Мамаша и медведь полностью

– Пока она принимает душ, я на цыпочках крадусь в коридор. Мне необходимо заглянуть в её сумочку, а точнее в её паспорт. Я не верю интернет-анкетам!

Хотя… Начиналось всё неплохо. Как сейчас помню, на сайте я отнял себе 10 лет от своих 45и, написал, что непьющий и понеслось. Каждая вторая дама пыталась донести до меня, что она когда-то жила с пьющим, и желает теперь связать свою судьбу исключительно с мужчиной, который смотрит на жизнь трезво. То есть эти дамы буквально оборвали мне личную почту своим пожеланиями.

Как говорится, а Васька слушает, да ест. А я, на фото в своей интернет-анкете, действительно хорош. Выбрит, вкусно пахну и на шее намотан, невероятно сложным узлом, бирюзовый галстук, в котором каждая вторая тётя узнавала цвет тифани… И вот спустя энное письмо, я увидел ЕЁ и заглянул к ней в анкету… Скромная девушка с большими глазами. Отзывалась она на красивое имя – Белла.

Я почувствовал себя поэтом Эль Регистаном, и захотел посвятить непременно ей стихотворный опус про любовь, про юность, про страдания сердечных желудочков и прочие радости гипертоников. Хотелось прям петь. Ей ей – не вру. И возраст, кстати, у неё подходящий. Моложе меня анкетного, на целых пять лет. Прям конфета. И вот имя меня её ещё зацепило – Белла.

Сперва я два дня пытался сочинить стих. Ничего, как назло, не выходило. И я честно говоря – запил. Прям дня три беспробудно пил, и никак не мог подобрать рифму к её великолепному имени. Рифма отсутствует и значит по всей видимости, моя жизнь зашла в тупик. Через 3 дня, когда закончились деньги, я собрал волю в кулак, набрался смелости и пригласил её в гости. И представь себе, она с радостью приняла моё приглашение! Я почистил зубы и побрился. Спрятал подальше дырявые носки и насыпал коту сухого корма, ибо он начал уже жевать чёрт знает что… Вытряхнул пепельницы и размазал грязной тряпкой – грязь в коридоре. Вот он я, во всей красе! Вершина пищевой цепочки готовый к соитию…

Sixt часов вечера. Звонок в дверь. Я одел всенепременно пиджак и встречаю свою музу. Поздоровались, и я как благородный Дон пригласил её на кухню.

Она помогла мне почистить и отварить картошку, нарезать атлантическую селёдку. Я открыл кривым штопором непокорную бутыль Алабашлы… Белла порезала мелко укроп и посыпала им дымящийся картофель. Романтический ужин, только свечей нет. Точнее есть одна (тонко – церковная). Не то на пасху, не то на ураза-байрам её заполучил. Но ставить её не комильфо… Дальше, как во сне…

Стал замечать какие-то мелкие неприятные детали… Постоянно у неё между зубов застревал укроп. И мой взгляд ловил только эти гастрономические моменты. И как бы можно сблизиться после того, как выпили на брудершафт, но укроп меня останавливал. Потом разглядывая её красоту, я заметил плохо сделанную эпиляцию на верхней её губе. То тут, то там мне бросались в глаза её непокорные усы, торчащие в разные стороны. Я всё пытался сопоставить её интернет возраст, с реальным. Мне теперь она не казалась такой уж молодой. Что-то в ней было не то… Распив вторую бутылку великолепного вина, она сказала, что ей необходимо принять душ… И в этот момент мне и пришла в голову идея проверить её паспорт на предмет настоящего возраста. Дальше, как во сне.

Пока она была в душе, я выпил чекушку, чтобы быть сильнее духом… Чтобы, как настоящий разведчик провести эту операцию. Потом она вышла, как Венера, обернутая моим полотенцем, которое я не успел постирать и сказала, что ждёт меня в комнате… Я зашёл в ванную комнату. Там лежал её бюстгальтер ПУШ-АП. С три пальца мебельного поролона, и реальный размер значит стремится к нулю. Второй удар после укропа и усов. И самое главное третий, под дых, документ стоит её перед глазами. По паспорту она на 2 года старше меня реального и зовут её не Белла! Настоящие у нее ФИО – Жанна Аркадьевна Бародько.

И знаешь, в этот момент, когда я ополаскивал свою физиономию в ванной, и сопоставлял увиденную информацию в паспорте с бюстгальтером, то я всё понял! Познакомился я с настоящей интернет жабой. Жанна. Аркадьевна. Бародько. Нет моей интернет Беллы, и никогда не будет. И нет в моей жизни молодой девушки, которой интересен мой холостяцкий мир. Нет таких! Понимаешь? Только одна аббревиатура перед глазами стоит, с укропом в зубах…

Сосед татарин схватил меня за грудки и тряс, тряс пока бутыль нольсемдесятпять не свалилась на бок со стола, и не начала изрыгать из своих недр драгоценный напиток: – Понимаешь? ФИО – ЖАБА!

Я успокаиваю татарина как могу, и пытаюсь усадить его непослушное тело обратно на табурет. Объясняю ему: