Я думаю о мужчинах в моей жизни. Сашины ключи, которые я все же незаметно для себя вынесла из квартиры в зажатой руке, лежат на моей прихожке. Я прохожу мимо них и каждый раз возвращаюсь к нашему последнему разговору и моей не совсем адекватной реакции. Он не пишет и не звонит, и я благодарна ему за это. Я пытаюсь понять, почему так боюсь естественного развития событий. Я ведь давно не обижена на Сашу. И я уже почти не думаю об Илье. Точнее думаю, но уже совсем не в том ключе, что раньше. Я все еще пытаюсь понять как выстроить свою жизнь в этом новом для меня формате, но теперь точно знаю, что это хотя бы возможно. Даже неизбежно. Осознание, что ничего не вернуть наконец добило умирающую надежду. Боль все еще сидит где-то глубоко внутри и пульсирует лишь иногда, как старые раны, когда идет дождь.
Я думаю, что я слишком много оглядываюсь на других. На сестру, любовь и одобрение которой пытаюсь заслужить всю жизнь. На маму, которая всегда все знает лучше. На мужа, которому всегда преданно заглядывала в глаза. И теперь я так же веду себя с Сашей. Мне казалось, что это он решает как нам быть дальше. Но ведь это не так. Он делает шаг со своей стороны и мое право решать — идти навстречу или остаться на месте. Нет ничего страшного, чтобы я взяла этот ключ. У меня тоже есть выбор.
Я думала о нас с Валей. Она наконец-то ответила на мой звонок. Мы поговорили и вроде все замяли, сегодня даже решили сходить в бар как в старые добрые.
Я думаю о письме. Внутри все леденеет и я невольно отгоняю от себя эти мысли, стараясь забить голову более насущными проблемами. Хотя понимаю, что это совсем по — детски и мне придется в самое ближайшее время принять это решения.
В одиночестве и добровольной изоляции, я наконец решила разобрать свои коробки. Их оказалось довольно много, но с каждой разобранной на душе становилось легче. Здесь были открытки, милые подарки, записки, совместные фотографии. Я выкинула почти все. Это было сложно, но еще сложнее перечитывать все эти слова. Я до сих пор уверена, что они были искренними, мы верили в них. Но они уже не для меня. Они для той Веры, которая осталась в прошлом, в новостройке на шестом этаже.
Я оставила фотографии. Вложила их в небольшой фотоальбом и положила к остальным. Мне приятна эта память. Я не забуду Илью и я не смогу стереть его из памяти, уничтожив фотографии. Я хочу помнить.
Было много безделушек. Нашлась коробка с косметикой, которую я выкинула за ненадобностью. И была еще одна, самая тяжелая коробка. Я обнаружила в ней свои старые дневники, записные книжки, тетрадку со стихами. Я перестали их писать, когда встретила Илью. Наверно, когда ты влюблен, ты счастлив. А стихи пишутся, когда тебе грустно. Так странно, но эти строчки до сих отзывались во мне. И даже без подписей, спустя столько лет, я помнила, кому посвящен каждый из стихов.
Я перевернула страницу и увидела последний стих в тетради.
Я не любила, не ждала
Мне просто страшно оставаться
Одной, когда глаза слезятся,
Когда уже нельзя сорваться
В пустое небо октября.
Провожу пальцами по чернильным строчкам и упираюсь затылком в стену. Как же одиноко мне было в ту осень. Всего через пару месяцев, в южном, но все же снежном декабре, я встречу Илью. Тоска по Саше и нашим несбывшимся отношениям отступит на второй план, но не уйдет совсем. Редкие встречи в станице, которые будут становится еще более редкими, еще более пустыми и молчаливыми, прекратятся совсем через два года. Еще через год наша переписка будет ограничиваться вежливыми, но сухими поздравлениями на дни рождения.
Я так и не пойму, были ли у него ко мне хоть какие-то искренние чувства? Почему он так легко отступил? Он хотел мне счастья, потому что я ему дорога? Или он был рад избавиться, в тот самый момент, когда мы наконец смогли открыться друг другу?
Я почти забыла о нем. Но вот он снова здесь, в моей жизни, и я не могу понять для чего и что мне с этим делать.
Нащупываю рукой телефон и палец замирает над именем "Саша" в телефонной книге. Почти решившись, на экране появляется сообщение от Кости.
"Привет! ДР 20 июня. Парк на набережной, 14.00, беседка № 14. Жду".
Вздыхаю и смотрю на календарь. Через три недели.
Голова начинает гудеть и закрываю глаза. Снова принимать решение. Держаться подальше от бывшего мужа или перестать прятаться?
Из груди вырывается стон. Как же я устала от этих взрослых решений, которые нужно принимать буквально каждую минуту моей жизни.
Оставляю сообщение непрочитаны, давая себе время подумать.
Снова открываю контакты и ищу в них номер Саши, но телефон снова звякает и сердце звенит в унисон. Открываю вотс ап и читаю короткое Сашино "привет".
"Привет. Не поверишь, но хотела тебе звонить только что".
"Тебе — верю:) Хотел поговорить лично, но если хочешь, могу позвонить".
"Не нужно. Давай лично. Может, приедешь сегодня в "Подвал"? Я буду там с Валей с 21.00".
"Я приеду".
Пальцы зависли над клавиатурой, но подумав, я не стала больше ничего писать. Мы увидимся и поговорим. Все наладится. Я приму одно решение за другим, постепенно.
