- Да-да, вы все молились денно и нощно - ты, твоя матушка, ее подруга, целых полгода непрерывных молитв - и готово! Ты выздоровела! Аллилуйя! А если бы вы молились всего три месяца? Или целый год? Наверное, тогда бы тебе свыше было даровано бессмертие!
Я рассмеялся, надеясь, что Фелисити не обидится и поймёт, что таким образом я продолжаю словесную игру с нашими верующими индийскими друзьями.
- Смена климата, отдых и переезд из загазованного Буэнос-Айреса в провинциальную Сальту - вот что способствовало твоему выздоровлению. Ты же сама говорила, что природа твоей болезни так и осталась загадкой!
- Мой дорогой друг! Но ведь существует множество доказательств того, что душа бессмертна, и каждому из нас воздается по заслугам! ╛- Мохан Шарма, управляющий индийским филиалом концерна, разговаривал по-английски. Освоить сложный для них немецкий язык работники индийского филиала даже не пытались.
Мохан провел рукой по пышным усам и украдкой взглянул на Фелисити.
- Знаю-знаю, вы считаете, что душа проходит стадии перерождения, перемещаясь из одного тела в другое. Душа праведника вновь возродится в человеческом теле, а душа грешника - в низшем создании, например, в жабе. Только вот зачем жабе душа? Или она надеется когда-нибудь стать человеком? Тогда это просто сказка о заколдованной принцессе! Приведите хоть один пример, доказывающий существование Бога! - произнеся эту язвительную тираду, я с победным видом посмотрел на индийца.
Заместитель управляющего, Рамеш Сингх, поднял руку, привлекая всеобщее внимание.
- Я расскажу одну историю, и если она не убедит вас, то хотя бы заставит сомневаться.
Однажды отшельник посетил деревню неверующих. Его тут же окружила молодежь и попросила показать, где же обитает глубоко чтимый им Бог. "Хорошо, - сказал отшельник, - я покажу вам его, но сначала принесите мне чашку молока". Усевшись на бамбуковую циновку, он поставил чашку перед собой и стал внимательно на нее смотреть. Он разглядывал молоко так и эдак, покачивая головой с удивленным видом. Терпение молодежи почти иссякло, когда отшельник наконец сказал им: "Подождите еще некоторое время - я знаю, что в молоке содержится масло, но как я не старался, я не увидел его в этой чашке!".
Молодые люди рассмеялись: "Ты глупый человек! Конечно, в каждой капле молока содержится масло, но, чтобы его увидеть, молоко нужно вскипятить, остудить, добавить простокваши, подождать, чтобы оно свернулось, затем сбить и получить кусок масла!".
"Ах, вот оно в чем дело! - сказал отшельник, - теперь мне гораздо легче объяснить, где обитает Всевышний. Он - повсюду, он в каждом живом существе, в каждом атоме вселенной, но, чтобы увидеть его как реальную сущность, необходимо ревностно и искренне следовать предписанным верой правилам. Лишь тогда вы достигнете совершенства и ощутите его безграничную милость и могущество".
- Господин Сингх, я бы тоже мог рассказать вам притчу, которую услышал в свой первый приезд сюда. Наверное, она вам знакома - это история про Учителя и обезьяну, которая захотела достичь вершины духовного просветления. Учитель сказал, что для этого нужно абсолютно ничего не делать, потому что когда мозг пребывает в волнении, небесные силы смогут туда войти! Они приходят только тогда, когда ум напоминают тихую поверхность пруда в безветренную погоду!
Так вот, я не могу бездельничать, медитируя и заглядывая внутрь себя, подобно Учителю. Скорее, я обезьяна, для которой ничего не делать - просто невозможно. Это против моей природы, это сведет меня с ума. Если Бог приходит только через тишину и покой - тогда он не для меня, а я не для Него!
- Но, уважаемый Герберт, ведь существуют различные духовные практики, позволяющие убедиться в существовании души!
- Летающие факиры и йоги, спящие на гвоздях? Это не более чем обман чувств, мираж, наконец, гипноз! Попробуйте убедить меня в обратном! - я обернулся к Фелисити и прошептал ей ухо: "А ты знаешь, чем точно не стоит заниматься на ложе из гвоздей?".
Девушка покраснела и шутливо ударила меня кулачком, а затем постучала вилочкой по бокалу.
- Господа, один из работников нашего модельного агентства, старый еврей-закройщик, эмигрировавший из Одессы от советской власти, как-то рассказал мне анекдот, который кажется мне сейчас весьма уместным! - за столом наступила тишина, и все приготовились слушать Фелисити:
"СССР, спустя несколько лет после Октябрьской революции. Учительница в школе проводит урок атеизма. Она вывела класс на пустырь за школой и сказала детям поднять голову к небу, топнуть, погрозить кулаком, плюнуть вверх и прокричать что есть силы: "Бога нет!" Все дети проделали это, и лишь один мальчик молча стоял в стороне. Учительница спросила: "Иезекия, почему ты молчишь?", на что тот ответил: "Если Бога нет, то кому я буду кричать? А если Он есть, то зачем же портить с Ним отношения?""
Присутствующие, зааплодировали, смеясь над анекдотом - Фелисити очень кстати удалось разрядить обстановку.
