Через несколько дней по почте приходит большая и красивая открытка, где Кока объясняется Дашке в любви. Но она только смеется и с наслаждением рвет любовную открытку на мелкие кусочки. Затем презрительно выбрасывает кусочки в ведерко для мусора, которое стоит у меня под письменным столом. Как и все молоденькие девчонки, Дашка любит путешествовать, особенно если это на халяву. Так она побывала в Париже и Риме. Потом с группой церковников она летала в Иерусалим и Египет. А теперь ей открывается новая халява. Она признается мне, что Костя, чтобы сосватать ее со своим сыном, обещает ей поездку в Рио-де-Жанейро, что будет стоить две с половиной тысячи долларов. И я вижу, что моя принцесса этим заинтересовалась. Она полезла под стол, достала там ведерко для мусора и выуживает оттуда любовную открытку Коки, которую она недавно порвала на мелкие кусочки. Теперь она раскладывает их на моем письменном столе и склеивает их клейкой лентой, как это было раньше. Когда-то Остап Бендер мечтал о Рио-де-Жанейро, а теперь мечтает Дашка.
Заходит ко мне мой хороший знакомый Виктор. Сидим мы вечерком и выпиваем. Виктор из вежливости спрашивает:
- Как там ваша приемная дочка?
- Она живет прекрасно. Социальный паразит высшего класса. Собирается в Рио-де-Жанейро. Как Остап Бендер.
Тут Дашка влетает на кухню. Волосы у нее распущены, глаза горят.
- Виктор, будьте свидетелем! Григорий Петрович опять надо мной издевается! Сплетничает про меня, что я советская босячка.
Дашка сидела у себя в комнате, дверь закрыта, и еще две стенки. А она сквозь стенки слышит. У некоторых невротиков и психотиков этакая сверхчувствительность. Они называют себя экстрасенсами.
- Забавно, - говорю я, - она сквозь стенки слышит.
- Я и в колледже вижу и слышу, что вы тут делаете, - заявляет Дашка.
На следующее утро она мне говорит:
- Григорий Петрович, вы думаете, что я стервочка?
Я молчу.
- Григорий Петрович, вы думаете, что я ведьмочка?
- Ты сама знаешь, что ты такое, - говорю я примирительно.
- А скажите, почему Костя, когда пьяный, обзывает Коку жидёнком?
- Не знаю, - говорю я.
Когда-то давно Костя был женат, и у него была дочка. Но он с той женой развелся и ничего про нее слышать не хочет. Может быть, и у его теперешней жены Марины это тоже второй брак, а сын Кока от ее первого брака. Ведь каждый второй брак кончается разводом, и получается такая путаница. Может быть, Костя подозревает, что первый муж Марины был евреем. Ведь и у Дашки тоже подобная путаница, где сам черт не разберется. Вот она и проговаривается, что она ведьмочка.
Однажды она мне задумчиво признается:
- Я мужчин не люблю... И целоваться я тоже не люблю... Тут я невольно вспоминаю мою капризную невесту Наташу, которая когда-то говорила мне:
- Я собак люблю больше, чем мужчин...
А вот с Верой Дашка обнимается и шепчет:
- Мой котик, моя хорошая, - те же самые фокусы. Нашла Дашка у меня книжку профессора Свядоща "Женская сексопатология", полистала ее и говорит:
- Все мужчины любят 69...
- Специалисты говорят, что это 69 способов быть несчастным, - добавляю я.
Потом Дашка признается, что она не может плакать. Странно, она истеричка, но никогда не плачет. Я достаю книжку про средневековых ведьм и показываю ей, что ведьмы не могут плакать, но доводят до слез других людей. То же самое творят и современные психоаналитики. Звонит мне мой приятель Виктор:
- Григорий Петрович, ваша дочка говорит, что вы жлоб, подонок и злыдень. Она вас так оскорбляет, а вы терпите. Я б давно морду набил и выгнал.
- Она психически больная, - оправдываюсь я. - Жалко мне девчонку.
Звонят мне церковные старушки, которые прекрасно знают Дашку. Оказывается, она жила уже во многих местах и отовсюду её с треском выгоняли из-за ее невозможного поведения. Узнав, что она живет у меня уже почти год, старушки удивляются:
- Григорий Петрович, у вас вероятно железные нервы, если вы ее терпите!
Но у моей жар-птицы есть и хорошие стороны. На мой день рождения она купила мне букет цветов и две коробки шоколадных конфет:
- Вторую коробку продавали за полцены. Потому я и купила две, - поясняет она. - Кому эту вторую коробку подарить? Тете Ане? Вере? Тете Наде? Но все такие сволочи... Давайте лучше с вами сами сожрем... Тащите бутылку водки!
Выпив пару рюмок, моя блудная дочь начинает распевать детские песенки, которые учат в синодальной гимназии:
Закусив шоколадом, она продолжает распевать синодальные песни:
Закончив концерт, она говорит:
