Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
«Костюм» Евы ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
– Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!
Cемейное положение: выставлена на трансфер.
Такое впечатление, что практически все политические лидеры родились благодаря качеству советских презервативов.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: – Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом. Это – раз!..
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей? – Таки да. – Лучше зажарь!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. – Деньги, ценности, часы – быстро! Один еврей поворачивается к другому: – Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Сара обращается к мужу: – Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки… – О! – вдруг восклицает Абрам. – Что "О"? – Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! – Шо, денег занял и не отдает? – Нет, в хорошем смысле…
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый … ну так, на всякий случай.
Еврейский подросток спрашивает у раввина: – Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? – Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! – Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Крик в окно соседке: – Люся! Абрам сказал, что пошёл к бл…м, он не у тебя?
История о блондинке, сошедшей с ума. Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
В Таллине. – Скажите, как пройти на такую-то улицу? – Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
Жадность – лучшее средство от женщин.
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай женщин".
– Как вас зовут? – Владимир Александрович… или Сергеевич… – Вы не знаете, или не помните? – Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
– Почему Вы не замужем? – Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа! – Вы хотите дьявола?
Жена мужу: – Милый, уже тепло, может махнём на море? – Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
– Девушка, а вы неплохо дерeтесь! – Да, я два раза замужем была!
– Родители, я твердо решил делать карьеру в преступном мире! – В государственном или частном секторе?
– Ты когда-нибудь пил скотч? – А ты когда-нибудь курил скрепки?
Деньги – это грязь. Но лечебная.
Муж находит в шкафу мужчину. А что вы тут делаете? Самолет жду. Какой еще к черту самолет? Ну тот, на котором вы сегодня летите в командировку.
Я тут для тещи стул мастерил. И что, закончил? Ну, осталась небольшая работа для электрика.
…все меркантильны женщины, увы – резиновая даже продается!
– Расскажи о себе. – Я ленив и люблю поесть… Дальше лень рассказывать, пойду поем.
– Городок у нас таки маленький – порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
– Исаак, я сильно глупая? – Нет, Соня, ты – слабо умная!
Объявление: "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" – Сема, как жизнь? – Я Вас умоляю, таки ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
– Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!
– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? – Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
– Добрый вечер как вас представить?? – Представьте меня в чулках…
– Ты что в субботу делаешь? – Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? – Примерно тоже самое..... тещу повезу в аэропорт....
Жена выговаривает мужу: – Как вообще земля тебя носит?! – Ну… Гравитация там, тыры-пыры…
– Финансовое положение? – Хожу в магазин со своим пакетом.
