Думаете, Николь устраивала ее позиция? Слушать, как другой раз за разом гласит о своих победах: на личном фронте, в деньгах, успехе, позиции в обществе. Да вообще кого она может устраивать? Даже юродивый и то хочет жить. И хочет, чтобы его любили, и он любил. Всему миру Николь будто бы заявляла: да знаю я все о любви. Да не желаю я, чтобы меня полюбили. А в душе думала так: да знаю, что меня могут полюбить. Ведь я лучше всех. Я буду показывать, насколько я искренна, чиста, готова прийти на помощь в любой момент. Стану ангелом, и тогда меня полюбят, а потом уже будет поздно, и я буду продолжать вести свою игру уже в семье. Да. Пусть она и говорила, что ей это не надо, что это не ее смысл жизни. И все свято верили в то, что вот такая она святая и идеальная.
Она хоть когда-то спрашивала себя: а кто я на самом деле? Смотрела ли она в глубину своей души, пыталась упасть в ту пропасть? Походить там внизу и, наконец, понять все же, какова ее истинная сущность. Действительно ли она такая жертвенная женщина, готовая на все ради друзей? Альтруист, который готов слушать и слышать, понимать, приходить на помощь. Она была по силам, которые не показывала, магом еще посильнее Мартины. Потому что в ней хранились просто огромные кладези черной магии. А если взять еще в придачу сюда острый проницательный ум и задатки стратега, проиграть она просто не могла. Лишь жизнь сама могла раскрыть ее обман. Паутина, которую она плела и те сказочные поступки, которыми она "замыливала" глаза друзьям. Все это должно же было когда-то раскрыться. Если все участники сей игры не оказались бы настолько слепы, чтобы не понять сущность ее натуры. А ведь это, и, правда, загадка: возможность веры в то, что она действительно плохой человек. Ведь получается, что это только один ты оказался виноват в том, что ты не увидел истинное лицо своего друга? А поддался на его мягкий обман и сладкий яд.
И никогда не поймешь, что она жизнь всю свою плела все это и была неискренней. Но ты тогда не видел, слишком уж все было хитро удумано. А вот теперь, оборачиваясь назад и смотря, сколько хорошего тебе сделал этот человек, ты снова невольно опять тянешься к нему. Потому что не веришь. До последнего опровергаешь правду, даже если уже несешь ее в руках. Будто твои руки уже в крови и ты идешь, и крови в комнате все прибавляется и прибавляется. И вот эта липкая субстанция уже достигает твоих лодыжек, поднимается выше, а ты все не можешь поверить. И опять идешь. Слепо и упрямо идешь вперед, только потому что образ, нарисованный твоей головой и действиями того человека идут вразрез с тем, что ты узнал. Ведь ты узнал лишь один факт, а сколько всего в твоих воспоминаниях! И все это перекроет этот один его маленький поступок. Ты просто думаешь, что он оступился.
И ты уже начинаешь все подвергать сомнениям. Ведь ты видел, что человек всегда был искренним с тобой: поддерживал тебя, улыбался при встрече, ухаживал за тобой. Допустим, как можно обижаться, или злиться на того кто, к примеру, печет тебе шоколадного зайца на Пасху?
Даже если он отъявленная сволочь. Такие "зайцы" в данном случае перекрывают все. Ведь кажется, что человек тебе отдает часть себя, переступает через свой эгоизм, хочет сделать тебе приятно. И несут тебе, и несут этих шоколадных зайцев. Кофе в постель. Ухаживают, когда ты болен. Искренне смотрят в глаза. Слушают. Понимают. Один важный момент, который все всегда упускают: "вроде бы понимают".
А потом в один момент происходит щелчок, и человек открывает свою истинную сущность. Что ему всегда претило быть тем, кем ты его видел, что все это он делал через силу. И вот этот нарыв в его душе, уже до краев наполненной злом, прорывается, и так хочется задать вопрос: так если ты всю эту сознательную жизнь меня ненавидел? Завидовал? Осуждал? Терпеть меня не мог? Зачем ты тогда был со мной? Дарил мне этих чертовых шоколадных зайцев? Чего не плюнул мне в лицо и не высказал все и не отпустил меня. И себя. Вынашивал планы мести, планы отбора того, что у меня есть. И опять же вопрос: а что я тебе сделал же такого плохого? Только то, что я существую. И такой, как есть. А ты таким быть не смог. А кто мешал тебе занимать лидерскую позицию? Быть успешным в чем-то, где я был? Просто может потому, что ты на это не способен. Так зачем же винить в этом другого? Вливаться к человеку в душу, а потом привозить туда троянского коня. А может ты и способен, просто всегда легче винить другого в своих неудачах, ставить его вроде на пьедестал, а себя делать и видеть маленьким и ненавидеть затем "всех" и "вся".
