Днём меня преследует одна русская пара. Просят свозить их на дешёвый рынок. Тут все россияне озабочены, где бы что урвать подешевле. И так всё дёшево, но надо же ещё дешевле. Потом все мы будем плакать на таможне при чудовищном перевесе. Но это будет потом. Везу их.
Мы таримся всяким барахлом и, счастливые, прём назад. И по фигу, что носить это не будем, зато дёшево!!!
Блин, что-то я прям очкую. Рынок рынком, а дело делать надо. Надо пойти на «Полёт гиббона». От страха, может, вылечусь!
«Полёт гиббона»
В 7 утра нас забрали из отеля – сонных белых российских «слонёнков». Почему-то именно россияне в этот день попёрлись «полетать». Ни одного европейца не было. В маршрутке ненавязчиво пахло перегарчиком, и окна кое-где даже запотевали. Новоиспечённые «гиббоны» зевали и поглядывали друг на друга. Где же обещанный русскоговорящий гид? Все смотрят на тайцев, везущих нас и весело хихикающих над нами. Привезли нас в какой-то лес и попросили пересесть в тук-тук, супермашину. И тут мы в ужасе увидели дорогу. Это была дорога ада, наш тук-тук просто разваливался по камням и буеракам. Ещё не покатавшись ни на каких тарзанках, наша попа уже взвыла от напряга. Ух… вот уж экстрим!
Потом нас вывалили посреди леса и стали на тайском языке рассказывать технику безопасности. Только два слова было сказано на русском языке, это «давай, давай!» и «не тормози!». Вот эта была настоящая жесть. Но человек приспосабливается к любым обстоятельствам, если других не дано. И мы послушно вникали в процесс перемещения по тарзанке на высоте 100 метров от земли. Страшно воняли каски, перчатки и всё обмундирование, доставшееся нам от предыдущих экстремалов. Кажется, мы тоже уже начинали подванивать от страха.
После инструктажа нас, двадцать смелых самоубийц, повели на 5 км вверх, в гору. Твою ж мать, это было жестоко. На тебе сбруя, почти 30 кг, вокруг жара, и – вверх по лестнице, идущей вниз. Каждый из нас чувствовал себя полнейшим уродом и инвалидом и проклинал себя за курение, непомерное бухалово и отсутствие физической подготовки.
Каждый сам себе мысленно божился, что всё, надо с этим завязывать! Надо начинать новую жизнь здорового человека. Спортсмена!
Когда мы дошли, вот честно, уже совсем не хотелось экстрима. Да и ну его в баню, экстрим этот. Но тайцы уже цепляют нас железяками к протянутым между деревьями канатам, и всё это – на уровне неба. У меня наступил обычный мой ненавистный, атакующий страх, я и полезла-то сюда, собственно, только из-за него. Всю жизнь мне испортил этот ссыкливый заяц, сидящий в моём мозгу. Меня начинает подташнивать, кружится голова, в общем, обморок, пока ещё ходячий. Но надо смочь. Надо суметь. Ну не пилить же назад опять 5 км?!
Наступает моя очередь, и я… лечу!!! Напряжение дикое, кажется, что сейчас мозг просто развалится от возмущения и негодования. «Как ты посмела так пойти против меня???» – как бы вопит он. Уф… Долетела! Следующие и следующие дороги, они разные, разных метражей и высоты. И вот я, уже преодолев всю эту хрень и показав ФАК своему внутреннему зайцу-ссыкуну, ЛЕЧУ уже как надо, без напряга и совершенно свободно. Ну, не чайка, конечно, но вполне себе приличная гусынька!
Тайцы очень милыми оказались, говорят мне, что я очень «фанни», это «смешной» или «весёлый». Меня любят. Они вообще как-то к нам очень с любовью отнеслись, эти работники джунглей. Показывали нам всякие трюки, как настоящие гиббоны своим неумелым собратьям. Мы тоже им улыбались во весь рот от чувства собственного достоинства и победы над собой!
Назад вся маршрутка руссо-туристо храпела общим братским сном, все были счастливые и укатанные, как сивки-бурки на крутых горках, а милые тайцы опять хихикали над нами и улыбались. Наверное, думали: «Как мало надо этим белым „слонятам“ для счастья!»
Ну, полетала, молодец, штаны не испачкала! А что мне делать дальше?! Я совсем одна. Мне мои модные москвичи советуют обратиться в посольство и консульство. Я с ними уже во время ветрянки имела дело, и что? Позвонила… Эффект тот же… Ни фига не знаем, денег нет, пошли все в ж…пу.
Хорошо… Блин, ну как хоть найти цены типографий и адреса??? Оказалось, во всём городе конкретных адресов никто не знает, все говорят примерно. Я беру мотобайк, полдня показываю тайцу свою книгу и фото в ней, сверяю его со своим истерзанным лицом, и он не может понять, что я хочу… Мы подъезжаем ко всем его соратникам, потом едем х…р знает куда, и всё это не туда. В общем, когда меня таец случайно привёз в настоящую типографию, я готова была выйти замуж за него и родить кучу тайцев, но взамен почему-то отдала сто баксов. Таец благодарно ох…ел от награды, и я тоже – от счастья, что мы всё-таки нашли!
