Через двадцать минут появилась сладкая парочка. При виде Юленьки Армен завис с отвисшей челюстью и потерял дар речи, путаясь в именах и падежах. Зато Серега в полном восторге, незаметно показал большой палец в знак одобрения.
— Виталик, ты поскромнее заведение не мог выбрать? Здесь цены даже у олигарха могут вызвать инфаркт. Нежнейшие пирожки с грибами в соусе «бешамель» — две тысячи рублей за порцию! Они тут совсем с ума посходили? Или это будет целая корзина пирожков?
Исходя из веяний современной моды, меню здесь в электронном виде на планшете. Можно посмотреть.
— Вес триста грамм. Мало для корзины и почему они такие странного цвета? — тут же выудил из меню информацию Армен. — Может, лучше махнем в «Арарат»? Там мой родственник такие люля делает — пальчики оближешь. У меня скидка хороший. И родственник рад будет очень. Мои друзья — его друзья.
— Черные — потому что молекулярные. Добралась и до нас эта глупая мода, с опозданием на десять лет, — пояснил Серега с видом знатока. — Цены и впрямь заоблачные.
— Правда, может, в другое кафе пойдем? Слишком здесь дорого, и официант какой-то неприветливый, — присоединилась к общему мнению Юлька.
Надо же, еще и экономная, вдобавок ко всем остальным достоинствам.
— Ну вот еще. Один раз живем! — попала мне вожжа под хвост. Наверное, презрительный взгляд официанта, явно слушающего наш разговор, подействовал. — Потом всю жизнь будем жалеть, что так и не узнали, каковы на вкус пирожки черного цвета под соусом «бешамель»! Официант! Четыре порции курников, упакуйте с собой, и поторопись, милейший. — И друзьям: — У меня премия — угощаю.
Армен неодобрительно покачал головой. В его понимании это абсурдная трата денег.
Это же три килограмма шашлыка из баранины! Ладно бы если односолодовый виски за сотку баксов — это еще можно понять. Святое! Но пирожки с курицей по цене фары от «мерседеса»?! В его глазах — почти кощунство.
Серега — тот спокоен и хладнокровен, лишь ухмыляется, гад такой, довольно и снисходительно. Мол, чем бы дитя великовозрастное ни тешилось. Присутствие симпатичной девушки ему все объясняет.
Честно говоря, сам удивляюсь: что на меня нашло? Наверное, нервный срыв на почве переутомления и постоянного стресса. Хорошо, что не на работе: Михайло враз уцепится, еще и к психологам потащит.
У Юльки печаль и непонимание в глазах. Наверное, сильно ее разочаровал, но, может, оно и к лучшему. Чего зря голову хорошему человеку морочить?
С другой стороны, как-то с перебором получилось. Дурость натуральная — такие деньги выбросил. Еще и этот официант ухмыляется гаденько, думает, что облапошил…
Гм. Облапошил? А это мысль!
Ага, есть контакт. Мобильник легко цепляет местную сеть и через «Обозреватель» заходит на сайт ресторана. И доступ в статусе админа есть, что просто замечательно.
Пока на кухне готовят эксклюзивные кулебяки, захожу в директорию «касса». Вот и наш заказ. Ого, почти на десять тысяч рублей! Нехило так погуляли, русское купечество отдыхает.
Казалось бы, логичнее всего вычеркнуть что-нибудь из счета и этим уменьшить общую сумму. Но в этом кроется серьезная опасность для моего плана. Если заметят ошибку, то просто впишут недостающее. К тому же этот метод не позволяет серьезно уменьшить цифру в чеке, а пара тысяч погоды не делает. Что восемь, что десять тысяч — все одно запредельно много.
Поэтому идем другим путем. Методом от противного, как говорят математики, хотя явно не в такой ситуации.
Добавляем в чек две тарталетки с черной икрой! Ну и выпитый кофе увеличиваем до восьми чашек. Итого: шестнадцать тысяч восемьсот рублей. Просто прелестно.
— Ваш заказ. Ваш счет, — официант демонстративно не отходит от стола, намекая, что не очень доверяет платежеспособности клиентов.
На Юльку без сочувствия смотреть нельзя, в ее глазах я пал низко и, надеюсь, навсегда. Армен и Серега хмурятся явно неодобрительно. Ничего, сейчас мы возьмем реванш.
— Позовите администратора, пожалуйста. А я пока сфотографирую этот чек. Думаю в «Инстаграмм» выложить или лучше сразу в «Роспотребнадзор» отправить? Шестнадцать тысяч? А почему не двадцать шесть? У вас всех клиентов так нагло и беззастенчиво обманывают? Или только мы такие невезучие?
В результате пирожки нам достаются совершенно бесплатно, вместе с извинениями от хозяина, золотой бонусной картой, абсолютно ненужной, и бутылкой шампанского в качестве компенсации.
С друзей моих можно картину маслом писать. Такими озадаченными я их не видел с выпускного, когда вместо коньяка в графине на торжественном столе оказалась пепси — декан решил пошутить немножко, зло и неостроумно.
Зато с Юлькой вышел настоящий и жесточайший облом.
— Ты все заранее знал, что так случится! — торжествующе обличили меня в коварстве и хитроумии. — Сразу догадалась. Слишком спокоен ты был и не волновался ни капельки. Скажи честно, это розыгрыш и ты все подстроил? Ну и глупо. Впрочем, можешь не говорить. И так все понятно, — довольно улыбнувшись, невинно хлопая длиннющими ресницами, ухватила меня под руку. — Приятно, когда ради тебя стараются.
Офигеть! Все мои мучения киту под хвост.
