мало слов осталось внутри.я пуста.падение и падение.нету ответа ни вам.ни своим близким,ни вере.ни жизни.все как выйдет.еще и еще раз говорить не надо.чего вы то хотите?простите.я все же хватаюсь.и страх за эту гребанную жизнь подаренный с рождением не позволяет мне сказать и вам всей правды,про ваши очень на первый взгляд красивые речи,кучи того,что рушит их при первой же мысли о тех вещах,которые являются причинами бессониц и разного другого.о чем,о чем..что ж,я правда уважаю вас,но..ответа нет.и его не просто нет,его нет во мне.мне бы хотелось остатся с вами искренним.что ж
вот тут я что-то не понимаю.это девушка?или мужчина?кто это?и почему я?дурацкий текст
послушай,ты глвное что-то прочувствуй и хватайся.а как ты думаешь.кто это?
да я вообще что-то не в теме...какие-то разборки типо..ну не знаю
ладно,давай от сюда начнем,ты за Теда будешь читать,а я Софи
О нееет,ну я же совсем ничего не понимаю,что там происходит.
давай.Софи говорит-вчера вечером мне стало очень холодно,я вдруг почувствовала как мне не хватает ее.ты понимаешь?ты еще меня понимаешь?ты,ты.ты...
Ой блин..так..где это..ах вот.значит Тэд такой..что это,А!он типо только думает.не отвечает ей-Софи,моя милая Софи.я здесь.все что я могу тебе теперь предложить.ты все считаешь что я враг,что такой черствый и ничего не понимаю.и мне приходится тлько быть с тобой.я молчу,чтобы защитить тебя от моего голоса,который чтобы тебе не сказал,будет для тебя ненавистным.ты потеряла мой голос среди своих мыслей.Ах,Софи.я люблю тебя.я буду здесь.я буду так как только ты захочешь.Софиии.моя бедная.как же я хочу тебе помочь.столько печали не выдержали твои светлые глаза.пусть ты знаешь что я тут,но я не хочу этого знать.не хочу злить тебя.Софи.глаза.руки,печаль.Софи
моя малышка,мой комочек,все что было.все что было...ты!!!!тыыыы!!!я ненавижу тебя!!!...зачем все,если нет ее?зачем я?зачем ты?где все ножы,где все веревки?!!!Где мое зрение?где мое спасение?...я устала...ты слышишь меня!!!я устала от тебя!!!тыыыы!!!ты убиваешь меня!зачем ты молчишь?зачем ты?что тебе надо?!!!что еще тебе надо?!!!нету у меня ничего больше!!!нету!!!ааааааааа
Психи какие-то!не,что за чушь?!
Ладно.хочешь что-нибудь другое?
а ты?
что я?
а ты чего хочешь.
тут речь идет не обо мне.
ну а что?
ты все-таки спросил у меня совета...
ладно.давай что там у тебя еще..
что это ты мне отдолжение делаешь!
ну ладно тебе..
тебе ладно.все испортила!
сама испортила.
ну что,пойдем спать?
да.пора уже.еще как-нибудь попереписываемся.
))))
большой шаг в отрытую дверь.я вхожу,я предвкушаю.шаркаю и глубину расширяю.важно,нежно,гулко,предупреждаю.я тут не случайно,я тут слегка налегке и скурдинкам не важно для чего.они такие как я и их много.ползают по деревьям следят за людьми.еще они шевелят отросточками на спинке и дышат в свои копилки,собирают воздух на будующее.такие важные они на своих деревьях,строят планы,и не забывают набивать карманы звуками,смехом и кусочками пыли.Им важны не машины,а кто в них.им важны не дома,а причины.они важно ходят по кругу,передавая друг другу дружеские улыбки,открытки не отправляют,а по сердцам людей раскладывают.незаметно,важно.им важно быть нужными,когда наступает ночь ложась спать они смотрят на крыглые очертания своих ног и думают о следующей жизни.милые и очень важные.
каждый раз убийство.каждый раз.каждый раз кажеться ну все.каждый раз точно последний.каждый,каждый раз.без исключений.без исключений.проще простого сказать прощай,проще простого.но никто не дает.никто не может.держит,гложет внутри меня привязанности.прощай,мне было слишком больно-так хочется сказать все время,то как ты уже привык ко мне меня пугает.не умеещь быть со мной,ты думаешь что понял,но этой части мало для полной картины меня,а строишь себя всезнайкой так уверенно и глупо,я не умею быть галаграммой,включаемой-выключаемой,как живая,в нужные секунды тебе.жестокое молчание,слова любви,жадничал мое мне.я тоже.тоже боюсь.я вообще людей.а ты?ты большой и сильный ребенок,делаешь мне так больно,невольно.смешно.ведь я сильная.так каждый раз больно потому что не можешь сказать прощай,потому что ждешь этих редких слов,потому не знаешь меня совсем.потому что ребенок всегда эгоист,потому что самой хочется верить.верить.искренность тяжелая.ее не всем нести.хочу выжить,хочу опять выжить,хочу опять понять.хочу?или это привычка?где же во всем этом я?
где я?
