Сделали мы ему объявление с купоном. Напечатали его в газете. Наш народ, конечно, газету прочитал, объявление вырезал и пошел в магазин. Это ж понятно: кому бесплатная картошка не нужна?
Проходит, значит, время какое-то, звонит этот магазинщик.
– Алекс, – говорит, – тут какое-то недоразумение получается.
– В чем, – спрашиваю, – дело, товарищ киприот? Что, не работает объявление?
– Да нет, – говорит, – работает. Очень хорошо работает. Мы без картошки остались.
– Ну, замечательно, – говорю. – Поздравляю вас с исключительно удачной коммерческой находкой!
– Алекс, – говорит, – но они больше ничего не берут. Я говорю:
– Это как же? Что, вообще ничего?
– Нет, – отвечает, – ничего. Приходят, берут картошку, показывают кассирше купон и уходят.
– Что, – говорю, – и хлебца не покупают?
– Ни хлебца, – говорит, – ни травинки. Хватают картошку, и все!
– Это, – говорю, – неудивительно. В купоне что написано?
– «При предъявлении этого купона – 10 фунтов картошки бесплатно!»
– Ну вот, – говорю, – они купон предъявляют?
– Все как один, – говорит.
– В таком случае, все по-честному. Как в купоне и написано: предъявил – получи!
– Вы, – говорит, – русские – страшные люди. Я таких, – говорит, – еще не встречал.
– А вот тут, – говорю, – полегче. Не стоит огульно обвинять весь русский народ. Тем более что я вам намекал на идиотизм, сквозящий в вашем дурацком купоне. И тем паче, что вы находитесь в довольно русском районе под названием Скоки, и русский народ, уверяю вас, ест не только картошку. И если вы хотели с нами поругаться, то у вас получилось. Продавайте ваш товар своим киприотам. А за объявление, между прочим, рассчитайтесь. Вон у вас какой отклик. Кстати, сколько картошки унесли?
– Да три центнера точно, – плачет он.
– Можем купон поменять на худой конец, – говорю.
– Спасибо, нет, – говорит, – не надо.
– Ну, на нет и суда нет.
Да только он все звонил и просил опубликовать объявление, чтобы русские больше к нему не приходили с откопированными купонами и картошки не требовали. И конечно, извините, заколебал всех в редакции.
И вот, мы вернулись, собственно, к истории про то, как я поссорился с губернатором. Паша Разуваев, значит, берет трубку и через некоторое время протягивает ее мне со словами: «Это какой-то губернатор!»
– Слушаю, – говорю.
– Здравствуйте, – говорят на том конце. – Это Пэт Михальски из офиса губернатора Эдгара. Мы хотим пригласить вас с супругой на ужин с президентом Бушем. Вы завтра, извиняюсь, свободны? В пять часов вечера.
– Ну, вообще-то, – говорю, – завтра мы заняты, но для президента, может, и сделаем исключение. А с чего, – спрашиваем, – президенту мы вдруг понадобились?
– Так на ужине будут и другие представители этнических меньшинств. Президент Буш обратится к вам с речью и ответит на вопросы.
– Замечательно, – говорю, – я в кино такие мероприятия видел. – Записываю адрес.
И записал. Жене говорю:
– Ты надевай завтра красивое платье, потому что мы идем ужинать с президентом нашей многонациональной страны, господином Джорджем Бушем. И помни, – говорю, – что вилка с тремя зубчиками – для мяса, с двумя – для рыбы, а с одним – нож.
Ну конечно, мы вырядились – как на съезд КПСС или, может быть, свадьбу. Всю ночь книги читали: она – «Правила хорошего тона», я – «Историю революции и контрреволюции во Франции». Нервничали, конечно. Подумать только – сам президент с нами откушать пожелал! Это все равно как с Горбачевым выпить или с Брежневым позавтракать. Я лично их никогда живьем не видел. Пельше видел, а их нет. У Пельше мне пришлось интервью брать. Я его, помнится, спросил: «Арвид Янович, вы довольны своей работой в Комитете народного контроля?», а он мне отвечает: «Я не Арвид Янович...» Ну понятно, очень пожилой человек, все такое... Короче, волновался я перед встречей с президентом. Торопился, скорость превысил, полицейский мне штрафную квитанцию на 70 долларов выписал и приглашение в суд. Хотя я ему сказал, что опаздываю на встречу с президентом.
Приехали мы по означенному адресу, смотрим: ходят довольно невзрачно одетые люди, жуют сосиски, сплевывают на пол и вообще выглядят странно. Я говорю жене:
– Нас, наверное, разыграли...
Но тут появляется эта самая Пэт Михальски и говорит:
– Хорошо, что вы пришли. А то мы уже волновались. Угощайтесь пока.
Я спрашиваю:
– А президент? Он тоже, что ли, сосиски с чипсами будет?
Она говорит:
– Вот чем сегодня будет ужинать президент, я, честно говоря, не знаю. А мы – вот этим.
И показывает рукой в направлении столов, которые покрыты морковью и сельдереем.
Жена говорит:
– А что ты хотел? С тобой встречается президент Буш, а тебе еще филе-миньон подавай? Или, может быть, бифштекс с яйцом?
– Ладно, – говорю. – Просто жаль, что не поели перед выходом. А когда президент покажется?
– Минут через десять, – отвечает, – прибудет губернатор Эдгар, а за ним уже и президент.
– Хорошо, – говорю, – ждем.
Через десять минут действительно появляется губернатор. Ему все аплодируют. Губернатор говорит:
– Не надо аплодисментов. Поберегите их для президента Буша. А вот и он...
