— Дадут сухпай, — пообещал Мих-Мих. — Прокопьич уже забрал провизию. Если хотите — на обратном пути опять в корчму заскочим. Вы у меня просто красавчики, вот что. Хотя, конечно, это не «русская стенка», это просто обычная пиз… Э-э-э… Обычное мочилово. Это Миха вас настропалил?
— А что сразу Миха? — возмутился я, шагая чуть в стороне от основной группы. — Мы все слышали, что этот Отто втирал вам какую-то дичь! Он хотел вас подкупить, чтобы вы нас подставили! Чтобы у них эгрегор стоял!
Тренер покраснел, глаза его выпучились, он едва сдерживал смех. Ну, и смеялся бы, как будто мы не понимаем.
Сухпайки, кстати, оказались нормальные. Только маленькие. Нам выделили по три смаженки (такие мини-пиццы, местное великокняжеское блюдо), по бутылке кефира — литровых! — и по нольпять питьевой воды. А еще — смесь из сухофруктов и орехов в бумажных пакетах. Кирилл Метельский проверил всю еду и сказал, что есть можно. Не знаю, какой у него дар, но выглядели манипуляции капитана команды довольно профессионально, так что мы решили ему поверить, и, как только сели в автобус, тут же сожрали все смаженки и выпили весь кефир.
— Тренер, так что насчет магазина? — завыли голодающие студенты.
— Проглоты, черти полосатые, вот я вас! — было видно, что ругается он для проформы, Мих-Мих был нами сильно доволен и не скрывал этого. — Ладно, заскочим в Ратушу и сразу — в магазин. Должны же вы посмотреть на Ванна Томаса — местного Робин Гуда, и на Соленого Человека! Это, говорят, самая маленькая постоянная хтоническая Аномалия в Европе! Даже две постоянных маленьких аномалии!
Мне казалось, в этом был какой-то подвох, и я не ошибся: Тренер, сдав нас с рук на руки экскурсоводу, сам отправился в сувенирную лавку покупать ликер. Тоже — «Ванна», как Томас. Только «Ванна Ревель». Он взял четыре бутылки — куда ему столько?- а мы пошли сначала на верх башни смотреть на говорящий флюгер в виде какого-то мужика в широкополом шлеме и кирасе (это был Ванна Томас, местный хтонизировавшийся герой). Он материл всех вокруг и грозился прострелить каждому задницу из лука. Так себе хтонь, скучная. Правда, башка от его матерщины болела всерьез, вот и все хтоническое воздействие.
А потом — спустились в подвал к Соленому Человеку — еще одному пережитку Средневековья. Как рассказал гид — это был какой-то должник, которого кинули в долговую яму. Но это не помогло, денег дядька вернуть не мог. Тогда ему подсыпали туда соли и малость увлеклись — засыпали его полностью, от чего он мучительно помер. Ну, и тоже — хтонизировался. Нередко прорывы и возникают на местах всяких зверств и жестокостей, особенно магического свойства, вот и тут такое случилось: Соленый Человек восстал, наплодил штук двадцать Солевых Големов и стал крушить Ревель и убивать кредиторов — всех, кого находил. Однако — впряглись рыцари Ливонского Ордена, прибывшие по такому случаю из Везенберга, загнали Соленого обратно в подвал, закрыли соленую яму волшебным стеклом, да так и оставили. Им Хтонь под боком как манна небесная, известное же дело: чем ближе аномалии — тем легче колдовать! А тут и не опасно вроде. И до кучи — Ванна Томас в качестве флюгера. Одним хтонизировавшимся типом больше, одним — меньше… Так они, наверное, думали.
А мы думали о том, чтобы в магазин попасть. Я, например, хотел себе купить мясных чипсов, с морской солью и пряностями. И — нет, не потому, что на Соленого Человека смотрел, что за дичь? Просто захотелось. Абсолютно никакой связи!
Стенка на стенку
Ревель в районе ратуши. И магазинов.
