я сконцентрировался и весь покрылся инеем, замораживая одежду и кожу. — Всё, что могу, сделал. Воздух уже сам как-нибудь улучшай. Есть заклинание освежителя воздуха?
— Лучше! Слыхал когда-нибудь, что для тех, кто не учил магию, мир полон физики?
С этими словами рыжий поднял перед собой руку с растопыренными пальцами, и между ними начали пробегать электрические разряды. Воздух моментально наполнился характерным запахом грозовой свежести.
— Озон! — прокомментировал кавказец. — Активный кислород, окисляющий вонючие органические молекулы! А заодно убивающий плесень и микробов.Ну, что? Может твоя магия также?
Рассказ на самом деле вышел не такой уж и затянутый, как мне изначально представлялось. И по его окончании у рыжего сложилась полная картина происходящего.
— Да уж, так просто тебе не отмыться. — вынес он свой вердикт. — Это магическая вонь, и отмывать её должны профессионалы! У меня, кстати, есть такой.
— И откуда же? — поинтересовался я.
— Напоминаю. Наш род — потомственные животноводы. А знаешь, какая одна из причин, почему мы из наших горных краёв переехали?
— Мне щас все причины по очереди угадывать? — сделал я скептическое лицо.
— Ну конечно же неприятные запахи. — вздохнул Алан. — Понимаешь, из горцев очень плохие банники получаются. Магический фон у Кавказа неподходящий. А вот на русских равнинах самые лучшие банные духи. И отпарят, и отмоют, и одежду отстирают даже от тех запахов, которые не веществом, а магической сутью создаются! А навоз, он по твоему как, сильно от канализации по энергетике отличается?
— Хм. Звучит логично. И что, где этот твой банник живёт?
— Тоже логично. В бане. Костян, ты чего? Соберись! — Алан хлопнул меня по плечу и вскочил с дивана. — Соберись и собирайся.В бар заедем, возьмем еды с пивком… Тебе безалкогольным, так и быть. А вот Кузьмичу нормального надо.
— Кузьмичу? — переспросил я.
— Ну. Матвей Кузьмич. Банник наш. Его мой дед в карты выйграл. Дух этот банщиком у какого-то графа был, аж в девятнадцатом веке. Здоровенный мужик. Был. И вот так он к делу своему прикипел, что после смерти банником стал. Мог бы и домовым, но там душа к хозяйству лежать должна. А лежала к бане. Кстати, правила их помнишь?
— Не материться, не пердеть в парилке, ты про эти? — уточнил я.
— Именно. А ещё не бухать… Ну это ты и так. Ещё нельзя пить воду, для мытья приготовленную. Потому что она для очистки зачарована. Прочистит потом… Ух! Имя своё забудешь.
