– Спасибо, но я уже пообедал. Будем знакомиться ближе или сами во всем сознаетесь? – И улыбка такая добрая-добрая.
А-а-а, где мои пресветлые хомячки и их святая жидкость?
– Значит, вы продолжаете утверждать, что в этом королевстве проездом и к похищению принцессы не имеете никакого отношения? – наверное, в сотый раз спросил упырь, сверкая своими фиолетовыми глазами.
И это – королевский маг! Теперь понятно, почему соседние монархи сидят тихо и спокойно – я бы к такому подозрительному типчику тоже не полезла! Нет, где это видано: спеленал принцессу, меня то бишь, закинул на плечо и потащил в пыточную! И, что самое прикольное, Изяслав с Кобелюкой оказались как бы ни при чем. Свалили все на маленькую меня и по-тихому смылись! У-у-у, попадитесь мне только, предатели!
– Не виноватая я! Она сама сперлась! – Один и тот же ответ на протяжении двух часов.
А что я еще могу сказать? Что принцесска случайно отравилась, а я этим воспользовалась и устроила «целовальный праздник», чтобы выполнить контракт? Да меня же в местную дурку упекут! Если она тут вообще есть. В крайнем случае, приведут какого-нибудь проповедника. Надо мной прочтут молитву для изгнания лукавого, а потом того… И где справедливость? Меня, чистокровного человека, прибьют, а эту клыкастую живность непонятного происхождения – оставят! Еще и народным героем объявят, который злую ведьму обличил! Упырь недобитый! Чтоб у него клыки кариесом покрылись и петрушка вечно застревала!
– Значит, будем и дальше молчать? Что же, придется идти на крайние меры!
И этот нехороший недочеловек стал раздеваться! Это что его клыкастая морда удумала?
– Не надо меня насиловать! – пискнула я, осененная догадкой.
Маг же от моего заявления удивленно захлопал глазами. И чего пялится, моргалками фиолетовыми гипнотизирует? И такое выражение на лице, будто не он, а я непотребство затеяла! У-у-у, сволочь! Лишний раз убеждаюсь, что все мужики – озабоченные извращенцы!
А упырь, оклемавшись от моего писка, скинул мантию (и как до сих пор не сжарился в ней?), а потом отцепил от пояса бутылочку с желтой жидкостью. Откупорил, поднес и, зажав мне пальцами нос, заставил проглотить! А-а-а, да чтобы у него кариес развился во всех труднодоступных местах!
– Лучше бы сразу прибил, а не отравой поил! – отплевываясь, прохрипела я.
Ядреная настойка, надо признаться! Сразу пробрала. В ушах зашумело, а комната поплыла перед глазами.
– Это – зелье правды! Теперь говори, кто ты?
– Машу-у-уля-а-а, – протянула я, пьяненько захихикав. – Ой, как быстро каруселька кружится… Остановите ее, а то сейчас будет «блю-э-э-э».
Та-а-ак, кажется, это где-то уже было… А у меня и правда сейчас будет «привет» из недр души! Ой, мамочки, а чего это маг такой непропорциональный стал?
– Гы-гы, теперь я знаю, с кого рисовали Квазимодо! – Меня снова пробило на смех.
– Кого рисовали? – не понял упырь, но ведерко мне подвинул.
У-у-у, какие мы чистюли! Нет чтобы по-джентельменски просто убрать за дамой опосля! Сво-о-о-ло-о-очь!
И так мне обидно стало за весь женский род, что я не выдержала и разревелась. Маг еще долгое время ходил вокруг меня, то нюхая свою бутылочку, то заглядывая мне в лицо и нецензурно ругаясь. А я не виноватая-а-а! Я хотела как лучше-е-е! Все мужики сволочи-и-и!
Вот так я и ревела, излагая свою точку зрения, пока не почувствовала во рту привкус валерьянки. Поднимаю глаза, а этот упырь смотрит так несчастно да вздыхает тяжко. Допекла я его, видать! Смотрю вниз – сижу у него на коленях, а тяжелая лапища по голове меня гладит – успокаивает так, ага.
– Протрезвела? – И какая-то обреченность в голосе проскальзывает.
– Угу.
– Плакать еще будешь?
– Нечем пока…
– А философствовать?
– По обстоятельствам…
– Так кто же ты такая, Машуля?
– Наказание за все ваши грехи, – вздохнула, устраивая голову на крепком мужском плече.
Уф-ф-ф, устала я! Свое дело сделала – теперь можно и поспать! Главное, чтобы этот упырь не переставал по волосам меня гладить. Приятно все-таки! Только мечтам и надеждам не суждено было сбыться.
– Машуля, а я, оказывается, дурак! – прямо в ухо простонал маг.
– Я рада, что наши выводы совпадают! – буркнула в ответ.
– Кажется, я понял, кто украл принцессу!
– Удиви меня.
– Это же очевидно! Ее похитила Злая фея!
– Капитан Очевидность, блин! – теперь уже застонала я. – И что это за персонаж такой?
– Что?
– Кто такая эта фея, спрашиваю. Мне нужны факты, и только факты!
– Тебе отоспаться нужно, и только отоспаться. Если бы я знал, что капля спирта так повлияет…
– Воспользовался бы моим бессознательным состоянием и совратил? – подсказала я.
– Убил на месте, – и тихонечко добавил: – а не переводил дорогое зелье!
– Так это, в очередь встань! Вас, таких желающих, много!
– Как я их всех понимаю. – А голос грустный-грустный.
– Не огорчайся! У тебя еще будет возможность все испытать на своей шкурке!
Что ответил упырь, я так и не узнала. Провалилась в беспокойный сон, где за мной бегал скелет с фиолетовыми глазами, размахивая свадебным букетом и требуя жениться на нем. Интересно, к чему бы такие сны?
