- Ну, Карлу Марксу же у нас памятник поставили. - ответил абонент. Повторяю, что диктор был неопытен, это были первые прямые радиоэфиры и он допустил ту же ошибку во второй раз, не положив трубку, а спросив:
- А другие предложения у вас есть?
- Есть, - тут же ответил мужчина, - предлагаю установить памятник Неизвестному Отцу. Это будут две огромные трубы НКМЗ, символизирующие мужские брюки и уходящие в небо.
Диктор, наконец, догадался положить трубку и диалог вместе с эфиром закончился.
И долгое время градоначальник Краматорска, приезжая в Донецк, рефлексировал при вопросе: "Ну, как, с памятником определились?"
Некоторое время я преподавал историю и право, что, право, мне не свойственно.
- До разрыва отношений с Плехановым, - рассказывал я как-то студентам, - Ленин подписывал свои к нему письма: "Преданный Вам Ленин", а после разрыва он написал: "Преданный Вами Ленин".
Старательно конспектировавшая девушка оторвалась от тетради и спросила:
- А что, Ленин тогда был живой?
Ко мне пришёл бывший однокурсник.
- Я выпустил свою книгу, - сказал он и подарил мне монографию "Роль профсоюзов в становлении украинской государственности".
- Поздравляю! Я тоже выпустил книгу, - ответил я и подарил ему свой сборник иронической прозы. Больше он ко мне не ходит.
Каждой форме правления суждено нести в себе собственную погибель - извращенную форму вырождения.
Монархия возникает после очередного бедствия. Её сменяет царское правление, которое переходит в тиранию. Тиранию сменяет аристократия. Аристократия переходит в олигархию. Восстание против олигархии приводит к установлению демократии, которая, в силу особенностей электората, деградирует в охлократию, что приводит к очередному бедствию и возникновению монархии.
Чтобы разорвать циклическую парадигму истории, предлагаю организовать Партию Сектантского Самоубийства Чиновников.
У меня есть друг Костя. Когда он учился в Оксфорде, его с друзьями одолела ностальгия и они остановились возле уличного музыканта, поющего русские песни. Тот, увидев донецкие рожи, отдал пацанам деньги.
Однажды на Костю напали местные скинхеды и ударили по голове бейсбольной битой. Он принял удар на лоб. Бита была с трещиной и от соприкосновения с цельным предметом раскололась надвое. Элементарный контрприём обратил нападавших в бегство.
- I'm sorry! - как чайки виновато покрикивали плохо бегающие жители туманного Альбиона.
- Я тебе, бл*дь, дам сорри! - кричал бегущий за ними Костя и буцал отстающего ногой по заднице.
Я уважаю Костю.
Будущая жена моя, дизайнер интерьера, узнав, что я занимаюсь йогой, немедленно потребовала чуда. Незаметно набрав в рот воды, я демонстративно наполнил водой чайник, наклонился над раковиной и, вставив носик чайника в ухо, тонкой струйкой выпустил воду изо рта, чем и соблазнил её в первый же вечер нашего знакомства.
В начале нашего романа, заваривая утром кофе, я рассказывал своей будущей жене, дизайнеру интерьера, об акмеизме. Она с благодарностью сказала:
- Пигмалион!
- За г*ндона ответишь, - сказал я и продолжил цитировать Гумилёва.
В это утро она поняла, что никуда от меня не уйдёт.
Я и забыл, что мою жену, дизайнера интерьера, зовут Татьяна. Она, кстати - тоже, поскольку теперь откликается на Цацу, считая себя реинкарнацией тёзки, моего белого бультерьера.
Как-то мы шли ночью под шафе и я ударил голой рукой кизами-цуки в железный ящик. Тот отозвался характерным гулом. Будущая жена, не задумываясь, сделала то же самое. К утру рука её посинела и опухла.
- Сильный ушиб, обширная гематома, - продиктовал медсестре дежурный хирург и, глянув на нас, добавил, - любовь.
Я не мог на ней после этого не жениться.
Жена моя, дизайнер интерьера, спросила у Вани Голоса:
- Какая у тебя фамилия?
- Голос. - ответил он.
- Гав! - сказала жена.
Мебель у нас низкая. Жена моя, дизайнер интерьера, однажды упала со стула и ударилась о плинтус самой выпуклой частью головы - глазом. Очень её за это люблю.
Жена моя, дизайнер интерьера, машиной своей перегородила выезд на парковке в элитном районе. Подошёл владелец белого Крайслера, попросил опустить стекло и, виновато улыбаясь, сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы проехать на метр вперёд, иначе я не выеду.
Мы проехали вперёд.
- Спасибо! Приятного вечера. - сказал тот и уехал.
- Удивительная вежливость. Бьют их здесь, что ли? - сказала жена.
Жена моя, дизайнер интерьера, садясь ночью за руль Subaru Outback, наступила на собачью какашку. Когда в новеньком кожаном салоне начало распространяться характерное амбре, она с удивлением поглядела на меня, но подозрения не складывались в логическую цепочку и, осмотрев на первом перекрёстке подошвы своих Baldinini, она обнаружила причину запаха. Салон пришлось срочно мыть.
- Фенимора Купера читать внимательнее надо было, - сказал я.
