И здесь до моих ушей доносится цена этого осветительного элемента. 29! Рублей! 29. Всего на всего. Из-за такой смешной суммы он выставляет себя на посмешище перед такими брутальными мужчинами, как допустим мы с усатым дядей в очереди. Позор. Как только он в глаза будет смотреть нам, если ему вернут эти 29 рублей? Я, конечно, понимаю — это тоже деньги, но нервы дороже.
Короче говоря, старшая по званию, принимает решение произвести ему замену лампочки. Долго и нудно рабочий Махмуд ищет где-то и несёт искомую лампу, её проверили и вроде конфликт исчерпан. И даже ребёнок, наверное, понял, что настал час икс и он с наслаждением прислонится к мамкиной сиське в ближайшее время. Но не судьба!
Парниша повертел в руках коробочку и заявляет:
За спиной, я услышал, как застонал усатый дядя, орошая меня табачной пылью, смешанной со слюной.
Тётеньки вместе с Махмудом впали в ступор. Он начали сверять артикулы и утверждать, что он купил именно этот свет. Не знаю, сколько бы ещё продолжалась бы эта вакханалия, но спасло чудо. Ребёнок его понял, что сиськи он ещё долго не дождётся с таким папашей, и смачно срыгнул ему на спину. Я вовремя успел отскочить назад и меня почти не задело. Парень схватил лампу и усадив ребёнка в коляску умчался прочь.
Мы перевели дух. Старшая тётя обратилась полушепотом к младшей:
Я радостный встаю к стойке и выкладываю товар, который необходимо вернуть. Старшая по званию мне старается улыбаться и спрашивает меня: — И это всё?..
Старшая тётя обращается к Тане:
Уходит, нервно подёргивая плечом. Меня оформляют я получаю обратно деньги и под уничтожающий взгляд дяди с усами и младшей тёти ухожу туда, куда убежал парень с коляской. Иду и думаю, какой же я молодец. И совсем я не скандальный. И саморезов у меня дома полведра, ещё и эти бы валялись, а так взял и сдал. А папаша тот, просто жмот из-за каких-то 29 рублей бучу поднял…
Поеду домой. Дома проглажу обои горячим утюгом и уменьшиться хотя бы на немного популяция клопов. Борюсь я так с ними. Это моё проверенное ноу-хау. Как модно сейчас говорить — лайхфак. Может в натуре видеоблог начать вести?..
"Нинка сказала, что в ней можно пшенную кашу варить по таймеру!" Выпалила с порога жена и сунула мне в руки огромный чёрный пакет.
О, как! Ни здрасте, тебе, ни до свиданья.
Что это, спрашиваю у неё? Мило улыбается, и говорит мне, чтобы я тащил ЭТО на кухню. Открываю пакет. Чёрная мандула с электровилкой. Посередине табло с кнопками и надпись: "Гуанджоу 2002 СуперШеф".
Прибегает уже переодетая в халат жена и радостно начинает скакать вокруг этого прибора. Рассказывает.
Нинка, её подруга, получила в подарок от нового ухажёра — новую мультиварку. А эту отдала мне. С её слов, в этой чудо машине, можно всё что угодно готовить. И курицу, и пирог, и ещё много чего. Главное знать на какую кнопку нажимать и в какой пропорции наливать воду. И всё! Дальше она сама будет готовить, не хуже, чем в ресторане.
Неожиданное чудо.
Я спрашиваю у жены и даже плов можно приготовить?
Отвечает, что да. Всё что угодно, засыпал туда продукты, налил воду и кушай как в ресторане… Никаких проблем.
Вот это здорово! А как её включить, чтобы готовила? — спрашиваю супругу. Грустно отвечает мне, что в этом то и засада. Потеряла Нинель инструкцию давно уже и ничего не помнит, куда нажимать и сколько заливать… Грусть — тоска. Здесь меня осенила идея. А что если в интернете найти информацию по этой штуковине? Радостные и голодные садимся перед компьютером. Ютубы нам в помощь, там говорят можно черта лысого найти.
Переписал карандашом на бумажку название этой чудо печки аглицкими буквами и затаив дыхание, аккуратно нажимая на клавиши ввожу искомую комбинацию букв и цифр.
