Видимо, это мой последний полёт и первый бизнес-класс. Пишу смску Ломо: так, мол, и так, извини, друг, если не долечу, но я правда старалась, пыталась!
И мы взлетаем! Через три часа моего сна и ожиданий неспящих. Соседка начинает привлекать моё внимание к себе любыми способами. То в «котика» играет на айпаде, то мужа дёргает: «Доешь за мной? Да?
Не хочешь? Правда? Интересно, такое первый раз у тебя… Обычно доедаешь за мной…»
Тут уже, следя краем глаза и за «котиком» в айпаде, который то урчит, то возмущается из-за толстых пальчиков «девушки», и за не доедающим вдруг мужем, она всё-таки окончательно вытаскивает меня из моей «раковины». Радуется и начинает мне о себе рассказывать быстренько-быстренько. Самое главное – «нужная» инфа, которая спать не даёт по ночам, если вот так не поделиться со случайной попутчицей. Муж пошёл пописать.
– Ну, в общем, любовник, понимаешь, у меня есть уже 7 лет, на 15 лет меня моложе, работаем вместе! Я продюсер, он – главная творческая единица… Люблю его, не могу, и он меня. А этот, ну, муж-то мой, – хороший человек, дочерей двух неродных воспитал лучше родного отца. Не бросишь же его?
Когда наш самолёт начал снижаться, мы с моей соседкой уже практически целовались в дёсны. Кампари – лучший аргумент для сближения! Ну ведь правда, как бросить ей такого милого мужа ради молодого офигенного любовника? Как коварны бывают женщины, ничуть не уступают мужчинам. Ещё говорят, что мужчины – кобелины, козлы и прочие живности. Ан нет, живут-то они тоже с суками и козами. С волками жить – по-волчьи выть, как говорится!
Я приземляюсь в стране знакомой, но я никогда не была в ней одна и вообще одна… И тут ещё бизнес построить самой. Ломо, ты зверь!!! Нашла автобус, еду в отель, думаю дать хоть сто баксов за номер нормальный, а то всегда самый худший дают без дополнительных денег, с видом на помойку или ещё хуже. Приготовила сто баксов и краем уха слушаю гида… Он говорит: «Тут вам не Турция и не Египет. Просто улыбнись, как идиотка, и тебе бесплатно дадут всё самое лучшее!»
Приехали. Я действую согласно инструкции гида: улыбаюсь, как никогда в жизни, как полнейшая идиотка, и нагло прошу лучший номер за мои маленькие уплаченные деньги! Захожу в номер в давно мне знакомой гостинице и реально ох…ваю! Номер люкс! И ванна-джакузи, и душевая кабина, и огромная кровать… И даже балкон с видом на море. Действует система УЛЫБКИ!!!
Я экстренно залезаю в душевую кабину и… застреваю в ней. Я не помню, где выход! Всё абсолютно одинаковое – ровное, стеклянное! Я плачу, паника… закрытое пространство в течение 45 минут. И не спасёт никто моё чистое надушенное тело, тело гениальной писательницы, не успевшей ещё стать великой… Господи, как тяжело!!! Я ломаю ногти, втискивая их в пространство между многочисленными проёмами… и никак! Я прокляла всё на свете, и только тогда чудо техники отворилось… Я навсегда запомнила, КАК именно открываются все душевые кабины!
Иду, как умная Маша, на завтрак в 7 утра, выспавшаяся и счастливая, думая о начале новой жизни – жизни бизнесменки. О боже, и что я вижу? Толпу голодных, с ложками и поварёшками, то ли японцев, то ли корейцев, в общем, не наших. Они просто молниеносно опустошают все котлы, и яблоку негде упасть, не то что сесть за столик. Назад идти лень, раз уж припёрлась. Пошла и села в курилку прямо с тарелкой, с какой-то еле отвоёванной капустой и горсткой риса. Сижу, жую… Откуда столько саранчи?
После «обильного» завтрака иду на массаж. Своего массажиста, который тут всегда делает меня тонкой и красивой, не нахожу. Расстроившись, иду к самой страшной тайке, к которой никто не идёт. Человеку тоже нужно денег заработать – пусть заработает на мне.
И вот, наконец, приходит Ломо, такой бочком-бочком… с рюкзачком. Я – в бикини, параметры 90–60–90, запах – самый выверенный из всех, дорогой и ненавязчивый… Начитанная «Камусутрой» и прочей х…ней, аххх… три икса прямо… И что вы думаете?! Нет, тут вы, дорогие мои, глубоко ошибаетесь насчёт спонсора и меня. Этот лопоух-мультимиллионер даже не собирается меня… в общем, ничего эротического предлагать.
– Ну, как дела? – с порога бросается он трясти из меня душу. – Что успела сделать? Как реагируют? Что с издательствами?
Вот такой, друзья, секс у любовников с «идеей»… Интеллектуальный, прямо в мозг… Я рассказываю, он внимательно слушает каждый звук, он ещё и слышит у меня х…во, мой бриллиантовый, с большими ушами… Потом считает на бумажке цифры. Потом курит, курит, курит… У меня никогда не было такого удивительного секса без секса, и это очень прикольно. Потом он начинает меня учить, выдвигать идеи, проекты, счета… Я начинаю плакать, ругаться, говорить, что я не могу… я маленькая, я не хочу ничего решать, я хочу платье!!! Я ничего не понимаю, я не могу это делать всё одна! Тогда он говорит, что в таком случае он уходит… И дальше – кати свою телегу вообще одна и без копейки денег! Если ты такая сачковая.
