Далеко впереди всё пытается спрятаться за горизонт маленькое красно-рыжее солнце, меняющее вокруг себя небо оттенками от бледного голубого до насыщенного розового. Удивительно, ведь по времени уже поздний вечер, и в редких просветах меж облаков, где-то внизу можно разглядеть мерцания огней ночного города, раскинутого у подножия гор. Видно, как в их движении кипит жизнь, но к счастью звуки этой бурлящей суеты сюда не доходят. А облака и вправду похожи на море. Гонимые ветрами, они движутся то в одну сторону, то в другую, то сбиваются в кучи, что похожи на огромные волны, то снова растекаются по небесной глади. Кажется, что вот-вот в луче света промелькнёт силуэт какого-нибудь судна или хвоста кита, разбивающего волну.
Да… Размечталась конечно. Но почему бы и нет. Более чем уверена, что когда-нибудь я всё-таки побываю там, где, хоть от части будет так, как в моей мечте. Нужно всегда желать, чтобы новая мечта поселилась в сердце. Ведь новая мечта появляется, когда в том или ином виде, сбывается то, о чём мечтал ранее. А я очень хочу, чтобы моя мечта осуществилась.
Мне кажется, я что-то забыла. Собираемся закругляться, а о чём-то очень важном мы так и не поговорили… а ведь так и есть. Я ни слова не сказала о своей маме. Если бы у этого списка был бы какой-нибудь рейтинг, то данный пункт должен был встать на первое место.
Правильнее было бы сказать сперва, в каком виде находятся взаимоотношения с родственниками: с родителями, и со всеми остальными. Какие чувства я испытываю по отношению к ним, перед ними: переживания за их здоровье, чувство стыда за свое поведение и не оправдания возложенных надежд, утаивание информации и недоговорки, обиды и неразрешенные конфликты, разногласия.
А в большинстве случаев эмоций никаких не вызывают, так как родными их назвать не могу. Единственное исключение – мама, за здоровье переживаю, часто общаемся и с удовольствием. С возрастом стала с ней более открыта, но все равно многое не говорю, в частности про алкоголизм и курение, про проблемы со здоровьем тоже, только если, когда уже все прошло. Есть чувство стыда, что мне несколько безразличны отец, брат, бабушки. Я с ними мало общаюсь и если мама что-то говорит про их проблемы, то я имитирую сочувствие. За это да, стыдно, но стыдно редко так как мало общаюсь. Разногласия с мамой естественно на фоне религии, но она уже поняла, что бесполезно меня убеждать и мы просто не трогаем эту тему. Возложенные на меня надежды считаю, что полностью оправдала, кроме внуков конечно, но это уже не мои проблемы. Я очень люблю свою маму и сильно скучаю. Мы уже много лет живём далеко друг от друга, но может это и к лучшему.
Чувствую, пора завязывать. Бутылка пуста, открывать новую нет ни желания, ни нужды. Вечер прошёл с пользой, душевно и в хорошей компании, и, наверное, намного лучше, чем мог бы. Что я могу сказать Вам на прощание? Когда мы снова увидимся? Может через месяц, а может и ещё лет через десять, я и в правду не знаю. Знаю лишь, как сильно по Вам соскучилась, по всем Вам, и ты не такой уж и вредина, каким кажешься на первый взгляд.
Могу попробовать дать обещание всё же взять себя в руки и кардинальным образом изменить свою жизнь: переосмыслить ценности и ориентиры; найти должную мотивацию и обрести уверенность в себе; искать общения с новыми людьми, а не избегать его и пробовать быть открытой для других; заботиться о своём здоровье и отказаться пагубных привычек и саморазрушения. Но мы ведь договорились, сегодня не врать.
