Дамы, дело не в волнении океана, а именно в РАЗМЕРЕ лодки.
А у меня и то, и другое идёт как по маслу. Более того, в моём арсенале есть ВСЁ необходимое: внешность, мозги, собственные деньги и большой член.
Вы можете решить, что я полный кретин. А что, сходство есть, разве нет? Я греховно горяч, сказочно богат, чертовски умён, да ещё и с огромным членом.
Знаете, что? Раньше вы никогда не слышали моей истории. Конечно, я могу быть плейбоем, о котором судачит весь Нью-Йорк, но при этом остаюсь отличным парнем. И это делает меня уникальным.
Беда в том, что, прежде чем уйти на заслуженный отдых, отцу требуется моя помощь. Местные консервативные инвесторы нацелены купить его легендарный ювелирный магазин на Пятой авеню. И я нужен отцу, чтобы заключить сделку, но для этого необходимо сыграть роль мужчины с прочными и крепкими семейными устоями. Отлично. Для своего папы я могу это сделать. В конце концов, именно ему я обязан за «фамильные драгоценности». Поэтому я прошу лучшую подругу и делового партнёра на неделю притвориться моей невестой. Шарлотта на эту роль подходит просто идеально. А чтобы носить на пальчике этот нехилый камешек, у неё есть свои причины.
И скоро эта вымышленная «игра на публику» приводит к довольно реальным забавам в спальне. Ведь Шарлотта не может притворно поджимать пальчики на ножках и кричать от оргазмов так, что дрожат стекла, когда, кувыркаясь с ней в кровати, возвожу её к совершенно новым высотам.
Но мне начинает казаться, что я больше не притворяюсь, и чувства к ней вполне реальны.
Во что, чёрт подери, я себя втянул с этим... нехилым камешком?
Эта книга посвящена Хелене Уильямс. Однажды я написала тебе и спросила, сможешь ли ты заставить R на обложке стать похожей на С[1]. Хелена, ты это сделала, и лишь поэтому данная книга существует.
И, как всегда, моей дорогой подруге Синтии.
Мой член офигенно великолепный.
Можете не верить мне на слово. Давайте рассмотрим все его достоинства.
Во-первых, начнём с очевидного.
Размер.
Конечно, некоторые скажут, что размер не имеет значения. А знаете, что на это отвечу я? Они врут.
Вы не выберете крохотный бриллиантик на палец, когда можете заполучить три карата. И точно не захотите работать за один вшивый бакс, когда есть возможность заработать огромные бабки. А кому захочется кататься на маленьком пони, когда можно оседлать супербомбезного самца и прокатиться с ним на родео «наслаждений».
Почему? Да потому, что чем больше, тем лучше! Это намного веселее. Спросите у любой женщины, которая хоть раз произнесла самые ужасные для любого мужика слова: «И это все?!»
Никогда ни одна женщина мне такого не говорила.
Наверное, сейчас вы все задаетесь вопросом, насколько он большой? Да бросьте! Джентльмены о таком не говорят. Да, я могу быть богом секса, но при этом остаюсь джентльменом. Я открою перед дамой дверь прежде, чем раздвину ей ножки. И помогу надеть пальто, заплачу за ужин и буду относиться, как к королеве, в кровати и за её пределами.
Но я понимаю. Вы хотите представить себе реальную картинку. И чтобы у вас потекли слюнки, необходимо знать сантиметры. Ладно. Тогда представьте его. Самый большой член, о котором вы грезили. Так вот, мой намного больше.
Переходим к внешнему виду. Давайте будем честными, некоторые члены чертовски уродливы. Я не буду объяснять причины, вы и так хорошо их знаете. А вот когда дело доходит до моей лучшей части тела, то всё, что я могу придумать для описания – длинный, толстый, гладкий и твёрдый. Если бы мастера эпохи Возрождения ваяли скульптуры членов, мой мог бы стать для них эталоном.
Но, если честно, ничего из вышеперечисленного не имело бы значения, если бы не самое важное достоинство.
Эксплуатационные качества.
Безусловно, член мужика должен измеряться количеством доставленных оргазмов. Я сейчас не о соло на флейте. Это жульничество. Я говорю о дуэте, от которого женщина выгибается дугой, поджимает пальцы ног, разбивается вдребезги... И её мир полностью переворачивается.
Так сколько удовольствия доставил мой член? Я не рассказываю о своих любовных похождениях, но кое-чем могу с вами поделиться. У моего члена прекрасный послужной список.
Так что это просто вселенский отстой, что ему придется взять тайм-аут.
Мужчины не понимают женщин.
Это общеизвестный факт.
Совсем как тот парень.
Болван в углу моего бара. Опирается локтями о металлическую столешницу в позе: «я весь такой беззаботный и крутой». Разговаривая с брюнеткой в красных квадратных очках, поглаживает усы и ведёт себя так, словно он лучший собеседник в мире. Но дело в том, что он пялится на её грудь.
Ладно, у брюнетки классные сиськи. Под «классными» я подразумеваю, что им можно присвоить отдельный почтовый индекс.
Ну, брось, мужик.
