Передышка полностью

– Представь себе, что компьютер запускает несколько программ вместо одной и обрабатывает данные в каждой из них по частям, выполняя задачу то в одной программе, то в другой. Данные берутся хаотично из всех доступных источников. Комп в таких случаях либо зависает, либо отрубается, а вот мозг человека продолжает работать. Как итог такого функционирования – неадекватное поведение, странные поступки и слова, хаотично скомпонованные из здоровых мыслей, намерений, впечатлений и старых обид. И вообще, ты наверняка уже определил, что это за сумасшедшая свалилась на мою голову, поэтому давай, делись информацией.

– Нет, сам. Если сегодня у тебя отдых, то и я буду отдыхать, давно хотел для себя просмотреть проблемы Ландау, но всё как-то руки не доходили. Только расслабился, принялся считать, а тут снова ты. Пока не стреляют и не грабят, у меня выходной, – сказал Умник и демонстративно оборвал связь.

Ну, ладно, будем действовать по старинке. Так, где тут у нас филиал бермудского треугольника, это я о женской сумочке, если кто не понял. Я огляделся вокруг и у входной двери обнаружил покинутый "ящик Пандоры", в который сама хозяйка каждый раз заглядывает с опаской. Внешне сумка больше всего походила на таксу (вид сзади) или хлебный багет. Одна короткая ручка для ношения в руках и два укороченных ремешка, позволяющие носить сумку на плече, располагая ее подмышкой. Я осторожно коснулся сумки, мало ли ещё обернётся таксой и покусает. Ничего сверхъестественного не произошло. Говорят, что заглянуть в дамскую сумочку – значит вторгнуться в женскую душу, что в одинаковой мере нескромно и заманчиво.

Уверенно взяв в руки сумку, подошел к дивану, окинул его взглядом и решительно высыпал все содержание сумки на его поверхность. Образовалась целая гора из: зонта, коммуникатора, связки ключей, косметички с полным дамским набором (от помады до презерватива), мобильника, пары сосательных конфет, куска торта, аккуратно завёрнутого в салфетку, жевательной резинки и других дамских штучек. Наличие в сумочке ложки, отвёртки и гаечного ключа 25 на 24 могли вызвать у менее подготовленного человека когнитивный диссонанс[32], но я, закалённый общением со старшей сестрой, и бровью не повёл. Однако ни паспорта, ни студенческого, на которые я так рассчитывал, обнаружить не удалось. Или хозяйка не приучена гулять по Москве с документами, или они исчезли в недрах сумочки. История знает случаи, когда в женских сумочках исчезали не только разные необходимые вещи, но и многомиллионные состояния, а порой и целые государства.

Ладно, не будем отчаиваться. Психология нас учит, что содержимое сумочки – это портрет ее хозяйки, безмолвный и красноречивый рассказ о её привычках, характере, роде занятий, вкусах и тому подобных штришков. Некоторые особо двинутые, ой, извините, продвинутые, психологи на основе всей дребедени, носимой в женской сумочке, готовы делать далеко идущие выводы и заклеймить дам тем или иным архетипом. Раз не повезло с документами, займёмся телефоном.

Подсоединив коммуникатор к ноутбуку, занялся изучением содержимого телефона незнакомки. Если женскую сумочку сравнивают с бермудским треугольником, то содержание мобильного можно сравнить с чёрной дырой. Уже через пару минут я узнал, что мою гостью зовут Натальей Арепьевой, она студентка второго курса частного университета "Синегрия", факультета гостиничного и ресторанного бизнеса. Ведёт тусовочно-богемный образ жизни. Девочке повезло подцепить "папика", который её и содержит. Живёт где-то в районе метро Саларьево.