Прошла неделя с того дня, когда Диего дал понять, что ему мои финты ушами не по вкусу, и я пыталась всеми силами взять себя в руки, но мой организм и мозг перестал меня слушаться. Пару раз я расплакалась во время тренировки. Один раз психанула и наорала на него так, что он скрутил меня и прижал к себе, чтобы я успокоилась. Один раз в свой выходной я просто так пришла в зал и сидела на скамейке, наблюдая за его тренировкой с мистером Торресом. Диего тогда всё время озадаченно поглядывал на меня, отвлекаясь и тем самым зля тренера. Почему я пришла вместо того, чтобы пошить? Хрен его знает. Мне захотелось. Я сама не понимала зачем наблюдала за ним, но в какой-то момент словила такой комфорт и ощущение безопасности, что чуть не уснула. Как только Диего закончил тренировку я просто встала и ушла. Плюс по утрам добавилась тошнота. Хоть я и далека от всех по-настоящему девчачьих тем, но вот утреннее недомогание и задержка месячных, которые я обычно не отслеживала, стали для меня сигналом бежать в аптеку за тестом. Потом я приблизительно подсчитала овуляцию и поняла, что конкретно так облажалась. Я ведь никогда в жизни не пила противозачаточных таблеток и не делала уколов. В тот единственный раз близости с Диего мы никак не были защищены и, если бы я тогда включила голову и сообразила, что от секса бывают дети, то, разумеется, ничего не было бы. Но я всегда жила по принципу «захотелось». Так же я, очевидно, редко думала головой.
Смотря на этот тест уже второй час, думала, что делать дальше. Кое-какие шаги я уже предприняла. Например, записалась в клинику на процедуру прерывания беременности. Почему? Да потому что не хочу, чтобы мой ребёнок жил в этом гадком месте, что я называю домом. У меня нет возможности ни прокормить его, ни обеспечить полную безопасность. У меня нет ровным счётом ничего, что можно дать ему. Деньги с гонки в итоге пришлись как нельзя кстати, ведь если бы не они, то и этого сделать бы я не смогла. У меня нет страховки, а дорогие частные клиники и вовсе не по карману, но мне посчастливилось найти небольшую (почти подпольную), где принимают только наличные, отсутствует электронная база данных клиентов, а значит мои данные нигде светиться не будут.
Однако, вопреки всем моим доводам меня нещадно трясёт от осознания, что я должна была и собиралась сделать. Честно говоря, я никогда не мечтала о детях и вообще о чём-то чисто женском. Свадьбе, муже, детях, собачках и кошечках. Не видела себя в роли хорошей матери, которая умеет менять памперсы, по крику ребёнка распознавать у него растёт зуб или мучают колики, петь колыбельные и баюкать малыша перед сном. Я за собой-то, как выяснилось, не всегда могу присмотреть, что уж тогда говорить о другом маленьком человеке, полностью зависящем от меня?!
Как же всё глупо вышло… И это у той, кто всегда чуралась любых близких отношений, чувств, сопливых грёз и прочей лабуды. Ребёнок не моя история. Не моя. Тогда почему же так дерьмово-то на душе и сердце ноет и болит?!
Покрутив в руках тест, решила, что отец ребёнка имеет полное право высказаться на сей счёт. Хотя это так нелепо. Однако он принимал непосредственное участие в зачатии и несёт такую же ответственность за беременность, как и я. Знаю, что он не хочет особо знать меня и терпит только из-за просьбы копа. Знаю и даже чувствую, что его напрягает моё присутствие рядом с ним с каждым днём всё больше и больше. Но ведь мужики вечно кричат, что они самые главные мастера в принятии решений. Вопят о том, что мы, женщины, без них ни на что не способны. Так почему же не воззвать к их хвалёной решимости и способности нести ответственность именно сейчас, когда это то, что требуется?!
Решив, что ничего лучше я больше не придумаю, быстро натянула старые джинсы, сшитые собственными руками, переодела футболку и нацепив кеды вышла на палящее солнце. Сигареты, кстати, тоже в последнее время с трудом залезали в меня, но я, ничего не подозревая, давилась ими и курила. Правда сейчас даже не взяла с собой пачку. Так проявляется материнский инстинкт или это голова резко включилась?!
Несмотря на адское пекло, характерное для конца июля, меня пробирала до костей противная нервная дрожь и на лбу появилась испарина. Ладони похолодели, а внутри меня стремительно разрасталась пустота. Хотелось сжаться в комок и спрятаться. Хотелось никого не видеть и не слышать. Хотелось тихо поскулить.
Сама виновата.
Просто самая настоящая идиотка безмозглая. Залетела от малознакомого мужчины, который живет боксом и уж точно не мечтает стать отцом в 22 года. Пусть он сам вышел из низов, однако сейчас он определённо стал важным и тщеславным ублюдком, который просто трахается с кем хочет и живёт в кайф. Нельзя было ничего ему доказывать и запрыгивать на него, но сделанного не воротишь.
