Ну так вот, продолжим про силы, желающие зла, и успешное родовспоможение.
Звонит моей маменьке человек, мужчина. Прямо домой. И плачет в трубку.
Вскоре выясняется, что это муж роженицы. Или родильницы. В общем, пока еще не состоявшейся мамы. Звонит и хочет все знать, и чтобы успокоили его, и пообещали светлое будущее.
Маменька давай его обхаживать: и все-то, дескать, у нее замечательно, и лежит-то она в малонаселенной палате, и смотрят за ней круглые сутки, спать не дают, и вот уже прямо сейчас делают девятнадцатое узи.
- Правда? - всхлипывает голос на том конце трубки.
- Правда, - удивляется маменька.
- Вы меня не обманываете?
- Да избави Бог, как можно.
- Точно?
- Точно. Что же вы так переживаете? Вы кем работаете?
В трубке пауза, всхлипы, сморкание.
- Да я майор КГБ. Вы уверены, что с ней все в порядке? Подождите, пожалуйста, я магнитофон только включу, вы мне это все повторите.
Правое сознание не нужно воспитывать.
С ним рождаются.
Вот, например, было у нас такое лекарство: церебролизин. Для больных мозгов. Честно скажу: лекарство не особенно полезное, в смысле не вредное, а просто толку от него плюнуть да растереть. Но очень дефицитное, а потому хорошее, и чем дефицитнее, тем лучше. Оно уже тем было хорошо, что на него записывались в очередь.
У меня в поликлинике была специальная тетрадочка.
Я выписывал рецепт, клиент нес его начмеду, и тот визировал.
Название препарата мне, кстати сказать, не нравилось. Оно переводится как "разрушитель мозгов".
Мне запомнилась одна пара, мама с дочкой. Маме лет 60, дочке - 40. Их знали все. Они имели право. Мама водила дочку за руку, дочка шла следом, улыбалась и молчала. Она умела говорить "до свидания" - и, по-моему, это было всё.
Они садились, и рука моя уже сама тянулась к тетрадочке.
Я распоряжался насчет церебролизина, за которым те ходили исправно, из месяца в месяц, по часам. Они делали книксен и удалялись.
Загвоздка была в том, что я не видел точки приложения препарата.
У больной не было лба.
С рождения.
У нее затылок начинался от переносицы.
Когда я натыкаюсь на очередную мольбу "Выкините меня из френдов" - из друзей, что часто встречается на страницах Живого Журнала, мне всегда вспоминается одна и та же история.
Лучше не выкидывать.
Однажды, уже очень давно, мы с приятелем поехали ко мне в гости пить. В смысле - пить дальше. Потому что в троллейбус мы сели уже с изрядным трудом. А в троллейбусе вообще получилось некрасиво. Я только что женился, чувствовал себя зрелым зубром, искушенным в житейских премудростях, и смел его учить. На моих словах: "Я зону топтал, когда ты еще мутной каплей свисал с конца", мой приятель вспылил и выкатился из троллейбуса.
Но потом поразмыслил; решил, вероятно, что мои речи не лишены смысла, и явился ко мне на квартиру. Тем более, что я отобрал у него дипломат с водкой.
За столом его поразила истерика. Личная жизнь у моего приятеля не ладилась, и все вокруг виделось черным. Он плакал, хохотал, расплескивал водку, елозил мордой по столу.
Я же, зная, как прекращать истерики, ударил его по уху.
- Да! - закричал мой друг. - Ударь меня! Ударь!
Я немедленно врезал ему во второе ухо.
- Ну, ударь! - умолял меня друг, заливаясь слезами.
Я начал лупить его с двух направлений, не замечая, как постепенно меняется его риторика.
- Ну, ударь, - цедил он сквозь зубы, и получалось довольно зловеще. Ну, ударь... ну, ударь!
Я замахнулся, собираясь нанести куп-де-грас, но тут он вскочил и вломил мне по самое некуда, и я полетел со стула.
Осторожнее с френдами.
"В пьянстве замечен не был, но утром пил холодную воду".
До чего же гнусная фраза!
Эта фраза не оставляет надежды. Она означает, что за вами пристально наблюдают. Не только сегодня, но и всегда. Любая ваша ходка в сортир не останется незамеченной.
Потом это обсуждается за чаем, среди многозначительных рыл.
Вам не поможет Минтон, и даже Рондо-Суперсила не поможет.
Вы можете даже совсем не пахнуть, ваше право, хотя сами вы об этом не знаете.
Опытный человек всегда вас вычислит. Особенно знающий дохтур, а еще лучше - медсестра.
Потому что вы не фиксируете взор. Потому что у вас микротравмы на пальцах - там царапинка, в три миллиметра всего; тут царапинка. Вроде бы мелочь. Но на все есть причина! Всем понятно, откуда царапинки. У вас бутылка сорвалась, когда вы открывали ее об водосточную трубу. Или вы порезались о пробку-безкозырку, которой такие же, как вы, забыли нарастить язычок.
Так что можно не ретушировать бланш под глазом.
Наш реаниматолог, например, плевать на все это решил и не ретушировал. Так и ездил в свою интенсивную терапию, с фонарем - злой, как подшитый дьявол.
Я плохо воспринимаю классические произведения. Особенно, если они вдобавок новаторские и, неровен час, авангардные, то есть новая классика.
Никакой бравады.
Слон отдавил мне орган классического восприятия. Извиняясь и суетясь, он начал топтаться, и отдавил мне что-то еще. Поэтому культурная глухота подкрепилась болезненным стимулом.
Однажды в начале 90-х я мирно спал на диване, не снимая костюма.