– Очень приятно познакомиться с Куни, – пищит хомяк. – Мне нравится Куни. А кто вы по профессии, если не секрет?
– Я лингвист, – пищит куница.
– Куни-лингвист, это очень даже заебись, – пищит хомяк. – Я бы тоже хотел стать куни-лингвистом, но приходится трудиться программистом в одной крупной компании, название которой вам ни о чем не скажет. Не хотите ли поучить меня куни-лингвистике?
– Я учу детей китайскому и корейскому, – вежливо пищит куница. – Со взрослыми, к сожалению, не занимаюсь.
– Я слышал, китайцы большие мастера в этом деле, – пищит хомяк. – Даосские практики творят чудеса.
– Не понимаю, о чем вы, – пищит куница.
– Ну, я это, короче, типа, про дао любви, – покраснел хомяк. – Хотите, я вам сделаю куни и все такое?
– Не понимаю, о чем вы, – пищит куница.
Принесли шампанское. Выпил хомяк с куницей.
Спрашивает:
– А мы поедем к вам на чашку кофе?
Захмелела куница, решила она, что хомяк сам кофе делать не умеет. И говорит:
– Извольте.
Вызвал хомяк такси, поехали они к кунице. Сварила куница кофе. Спросил хомяк:
– А где же куни? Раз уж мы с вами зацепились языками, не пора ли заняться этой темой вплотную?
– Вы хотите изучать китайский? – догадалась куница. – Ну ладно, я посмотрю. У меня очень плотный график, каждая мама хочет, чтобы ее ребенок занимался с носителем. Но я что-нибудь придумаю.
– Я так хочу заняться с носителем! – пискнул хомяк.
Вскочил он с табуретки и ткнулся мордой кунице под хвост. Завизжала куница, схватила кофейник, облила хомяка. Хорошо, что кофе уже остыл!
– Катя говорила, что ее брат извращенец! А я-то, дура, не верила! – визжит куница. – Немедленно извинитесь!
– Я тебя сожру! – крикнул в гостиной хонорик. – Отвали от моей бабы!
Крикнуть-то он крикнул, да с дивана не слез. Не знал хонорик, какого размера его соперник. Боялся, что его самого сожрут.
– Извините, – пискнул хомяк. – Я думал, вы одна и любите куни. Опять обманут. Ну и что… Не в первый раз…
– Хватит ныть! – крикнул хонорик. – Вали отсюда, быдло!
– Сам ты быдло! – пискнул хомяк. – Думаешь, почему она пошла с первым встречным? Да, я всего лишь хомяк! Но я уважаю женщин и знаю, как с ними обращаться! И я сделаю куни, даже если мне придется умереть!
Осмелел хонорик, прыгнул с дивана и помчался биться с хомяком! Острые зубы вонзились в загривок Максима! Отбивался хомяк вилками и ножами, весь кухонный стол был залит горячей хомячьей кровью.
– Учтите, у меня зряплата с пятью нулями, – прошептал хомяк, теряя сознание.
И в тот же день хонорик уехал в Капотню, а хомяк Максим начал изучать китайский.
Жил-был в Москве хомяк Максим – мужской шовинист, программист и гуру пикапа. Учил он офисных хомячков, как нужно трахаться и как не стать жалкими рабами телок.
Однажды хомяку дал трансгендерный лебедь. Испугался Максим, сильно переживал по этому поводу, долго думал о своей ориентации. А лебедь все не звонил и не звонил, как будто забыл про Максима. Совсем извелся хомяк! Набрал он номер Андрея и сказал, что не хочет быть бойфрендом членодевки.
– У меня нет времени на всякие глупости, – ответил лебедь Андрей. – Мы трахались полтора раза. Я тебя даже не считала своим парнем. Не скучай, смотри футбол.
– А у тебя лапки кривые! – крикнул хомяк. – И кончики перьев секутся!
Но лебедь уже добавил его в ЧС.
А хомяк вместо false набрал fuck. Он сделал это совершенно случайно, а вовсе не для того, чтобы позлить павиана. Позвонил павиан Максиму, наорал на хомяка.
Решил хомяк применить постиронию. Написал, что сделал ошибку нарочно, и еще больше оскорбил павиана. Ничего не ответил Павел. Понял Максим, что перегнул палку. Ночь прошла, и день прошел. Ждал хомяк звонка от павиана. На всякий случай начал просматривать вакансии и обновил резюме. Написал знакомым программистам: вдруг у них есть что-то на примете?
Не ест хомяк, не пьет, не спит. Пишет Павлу эсэмэс: «Паша, сорян, что макнул тебя вчера в говно. Не принимай так близко к сердцу».
Павиан пишет в ответ: «О чем ты, дружище? Я ничего такого не заметил».
Отлегло от сердца у хомяка. Выпил хомяк, покурил. Перечитал павианье эсэмэс. И понял: он для павиана пустое место! Павел не может на него даже разозлиться по-настоящему!
Позвонил хомяк павиану и говорит:
– Ну и жалкое же ты уебище! Совсем тупой? Ты слыхал про чувство собственного достоинства? Так вот, у тебя его нет! Я тебя вчера отхуесосил по полной, а ты со мной сегодня в десна бьешься! Ни принципов, ни ума, ни-че-го! Был бы ты мужик, ты бы…
– Мне некогда, – ответил павиан. – У меня романтический вечер с женой.
Отдышался хомяк… Снова звонит павиану:
– Слышь, что ты там о себе вообразил, скот? Типа ты альфа-самец, да? Бабу ебешь? Да кому нахуй интересно, кого ты ебешь? Думаешь, я не мужик? Не тычь мне тут в рыло свой обезьяний пенис!
Задумался Павел. Ведь он заботился о здоровье сотрудников. Понял он, что у хомяка экзистенциальный кризис. Дело серьезное!
А хомяк все пищал и пищал в трубку. Даже павианка Ксюша услышала его и спросила, что случилось.
Запищал хомяк что есть мочи:
– Я ебал твою жену-шлюху! Куколд!.. Что, бомбануло? Сгорела жопа, да?
