Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает: «Мой муж моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один бывает дома». «Представляю, как ты страдаешь!» – говорит подруга. «Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своей мамы!».
Ошвартовася корабль к пирсу – все люксы через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное положение, выставил вахту и тоже сошел на берег. По дороге домой зашел в кабак, снял особь женского рода и начал ее охаживать во всей пролетарской ненавистью. А она лежит и стонет: «Ну, ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!». Механик говорит: «Да не штурман я, а механик». А она ему: «А был бы штурман – попал бы куда надо!!!!».
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: «Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!». «Ну, уж так сразу и изменяет.
У вас что, имеются доказательства?». – «Имеются, – отвечает она. – Вот, нашла у него в кармане женские трусы». Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал Учебной тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: «Ладно, после мы с ним разберемся».
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: «А вам жалованье сегодня давали?». «Ага. Пойди, там возьми, в кармане». Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: «Ну, и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь».
На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. «Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!». «Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые». – «Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!».
Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял: восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков: маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров: цифра восемь похожа на женскую грудь.
Автоответчик в военкомате: «Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии наберите звездочку, если не хотите служить – наберите решетку».
Идёт мичман по тропинке, навстречу ему ишак. «Здравствуй, – говорит ишак – ты кто?». «Я – генерал!» – гордо и с презрением отвечает мичманок. «А ты кто такой?». «В таком случае, я – скаковая лошадь!» – отвечает ишак.
Мичман – морякам: «Сегодня выступаем в семь часов!». «В семь часов утра или вечера?». «В семь часов дня!!!».
«Товарищ мичман! Ваше приказание выполнено!». «Я ж ничего не приказывал…». «А я ничего и не делал».
Заходит мичман в казарму: «Моряк! Почему ботинки не почищены?!». «А это вас не касается». – «Что?!» (удар по физиономии). «Почему ботинки не почищены?!». «Гуталина нет». «А это меня не касается!». «Ведь я так сразу и сказал!».
Матрос! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!
Механик и мичман наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время механик говорит: «Мичман! Заглушите дизель!». Мичман, набрав полную грудь воздуха: «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!».
Молодой матрос задает мичману вопрос: «Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают именно с левой ноги?». «Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!».
Проверяющему из штаба флота представляют трех матросов: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Мичман говорит: «А это – наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу – на первый рубеж!». Проверяющий спрашивает первого моряка: «Кто такой?». Матрос Пупкин, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!». «Молодец! Красавец! А ты кто будешь?» – обращается ко второму. «Матрос Салупкин, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!». «Молодец! Ну а ты кто?» – снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому». Матрос Буйвол! Мастер спорта по шахматам – командую этими двумя дубами!».
Прапорщик морпеха выстроил в самолете группу для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: «Что с тобой, паря?». – «Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!». – «Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта».
Молодого человека спрашивают: «Где вы потеряли руку? На войне?». «Не-е… Это меня в военкомат тащили».
«Что запрещено делать часовому на посту?». «Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!».
«Чем отличается морской офицер Русского Императорского флота от офицера Российской армии?». «Офицер Русского Императорского флота всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера Российской армии все наоборот».
