Марианна остановилась и стала снимать бинт на правой руке. Она дошла до тонкой покрасневшей полоски на коже и провела по ней пальцем.
«И, правда, похоже на царапину», — подумала девушка.
С одного края ранка еще кровавила. Марианна неумело замотала бинт обратно.
«Если все выдумка, то почему бы не выдумать что-то более… хмм… восхитительное?! — произнесла девушка вслух. — Что я потомственная ведьма-принцесса в магическом королевстве или что меня выдали замуж за обаятельного мерзавца, который вскоре оказался мужчиной моей мечты?!»
«Почему я выдумываю вот такую хрень! — рассмеялась Марианна, ударив кулаком по стене. — Стены и тупики. Людей, которым нельзя доверять. Тех, которые бросают, как Оливер».
А был ли Оливер?
Точно был?
Что отличает этот мир от мира настоящего?
«В жизни должны соблюдаться законы физики, — с надрывом выдохнула она. — Отлично: еда портится, кровь течет, одежда становится грязной и пахнет пóтом».
На глазах девушки навернулись слезы, и она растянулась по всей ширине прохода.
«Но постойте! — закричала Марианна. — Еда появляется каждый раз сама, будто ее кто-то заранее подложил! Я не помню, как оказалась в комнате с пятью углами! И невозможно попасть из дома на корабль в море!» Никто не ответил.
«Соберись! — девушка продолжила говорить сама с собой. — Если все настоящее, то выйти будет даже проще. Надо только понять логику того, что происходит. Чью-то безумную, ущербную логику…»
«Я отвечаю за то, что нахожусь в темном холодном тоннеле, — со злостью отчеканила она, медленно продвигаясь вперед. — Я отвечаю за то, что пока не могу понять, что происходит. Я отвечаю за то, что у меня порезаны руки. Я отвечаю за то, что люди вокруг предают меня и кидают. Я отвечаю за то, что у меня жар, головокружение и ободраны коленки. Я за все это отвечаю, а значит, смогу все изменить».
Дневник (День 25–26)
☼
Краткое содержание ночного разговора с мамой.
Я рассказала о неудачных попытках выбора будущей профессии: о книжке с тестами, гороскопах и прочей ерунде. Мама ответила, что надо быстрее решать и что если у меня какие-то фобии по этому поводу, то на крайний случай они с папой могут меня отвести к психологу или психотерапевту, чтобы он подсказал, в чем же дело…
«Потому что нормальный взрослый человек обязательно в состоянии найти будущую профессию или хотя бы определиться с профилем университета». Цитата!
Ей кажется, что я просто ленюсь и не хочу (боюсь) принимать серьезные решения.
День, 11:40.
Я в Интернете. В графе «поиск» пишу слово «фобия». Нахожу «словарь фобий».
Итак, я человек с шестью видами фобий. Я — фобик.
Вот, что я себе подобрала (да-да, кто-то подбирает себе в интернете платья, а я — фобии):
Кайрофобия: боязнь новых ситуаций, связанных с переменой обстановки.
Агорафобия: боязнь открытого пространства.
Неофобия: навязчивый страх всего нового.
Пантофобия: боязнь всего, что может произойти.
Социофобия: страх социальных ситуаций.
Тропофобия: страх перемен.
Краткие выводы прочитанного:
Ничегонеделание способствует развитию фобий.
Страх мобилизует силы человека для активной деятельности.
Лечение фобий — это, прежде всего, психотерапия.
Вечер, 17:03
Смешно! Я могу испытывать все виды фобий, указанных в словаре, в разное время. Это будет не просто боязнь открытого пространства или страх перед темнотой, а настоящая фобия. При том я понимаю, что моя боязнь ничем не обусловлена и даже бессмысленна, но не смогу заставить себя перестать бояться.
Ощущение ужаса.
Учащенное сердцебиение.
Оцепенение.
Холодный пот.
Дрожь в теле.
По всем признакам у меня фобия. Я — фобик.
Фобик?
Но это глупо! Если я могу испытывать все виды фобий, то значит способна не испытывать ни одной, подавлять, ведь многие из них противоположны.
Хотя есть ли обратная зависимость между «всем» и «ничем»?
Есть ли между ними некий переводной коэффициент, для перехода от одного к другому без каких-либо потерь.
Что?
Вечер, 21:19
Я рассказала папе о страхах по поводу прочитанного. Он сказал, что у меня фобиофобия, т. е. боязнь разных фобий. Потом засмеялся и добавил, что отсутствие страхов вообще — это признак психиатрического расстройства.
И на том спасибо.
☼
Как ты открыла для себя хокку?
Прочитала статью в энциклопедии.
Попробовала.
Получилось.
Стала сочинять. Это проще, чем писать настоящие стихи. Видимо, не хватает терпения.
О чем ты сегодня должна думать?
Об учебе.
О поступлении в институт.
Об экзаменах.
О смысле жизни.
И о мытье посуды.
О чем ты никогда не должна думать?
О водке.
О цифрах на будильнике.
О синяках под глазами.
О судьбе животных Крайнего Севера.
О шоу-бизнесе.
Зачем тебе вообще нужно думать?
Чтобы было чем заняться осенними дождливыми вечерами.
Чтобы не читать, не считать и не писать.
Потому что все этим иногда занимаются.
Я практически сплю. Сейчас три часа ночи (или утра). Мы (без меня) поговорили, обсудили все возможные варианты, и мы (без меня) решили, что я буду поступать на юридический факультет. В ближайший университет. Вот так.
Я сплю.
Я проснулась. Я не сплю.
Итак, господа присяжные заседатели, я не сплю. Не сплю. Три часа ночи. Или утра.
Ещё шесть минут. И будет четыре часа утра.
