Так, что у нас здесь в наборе? Ага. Вот есть рис краснодарский, есть килькавтоматномсоусе, а вот и баночка морской капусты. Спасибо соц. работникам и мэру лично. Кушайте граждане суши в домашних условиях! Питательно и вкусно. Отварим с тобой рис, слепим из него рисовые колобки, сверху положим кильку и украсим веточкой морской капусты. Всё! Японское блюдо на русский манер – готово. Можно даже фото этого замечательного блюда запостить тебе в ленту, пусть твои женские братья поперхнутся вином от злости. Это первый момент.
Второй. Пицца. Ну это прям смешно. Кусок теста, присыпанный сыром, маслинами и пара шампиньонов сверху. Себестоимость этого хитрого блюда стремится к нулю, а стоит оно, между прочим, как килограмм говядины. Из которого ты запросто налепишь вкусных пельменей. Вот тебе и тесто с мясом. Ну или, на крайний случай, макароны по – флотски можно приготовит. Опять же тесто тебе… Здесь же ведь тоже надо понимать. Итальянцы очень хитрая нация. Поставили весь мир перед гастрономическим фактом. Кусок теста, по цене коровы. А всё почему? Да потому что живут итальяшки, как и армяне на одной с ними широте. Те же армяне, только говорят по – итальянски.
А если посмотреть глубже на этот вопрос, то становится ясно, что такие же хитрые они, как и ребята из Еревана, что продали мне в 90х – жигули сваренную из трёх частей. Помнишь этот металлолом? Вот то-то и оно… На этот случай, в этой замечательной коробке что у нас есть? Верно! Банка тушёнки. Вот погляди, здесь нарисована мудрая корова, и она как бы осуждающе глядит на всех тех, кто любит пиццу. Вот видишь, и на тебя она не добро посмотрела, потому что набралась ты дурацких идей в сториз от своих бесконечных подруг. На держи банку. Значит с этим решили. Рисовые колобки с килькой и макароны по – флотски, вместо суши и пиццы. Теперь переходим к третьему пункту.
Вино. Ты прекрасно знаешь, что вино делается из порошка и юппи. Я на ютубе видел. То есть это адская бормотуха, которые красивые тёти разливают по красивым бокалам дикий фейк бога Бахуса. И ещё они, после этого возлияния, погружают свои загорелые телеса, во всё тот-же несчастный бассейн. А вы видите всё это в ленте, и безусловно дуреете от таких виджетов. Изучаете заодно сколько с тёти срезали, какого цвета купальник и почему она купается при полном макияже с наклеенными ресницами… А у неё бокал сладострастия в руке, и она сучка такая, делает селфи на фоне негра с опахалом на заднем фоне. После такого, вам тоже хочется глотнуть этого вина "свободы".
