ой как бы не дотронутся!как бы обойти.ну вот как бы так умудрится.зашевелился,теперь я тихо-тихо дышу.зажмуриваю глаза,притворяюсь стенкой,сливаюсь с любым фоном.вот и забор,за забор!!!спасенье!какое невезенье.опять мои страхи.вечные карандаши в моих руках-рисую каракули,верю в них и шагая по направлению фантазии попадаю в миры не всегда разноцветные.мои мысли пугающе одиноки порой,они ищут выходы из меня,ищут поддержки.но я не для всех их нахожу причины.занятия,оправдания.иногда мне страшно.и кто здесь?вчера думая о страхе,страх пришел.я сказала ему:"постой,но если б тебя не было,было бы больше разрушения!"я протянула руку и сказала :"дружить!"только дружить мне показалось возможным.если я ему доверяю,он не захочет быть со мной не честным.и я не буду его отвлекать слишком часто.так.а когда серым закрасилось небо,а когда пришло утро,в окно закричал дождь,мокро закричал,несчастно,проникал на поддоконик,я погладила его,отдала лицо,он погладил меня,потом мне показалось сном моя кровать и моя комната.одеяло душило меня.я проснулась.зевнула))на меня сморщились шторы,я поняла их-пора мне умытся.когда пришла открыла книгу и высунула закладку,поискала строчку и поплыла.менялись треки,менялллось небо,менялись звкуки за дверью,тени и еще что-то...мои ноги уходили без меня,мое сердце тише и тише зжималось,свет уходил от глаз,понимание и различение строчек ,они уплывали без меня.и так тихо,плавно я осталась в темноте океана.синий-синий.только с горзонтом и там,и там,и там.нет,поника не пришла.стрх появился ,я сказала ему:"привет,разве сейчас?".страх сказал:"как хочешь".я не задумываясь поплыла от него,шурша страницами,в темноте я нащюпала кнопочку настолькой лампы-ослеплена.3 часа ночи,ни звука,все спят.я выползаю из-за стола и иду пить чай.очень шоколаду еще захотелось.
ну и хорошо что разбилось.мне даже веселей.ну и пусть что я под дождем,даже так правильней.я стою и пусть можно сказать"тупо" смотрю как на меня льет вода.я вхожу,выхожу,подъезды,козырьки,магазины.освещения и опят серо.каждый новый взгляд разъедает.как будто что-то чувствуют.как буто видно что у меня вьются волосы от ождей.как будто знают,что я хожу только по квадратикам.е 5.д9.убил,ранил.мимо,ха-ха-ха!!!!о как радостно,то как!и не важно.и пусть обманывают и пусть.я только и жду.чо поворот вернет меня откуда я пришла.мама,мама,я потерялась,я забыла где я остановилась,Я забыла как я хотела жить,как я этго хотела раньше.теперь только соло скрипки.мне так грустно.я очень не одинокий человек,меня так мого кто любит.так много кого люблю я.почему тогда все так?хочу стать бумажкой,сложится в четыре раа,засунутся в конверт отослатся в Питер,упасть на стол,открют конверт.а там буду я,и я скажу_привет!))
там,на заднем фоне,чей-то мужской голос,объясняет какие-то штуки.медленно.красиво,важно.рядом болкон.в нем виден вечерний свет,и лилово-серое небо,начинающие зажигатся окна,облака похожие на растянутые тряпки.еще чей-то смех,чьито слова в воспоминаниях.вчерашний день с солнцем,сегодняшний день в четырех стенах,сны которые помню на половину.музыка,совсем уносит меня.но холодно паьцам и холодно где-то внутри от пустоты.не к чему прижатся,очень большое разочарование почему-то.время неощютимо.я спала,я ела,я читала.и вот ушел день.сегодня особенно высоко,когда смотрю с болкона.моя голова и звуки.реакция и боль.много разных ощущений.и сонливость,сонливость..разбиваю яйцо,режу лук.включаю газ,смотрю на плитку на полу и вдруг время ...
РОст?смеешься!такого нету,не от,а в.даже если пусть.все равно!пусть будет так,или так.И даже если еще что-то придумают.а где ответы?Списали с газеты?)))нет,да,нет,нет...Согласия исчезают.потому что я не верю.вздохи,охи,болезни,сопли и сожаления-притворство,всего этого нет,как и нет проблемы,просто чтоб веселей было жить мы такие,нам нужны наши слабости.когда не существуешь можно судить обо всем и безжалостно.потому что слабость пораждает зло,слабость пораждает неудовлетворение,потому что слабость раждает страх,а страх рождает незнание.сегодня будет обрыв.самое реальное из прожитого.сделайть!прочь болтовню.только я знаю что я не лучше,только иногда,я знаю насколько я не лучше,а иногда кажется все безразлично и неизменно,так чтто я не то чтобы смиряюсь,но отпускаю от своих забот для головы.просто наблюдаю за небом.иногда меня посчитают нелюдимой,иногда мне что-то интересно.но обязоности с меня сняты,я так решила,если я не существую для себя,что нужно окружающим?нет-нет-нет,к неведимкам не обращаются с вопросами о их состоянии.согласия исчезли вообще
