Когда являешься суперсолдатом на службе Корпорации Зла, работы невпроворот.Мы покоряли народы, воровали ядерные арсеналы, даже Статую Свободы в металлоприемку как-то сдали.Не говоря уже о том, что мы, суперсолдаты Корпорации свергли трусливых правителей и захватили власть над остатками дряхлеющей Земной Федерации, утопив в крови всех, кто стоял у нас на пути.Эх… веселые были деньки.Вот только время на матушке-Земле заканчивается и нам, лучшим из бойцов Корпорации, ничего не остается, кроме как согласиться на очередной коварный план наших боссов.Землю ведь покорили? Значит и давно потерянные человеческие колонии тоже захватим, хе-хе…Превратимся из матерых суперсолдат в оценщиков пригодности далеких планет к захвату.Вот только что-то не нравится мне гаденькое выражение лица нашего злобного ученого…В смысле удачный исход телепортации менее одного процента?!Ах, вы ж су...!
Прошел почти месяц с тех самых пор, как я покинул Японию и прибыл в штаб-квартиру Корпорации, на которую работаю.
И… как ни странно, но вместо предполагаемой головомойки, у меня лишь приняли доставленный груз, получили отчет о покорении страны любителей тентаклевидных монстров и сакэ (вероятно это как-то связанные между собой явления), да отправили отдыхать.
Впрочем, это только лишь так называлось, отдых…
Наемники и солдаты Корпорации Зла (последнее произносится обычно полушепотом, да и то в шутку) не отдыхают.
А вот суперсолдаты, к числу которых я отношусь после изменения моего тела много лет назад, да, имеют право расслабиться по полной.
Конечно, если очков злодейства хватает.
Вообще, система социального рейтинга была создана еще до Падения — катастрофы, которая лишила нас всех межзвездных достижений и значительной части прогресса предшествующих поколений.
В истории я особо не силен, но этот хитрожопый докторишка, акопунктурщик-садист, втыкая в мое тело иглы с подведенными к ним тонкими трубочками, словно издевался.
— Итак, капитан Смелый, что вы знаете о Падении? — подкрутив регуляторы на своей аппаратуре, он с довольной рожей, просящей о встрече с подошвой ноги пехотного меха, взял в руки пластиковый планшет с бумагами.
Этот козлина мне что, тест по истории задумал провести?
— Только то, что его устроил не я.
— Хм… — китайский старичок, поправив на носу очочки, которые я бы с радостью превратил бы ему в контактные линзы, не будь он моим психологом, без заключения которого меня не вернут на действующую службу, сделал пометку на своем планшете. — Интересный ответ.
«Идет начисление очков злодейства».
Эх, жаль, что не все в Корпорации такие вспыльчивые как этот психолог — тогда б у меня был самый высокий злодейский рейтинг среди всех суперсолдат.
Порой мне даже кажется, что старичок мазохист на самом деле и каждую нашу встречу обставляет так, чтобы система помогала мне на нем подзарабатывать.
Совсем свихнулся со своими психами.
— Док, я в Корпорации отвечаю за хаос и страдания наших врагов. Естественно я изобретателен в ответной части.
— В таком случае потрудитесь напрячь свой межушный ганглий и сообщить мне о Падении, — мордочка кунг-фу панды стала такой хитрой-хитрой.
— Док, это же не входит в стандартный перечень вопросов!
— Конечно, — согласился крысеныш в халате. — Как и в обязанности психиатра не входит обучать вас ушу.
Я закатил глаза.
— Док, да всего раз спросил, не обучите ли вы меня своим китайским народным танцам, чего начинаете-то?
«Идет начисление очков злодейства».
Эко ж его допекает-то!
— Вы каждый раз об этом спрашиваете, когда попадаете ко мне в кабинет! — взвизгнул старичок. — По-вашему, что, если я китаец, то должен знать кунг-фу, ушу или какое-то другое боевое искусство моих славных предков?
— А вы разве не впитываете эти знания с молоком матери? Док, вы чего так покраснели, как будто у вас запор при кипячении простаты?!
— ХВАТИТ!!! — взорвался психиатр. — Я задал вам вопрос, капитан!
«Идет начисление очков злодейства».
— Ладно-ладно, чего разорался-то, — «Злодейка» как раз пискнула в голове сообщением, что запрошенная мной информация о Падении выгружена прямиком в голову. Значит можно больше не ломать психику врачу и отвечать на вопросы, без которых мне не вернут допуск. — Падением называют совокупность событий, которые произошли с Земной Федерацией в разгар Веков Колонизаций, которая привела к тому, что народы, сбежавшие в начале заселения и освоения других планет, так или иначе вернулись на Землю. Побитые, злые и оскорбленные тем, что нам напинали по заднице, дали меж ног, надрали уши, щелкнули по носу…
— Нас почти истребили!
«Идет начисление очков злодейства».
Да, старичок прям переживает, что его некогда одна из самых крупных наций в итоге на грани вымирания.
Как бы они там друг дружку не «шпрехали» со скоростью кроликов-спидстеров, в ближайшие сотни лет им точно не достигнуть тех же количественных высот.
А все потому, что по легенде, китайцы и индийцы столкнулись во время колонизации с какой-то вообще лютой сранью.
Эдакая эпическая хтонька, которая сожрала их колонии.
В прямом смысле сожрала — поговаривают, что есть глубоко засекреченные данные о путях колонизации разных наций (ну еще бы их не было, если чуть ли не каждый первый механизм на Земле тогда производился компаниями, которые Корпорация в конце концов поглотила за время Веков Колонизации или после возвращения на Землю), в которых говорится, что планеты, которые были китайцами и индусами заселены стали полем астероидов, досуха высосанными.
Вот прям даже бактерий нет.
И полезных ископаемых тоже.
Про людей и их корабли даже говорить нечего.
— А я как сказал?
На самом деле не все так просто.
Народ Земли к середине второго тысячелетия достиг уже немалых успехов на почве развития технологий. Поэтому, видя, что засранная, как комната в общаге студента, Земля уже не в силах нас терпеть, оправились к звездам.
Там, после довольно короткого периода проживания средь звезд,колонисты столкнулись с представителями других цивилизаций.
