Мои эстрадости полностью

Посетитель. Где заведующий? Где заведующий? Где заведующий?!

Приемщик. В нашем ателье на каждый вопрос вы получите исчерпывающий ответ, я – заведующий, я – заведующий, я – заведующий. В чём дело?

Посетитель. Вы приняли у меня заказ на полную перешивку моего тела. Выбирали материалы, утверждали фасон. Остановились на спортивной модели. Я ходил на все примерки… И что вы наделали?!

Приемщик. Вполне приличное тело.

Посетитель. Это, по-вашему, спортивная фигура?!

Приемщик. А вы спортсмен?

Посетитель. Нет, я – артист.

Приемщик. Вот мы и сделали вам артистическую фигуру.

Посетитель. А что я с такой фигурой буду делать на сцене?

Приемщик. Играть на скрипке.

Посетитель (как бы примеряя скрипку к искривленной шее). Я ж её не вижу.

Приемщик. Тогда возьмите гитару.

Посетитель. Гитару?! У меня же руки трясутся, видите?

Приемщик. Чудесно – сможете играть на балалайке.

Посетитель. У меня рука выше пояса не поднимается.

Приемщик. А зачем вам её поднимать?

Посетитель. А выборы? Я же не смогу голосовать, ни за, ни против.

Приемщик. Воздержитесь.

Посетитель. Что?

Приемщик (кричит). Воз-дер-житесь!

Посетитель (не слышит). За что держаться.

Приемщик. Вы что, не слышите?

Посетитель. А что я могу слышать, когда вы мне такое ухо поставили!

Приемщик. Продуйте его.

Посетитель (снимает ухо, со свистом продувает его и цепляет на место). Вот передо мной вышел клиент, вы ему поставили чудесные уши, карие очи, чёрные брови, нос с горбинкой…

Приемщик. Мы его готовили на международную выставку трансплантации.

Посетитель. Значит, для показухи вы можете, а…

Приемщик. Простойте, постойте.

Посетитель. Как я могу постоять, когда у меня одна нога короче другой. Вот, посмотрите!

Приемщик. Вы её мыли?

Посетитель. Конечно.

Приемщик. Вот она и сбежалась. Ткань есть ткань.

Посетитель. Я и лицо каждый день мою. Почему оно не сбегается?

Приемщик. Потому что ваше лицо перелицовано.

Посетитель. Перелицевать перелицевали, а отутюжить забыли. Посмотрите, какие у меня морщины – и это, по-вашему, работа!

Приемщик. Чего вы кричите? Чего волнуетесь?

Посетитель. Попробуйте, не волноваться, когда вы мне потрёпанные нервы поставили!

Приемщик. Но зато какая глотка!

Посетитель. Это не ваша глотка – это моя глотка!

Приемщик. Вы можете хоть на секунду закрыть свой рот?

Посетитель. Это не мой рот, это ваш рот – он не закрывается!

Приемщик. Почему?

Посетитель. Потому что вы мне поставили язык на три размера больший! У меня полный рот языка!

Приемщик. Давайте разберёмся спокойно. Вы заказывали ноги футболиста и мозги философа. Так?

Посетитель. Так. Но вы мне поставили ноги философа, а мозги футболиста.

Приемщик. Мы вам дали ноги двух философов. Чем же вы недовольны?

Посетитель (указывая на ноги). У них разные философские направления.

Приемщик. Допустим, вы правы. Но войдите в наше положение: конец квартала. Да ещё перед праздниками – конечно, есть элемент спешки. Да и постоянная нехватка запчастей. Вот и случается, что перепутаешь.

Посетитель. Я буду жаловаться!.. Всё по блату!.. Себе, небось, ничего не перепутываете!..

Приемщик. Себе? Ничего не перепутываем? Да?.. Конечно!.. Смотрите! (Кладёт на стол руки: у него вместо ладоней – ступни ног). Себе? Ничего? Никогда?.. По блату?.. (Кладёт на стол ноги: вместо ступней – там ладони). Убедились?..