— Ага, — кивнул Мишаня. — По ценнику нам подходит только вот это, — и вопреки запрещающей надписи постучал пальцем по стеклу.
Я подошёл ещё ближе и присмотрелся. Ничего. Камни кругом, кусты, коряги, ручеёк течёт. Обычный, блин, террариум, и никого внутри. Хамелеона тут, что ли, держат? Или кого-то очень робкого?
— А что? — спросил я у Миши. — А кто?
Вместо ответа, Кудыбечь указал мне на табличку. Первым делом мой взгляд выхватил ценник; действительно щадящий — всего-то сто с лишним тысяч. Ну а потом я прочёл название аномального зверя:
— Одноглазая змея…
— То-о-о-оже является частью вселенной! — заорал Санюшка, подкравшись со спины…
Действительно змея. Действительно одноглазая. Обычного змеиного цвета — коричневая с чёрными пятнами; камуфляж эдакий. Но! Видимо эволюция учла, что потерять один-единственный глаз — куда хуже, чем потерять один из множества, и решила дополнительно защитить его… ресницами. Причём такими густыми и пышными, что иная инстадива могла бы удавиться от зависти. Ну точь-в-точь нарощенные!
Хлоп-хлоп, — похлопала змейка своими опахалами, попробовала воздух раздвоенным языком и поползла дальше.
До сих пор она пряталась вне зоны видимости, но от назойливого стука по стеклу террариума выползла. Что до её размеров — тут я, признаться, теряюсь. Угадать на глаз вес лосося или свиного окорока — это я могу, а тут… никаких догадок даже близко нет. В длину примерно метр, но и то не факт. Есть у меня предположение, что стекло террариума работает как линза и чуточку увеличивает объекты внутри.
Начался мозговой штурм:
— М-м-м-м… так, — почесал бороду Мишаня. — Ну это явно что-то соусное. Гуляш там или жаркое.
— Обязательно, — согласился я. — Как основное горячее блюдо. Но нужно ведь что-то ещё. Например… сашими?
— А не мало в ней мяса, чтобы на сашими тратить?
— Да нормально! Сделаем порцию, как в лучших домах Парижа и Лондона. С гулькин хер, на два укуса. Тарелку побольше, кусочек мяса в центр, справа мазок соуса, слева какой-нибудь мусс, и щедрый пучок микрозелени сверху.
— Кожу на фарш, — включился в обсуждение Гио. — Разбодяжить с чем-нибудь подешевле и тефтельки накрутить.
М-м-м… а ведь человек-грузин прав. Никто не запрещает нам мешать аномальные продукты с обычными.
— Кости на суп пойдут, — продолжил генерировать Мишаня. — Сварим щи на змеином бульоне. Или рассольник.
— На ужин?
— Ну да, так себе идея…
— Холодец! — просиял Санюшка. — Поварим несколько дней, а если не схватится, то… да мало ли загустителей? Агар-агар, например, или ещё чо…
Короче говоря, наш коллективный разум сумел набросать приблизительное меню. Итого из одноглазой змеи можно было сделать три-четыре блюда, да и мухоморы совсем отбрасывать в сторону не стоит. Но есть опасение, что этого всё равно мало…
Волконский явно что хочет разнообразие. Эклектику хочет Волконский, а я ему: жаркое из змеи, холодец из змеи, сашими из змеи и тефтельки… угадайте из чего, ага. Не, так не пойдёт. Частично проблема решена, и змею мы точно покупаем, но нужно искать дальше. И, кажется, без чёрного рынка мне всё-таки не обойтись.
— Я хочу приобрести у вас одноглазую змею. Заверните, пожалуйста, — сказал я администратору зоомагазина и позже чуть не расплакался, прикладывая карту к терминалу. Минус сто двадцать тысяч! Какой там вагю⁈ Вагю по стоимости даже близко не валялся с аномальщиной! Бесит, сука!
— Вам потребуется переноска?
— Нет, блин! — сорвался я. — В пакете понесу!
Долго ли, коротко ли, мы вышли из Павильона отечественных аномалий на улицу. В руке у меня был небольшой пластиковый контейнер с дырочками, а в нагрудном кармане официальный паспорт аномального зверька. Зачем он мне нужен — не знаю. Но хотя бы будет что князю предъявить.
— Как думаете? — спросил Санюшка. — Это мальчик или девочка?
— А какая разница?
— Ну как? Если девочка, то назовём…
— Саша! — крикнул я. — Не давай еде имена! Не смей!
— … Медузой, — не внял моим словам паскудный лепрекон. — Типа как Горгона.
— А если мальчик? — тут ещё и Мишаня подключился.
— А если мальчик, то Лингам.
— Почему Лингам?
— А почему нет?
— Логично.
Ну всё, блин! Вот козлы! Взяли и змейку мне обозвали! К слову, в паспорте значилось, что это всё-таки змей, а не змейка и… вот ведь… Ну нельзя же так! Дело даже не в каких-то суевериях, а в том, что я теперь буду готовить не безликую абстрактную змею, а Лингама! И убивать кого-то, у кого есть имя во стократ сложнее! Уж я-то знаю… Свин Борька до сих пор иногда является мне во снах. Стоит вдали на пригорке и смотрит пристально, с укоризной, мол, Вася-Вася, я ж тебя на спине катал.
Ну… Ладно. Будем надеяться на то, что к пресмыкающимся у меня такая же эмпатия не проснётся. А работу по поиску продуктов всё равно придётся продолжить…
Кудыбечь… Кудыбечи? Хрен знает, как склонять эту фамилию и склоняется ли она вообще. Короче, Миша с Настей свалили первыми. И мне не нужно было читать их мысли, чтобы понять, в чём тут дело,
