– Сарочка, шо ты такая грустная? – Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: – Таки шо раньше расстегивать – кошелек или бруки?
– Здравствуйте! – Здравствуйте, доктор! – Ну что же, приступим. Курите? – Не совсем… – Не совсем? Как это? – Ну я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу… – А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь? – Не совсем…
Выбрались как-то мы с женой на рынок за дарами садов-огородов и прочими продуктами. Едва вошли в овощные ряды, как услышали: – Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
Звонок в банк: – Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? – Даём, но под сумасшедший процент.
Худею сразу по трём диетам: по одной не наедаюсь.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?..
– Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево? – Знаю – дуб. – Понял, расти дальше.
– Абрам, как жизнь? – Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
– Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая? – На старом уже ниточка стерлась. – А шо такое, рук нету пришить?
– Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? – Очень ленивые голубцы. – А это как? – Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
– Доктор, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
– Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
– Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить. – Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
– Изя, вы устроились? – Нет, пока работаю.
– Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? – Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко…
– Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! – Да-да, а раскатывать губу…
На дне рождения: – И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
– Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… – Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока – радость запить.
– Доброе утро. – Вот только не надо навязывать свое мнение!
Жить бы мне в такой стране,
Чтобы ей гордиться.
Только мне в большом говне
Довелось родиться.
Сколько лет всё нет и нет
Жизни человеческой.
Мчат года… всегда беда
Над тобой, Отечество. (Рязанов)
Россия страна вечнозеленых помидор.
Хорошими делами прославиться нельзя!
В Ладе-калине 2 плюса есть: один на аккумуляторе, второй на аптечке.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Вначале человек жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.
Желаю чтобы в будущем вы еще пожили по–настоящему!
Без лоха жизнь плоха.
Даром, как говорится, и болячка не сядет.
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. – Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
Когда господь хочет наказать человека, он исполняет его желания!
Как утверждал классик, нет такого преступления, на которое капитал не пойдет за 300% годовых!
Мой миленок от тоски
Выбил х… три доски.
Вот как крепнет год от года
Мощь советского народа!
Российский нонешний миленок – совсем не такой боевитый:
Мой миленок от тоски
Ночью нюхает носки.
Проклинает санкции,
Хочет сыр из Франции!
Красная рыба – эмблема печали, белая рыба – символ любви.
Продукты резко подорожали. Только лапша на телеканалах осталась бесплатной.
Можно ли простить врага? – Бог простит. Наша задача – организовать их встречу. (Аль Капоне)
Некоторые не видят разницы между онанизмом и верностью себе… (Лец).
Пример народонаселения России опроверг расхожее мнение о том, что это гриппом все вместе болеют, а с ума сходят по одиночке…
Крот истории роет медленно…
Мудак с возрастом не становится мудрецом – он становится старым мудаком.
"Дети! Пейте пиво! Оно полезно и на цвет красиво!"
– Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? – Это 1234-й.
"Квалифицированный хирург оказывает помощь плохим танцорам".
Каждый человек п…ец своему счастью.
– Подскажите, пожалуйста, чтобы освятить иконку, нужно её распаковывать? Я беспокоюсь, что чудодейственные свойства не передаются через полиэтиленовый пакет…
Если у машины с буквой «У» включились «дворники» – это необязательно означает, что начался дождь. Возможно, она будет поворачивать.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
В ресторане. Официант: – Месье, что будете кушать. Клиент: – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно – он не отдаст…
