Мучаясь от безделья, я вспомнил, как Сеня упоминал о том, что настала пора приводить в порядок бассейн. Солнце уже палило нещадно. Заглянув под брезентовую накидку, укрывающую бассейн, я увидел отвратительную, зловонную, зеленую тягучую пародию на воду. Решив внести посильную лепту в хозяйственные заботы, я разыскал помещение в котором находились несколько огромных вентилей от труб идущих из бассейна. Методом тыка мне удалось установить вентиль, имеющий отношение к сливу воды. Отвернув его до отказа, я услышал, как по трубам забулькала вода.
Вечером появился Сеня. К этому времени уровень воды в бассейне понизился примерно на четверть.
- Что ты делаешь? - побледнев, воскликнул Сеня.
- Сливаю грязную воду из бассейна! - гордо ответил я.
- Ты с ума сошел! - стремглав бросился к вентилям Сеня.
- Но ты же сам сказал, что надо приводить бассейн в порядок.
- Извини, я забыл, что ты из «совка» - завернув до отказа вентиль и снизив до минимума децибелы своего голоса, сказал Сеня. - Ведь ты не знаешь, сколько стоит вода в Америке!
- Нет, - откровенно признался я, - но что же делать в таком случае?
- Завтра покажу, - совсем расстроился Сеня.
На другой день, предварительно зачерпнув в баночку тухлую воду, мы отправились в специализированный магазин «Все для бассейна». Продавец вылил содержимое баночки в устройство, подсоединенное к компьютеру, и, водя носом по вылезшей распечатке, стал шарить по полкам, набирая в объемистый пакет бутылочки, пакетики, коробочки с различными химикатами. Другой пакет он загрузил фильтрами разных конфигураций. Напоследок продавец вручил нам в подарок сачок (каким ловят бабочек) с пятиметровой выдвижной ручкой.
Приехав домой Сеня открыл находившийся во дворе люк, отвернул какую-то крышку, вылил и высыпал туда все приобретенное в магазине, вставил фильтры, запустил электромотор и завернул крышку. После этого он достал из кладовки похожий на робота подводный пылесос, погрузил его в бассейн, включил дистанционным пультом и пылесос стал ползать по дну, взбираться на стены, становиться на дыбы, вычищая до блеска кафель.
- Когда тебе нечего будет делать, садись на бордюр и вылавливай сачком листья и комаров, - распорядился Сеня.
А через три дня, зачерпнув из бассейна воду стаканом, он протянул его мне и коротко изрек:
- Пей!
- Сеня, я уже так надоел тебе, что ты решил меня отравить?
Тогда Сеня, медленно смакуя, выпил стакан до дна и вновь зачерпнул воду. Я нерешительно попробовал жидкость. Ну конечно, на московскую водопроводную воду по вкусу она совершенно не походила. Такую воду я пробовал только из минеральных источников на Кавказе.
- Ты все понял?
- Да, - опустив голову ответил я.
Но на этом мое воспитание в американском духе не закончилось. На следующий день Сене необходимо было осуществить деловую встречу в Манхеттене и, чтобы я не скучал, он захватил меня с собой. Манхеттен самый фешенебельный район Нью-Йорка, американцы говорят Манхаттан. Они вообще акают как москвичи. Он имеет форму огурца и поперек его можно пройти пешком за пятнадцать-двадцать минут. Именно его нам показывают по телевидению, когда хотят подчеркнуть величие Америки.
Семья, состоящая из семи человек, начиная от бабки и кончая внуками, проживала в квартире с четырьмя спальнями. Пока Сеня согласовывал производственные вопросы с главой семейства, я решил посетить туалет. В коридоре было темно и я зажег свет. Тут же выскочила жена хозяина и на ломанном русском языке проинструктировала меня. Оказывается, в трехметровом коридоре имеются два выключателя: один при выходе из комнаты, другой при входе в туалет. Необходимо было включить первый выключатель, пройти три метра, включить свет в туалете, затем выключить свет в коридоре вторым выключателем. Поле необходимой процедуры проделать те же действия в обратном порядке.
- Да я на одну секунду!
- Все равно, - заупрямилась дама. - И пожалуйста, не сливайте воду в туалете!
- Что за чушь? - поинтересовался я у Сени, когда мы вышли из загадочной квартиры. - Зачем такие строгости с выключателями? Они что, больны?
- Нормальные люди. Просто экономят электричество.
- Так ведь у них целый день работает кондиционер! Лампочка ничтожна по сравнению с ним, - возмутился я.
- Есть такое понятие - рентабельность, - поучал меня Сеня. - Кондиционер необходим, а лампочку можно выключить. Экономия налицо.
- А что у них с туалетом?
- Ничего. Воду экономят. В туалет они ходят вразброд только по малой нужде. Воду за собой не сливают. По более крупным делам у них принято посещать туалет утром. Причем друг за дружкой. Воду сливает последний.
- Экономия?
- Да.
- Последний ходит с противогазом? А если Эверест, созданный его предшественниками, превысит посадочное место, что он предпринимает?
