Весь вчерашний день не могла собраться с мыслями. Поспав пару часов, подскочила на кровати как ошпареная. Леська сонно теребила в руках Куки, с которой никогда не расстается. Утренняя тишина давила на плечи, окутывала, позволяя сосредоточиться на своих эмоциях и чувствах. Но я не могу позволить себе такую роскошь как эмоции. Мой рассудок должен быть чист, а мысли трезвыми. Произошедшее ночью выбило почву из-под моих ног. Я не ожидала, что сексуальная энергия Матвея так на меня повлияет. Будто загипнотизировал, околдовал, утащил в свою постель, как первобытный мужчина свою женщину. Но я сама этого хотела. С тех пор, как впервые увидела его, мой внутренний мир перевернулся. Этот человек внёс сумбур в мою жизнь.
Я жила, шла по накатанной, думала, что знаю все о своей жизни. После ухода от мужа выстроила вокруг себя бетонную стену, не позволяя никому вторгнуться в мое личное пространство.
Матвей кажется спокойным и рассудительным, но в тихом омуте такие черти водятся… Меня это пугает.
Пугает то, что для него нет этой преграды. Он проходит сквозь нее, не замечая, легко и свободно.
И теперь мне кажется, что стена, за которой я чувствовала себя в безопасности давит на меня. Любой может войти, но я не могу выйти. Я оказалась заперта в клетке своих собственных страхов.
После развода я дала себе установку, что больше ничего не буду чувствовать. Останусь холодна, но приветлива. Больше не попадусь на этот крючок.
Виталик по капле выдавил из меня любовь к нему. Так я думала. Он был очень опытным манипулятором.
Знал, как заманить жертву своей привлекательностью и обаянием. Пользовался своими сильными сторонами. Затем обещания лучшей жизни, приправленные качественным сексом. Для него было важно, чтобы я кончала каждый раз, когда мы трахались. Это была сумасшедшей силы страсть. Я горела огнем желания к нему. Я дышать не могла без него. Я задыхалась от любви к нему. Я молила небеса, чтобы это было навсегда. Это счастье было эйфорией, длившейся два года.
Отрезвление наступило, когда я прочитала его переписку с любовницей. Там было все. И сердечки и пошлые картинки, и подробности их интимной жизни.
Помню, как меня трясло, когда я прочитала это. Я не знала что делать, куда деваться.
Долго искала причину в себе, но устала быть во всем виноватой. Тогда я ушла.
Сожалела ли я о принятом решении? Конечно. Однако каждый раз, когда мое сердце трепетало от надежды, Виталик разбивал его своими каверзами. Раз за разом.
Как я могла вляпаться в это дерьмо — ума не приложу!
Я не интересовалась личной жизнью бывшего мужа после того, как ушла, но до меня доходила информация от общих знакомых.
Он нашел себе новую игрушку. Водил по ресторанам, знакомил с друзьями, всем своим видом показывая, какой он замечательный. Тогда мне даже стало жаль эту женщину. Она не знает в какое дерьмо вляпалась.
Я знаю, как он умеет опутывать, пудрить мозги. Для того, чтобы достичь своей цели.
Меня пугало то, что он захочет меня вернуть. Что снова я буду жить в этом диком страхе. Но я поняла, что ему это не интересно. Виталиком двигало желание отомстить.
Я думала, что я одна прошла через этот ад. Но я встретила множество женщин, прошедших через тоже самое. У каждой своя история, своя трагедия. Но каждая из них карабкалась по лестнице жизни вверх, выходя из позиции жертвы, становясь самодостаточной. Чтоб ни от кого не зависеть, чтобы не унижаться. Многие из них уходили из брака с детьми.
Я вытаскиваю женщин из трудной ситуации. Выступая в роли спасителя? Нет. Я даю пинок, чтобы они сами заботились о себе, разгребали свои проблемы.
Помогаю вещами, жильем, направляю к психологам и адвокатам. Даю денег, где это нужно. Помогаю устроиться на работу. Я обеспечиваю им группу поддержки, состоящую из таких же женщин.
Я считаю, что дети — отличный стимул развиваться и обретать финансовую независимость.
Им столько всего нужно! Обеспечить ребенка достойными условиями для проживания, одеждой, едой. А так хочется побаловать свою радость вкусняшками, развлечениями в виде игровых комнат, за которые нужно платить. Только как это сделать, когда с трудом находишь деньги на еду и памперсы для ребенка?
Тогда я поняла, что нужно выходить из позиции жертвы и стать самой себе спасателем. Никому нет дела до моих проблем, до моего душевного состояния. Я ушла в работу с головой.
У организма есть свои потребности. Где-то полгода назад я поняла, что больше не могу быть бездушным роботом, выполняя определенные функции счастливой не станешь. Я завела роман с женатым мужчиной. Если честно, это была его инициатива. Я понимаю, что я не первая и не последняя в его жизни ничего не значащая любовница. Но я недооценила Сашу. Он действительно в меня влюбился. А может ему надоели эти метания от одной женщины к другой. Может совесть взыграла, и ему стало жаль свою жену, которая терпит его блядство.
Так или иначе, мне не помогали наши встречи. Я так и не смогла отпустить страх, расслабиться, получать удовольствие от жизни в целом и от секса в частности.
