-Лучше не бывает, - все же я поникла, когда уселась в коридоре прямо на пол. Все-таки, какой бы этот выигрыш не был, он достался мне обманом. Ведь у меня никого кроме него не было, а я лгала. Я сказала много лишнего, чтобы просто показать себя настоящую, чтобы он перестал считать меня преданным влюбленным в тигра котенком.
По его пустому взгляду я могла судить, что он меня все-таки не любит, хотя в памяти есть отголоски этих чувств. Пусть он не отпирается, я знала, что привело сюда его не любопытство, а ревность и еще покушение на его собственность. Назовем это – захват его территории. Почему-то теперь я его спокойно понимала. С болью в сердце, со сжатыми в кулаки руками, с прикушенной до крови губой, но я все правильно понимала.
Меня поразило, что я раскусила его целиком и полностью. Я увидела, что он живет черной ложью. Он сделал все так, чтобы ему было хорошо, и остальным вроде как тоже. За это я его почти ненавидела. А также после этого я научилась чувствовать вранье. И я этого больше не терпела. Тех, кто мне врет, я не терпела рядом со своей персоной.
Выходит, полгода я жила вот с такой ложью и даже ничего не чувствовала. Поэтому я чувствовала себя предательницей для самой себя. Я не хотела видеть очевидного, хотя мне иногда действительно казалось, что он какой-то странный. Что вся романтика, которая была вначале, медленно исчезала. Что он становился более резким и грубым, не фильтровал речь, часто случались крики не из-за чего, все реже он мне говорил слова любви и все чаще пользовался мною для снятия стресса. Я же называла это любовью и реальными отношениями, не книжными. Мне казалось, что так бывает у всех пар – какой-то период, когда становится тяжело. Я думала, мы с Женей сможем это пройти, и все у нас будет хорошо. Оказалось, я тешила себя пустыми иллюзиями и грела себя надеждой. Однако надежда – это не уверенность в том, что у тебя все получится так, как ты хочешь. Значит, я изначально знала, что есть два варианта развития событий – либо мы действительно друг друга любим и все наладится, либо мы расстанемся. И я понимала, что делала все для первого развития событий, в то время как Женя ступил на другую тропу судьбы.
Противно. И ведь если подумать, мне эту Ксюшу тоже жалко. Она его временное увлечение, просто девочка смогла его чем-то заинтересовать, не более того. Я понимала, что он попользуется ей, потом кинет, как надоевшую игрушку. Я это видела четко и ясно, потому что знала, что все будет именно так. Она очередная жертва и не больше. И я не злилась на нее, ведь мы в одинаковом положении. Просто я продержалась дольше остальных. И это мне действительно было интересно – почему так долго? Почему он не попользовался мной и не кинул, как остальных? Почему он держал меня рядом целый год и почему он планировал быть со мной еще долго? Снова надежда на то, что я ему нравлюсь. Нет, скорее, его тревожили былые чувства. Может быть, просто не хотел выкидывать из жизни того человека, которого вроде как любил? Значит, он еще больший эгоист, чем я думала.
И мне было безумно неловко думать о том, что эти полгода он меня просто терпел. Это было унизительно. Лучше бы он изначально сказал, что мы больше не можем быть вместе. И это было бы не так больно, как теперь. Я чувствовала себя виноватой перед собой. Конечно, я ничего не знала. Но получалось, что полгода я как собачка прибегала к нему по первому зову.
Его слова о любви меня немного выбели из колеи. Все-таки он меня когда-то любил – это мое единственное преимущество перед всеми остальными девицами, которых он успел соблазнить. Это больше огорчает, чем радует. Если я надеялась на что-то большее, то они-то изначально знали, что Женя побудет с тобой пару ночей, а потом выкинет и твое место займет другая.
Весьма интересно было наблюдать за тем, что он способен ревновать. Он меня еще никогда ни к кому не ревновал, будто знал, что ко мне никто не притрагивается и даже не смотрит в мою сторону. Меня это никогда не обижало – ведь с одной стороны, ревность – это недоверие. Я его ни к кому не ревновала, потому что доверяла. Как оказалось, зря. И зря мне казалось, что он мне доверяет. Ему было все равно, есть у меня кто-то на стороне. Если нет – хорошо. Если да – отличный предлог меня кинуть и заявить, что это я во всем виновата, что это я соблазняю всех. Отличный повод при расставании оставить виноватой меня.
Он ведь не знал, что один случай изменит все, и что виноватым в итоге все равно окажется он.
В итоге после разговора с ним я поняла, что он никого кроме себя не любит. И он так смешон, когда думает, что он мистер Красота. Самовлюбленный нарцисс. Когда я только познакомилась с Женей, он был другим. И его глаза были другими. Тогда он был влюблен, зуб даю. Но теперь он стал совершенно другим – его душа резко почернела. И я не знаю, что явилось тому причиной. Он ведь не был раньше таким. Его что-то двинуло на этот шаг, но что?
