Молодая пара, пришедшая очевидно регистрировать брак, в шоке кидается поднимать с пола кольца и обратно протягивают им… Не выдерживаю. Выхожу на улицу. В другой день зайду. Шокирован происходящим. Закурил, иду к машине и думаю.
А ведь обручальное кольцо сделано далеко не из золота или платины, как многие думают. Оно производится в секретной лаборатории на оборонном заводе где-нибудь под Усть — Лабинском. Там производят всё для фронта. В том числе и кольца для выступающих в брак молодожёнов.
Ибо это кольцо от гранаты, которое лишь на время задерживает чеку, но которое рано или поздно рванёт в неумелых руках и разметает в разные стороны и мужчину, и женщину, любящих некогда друг друга. Отбросит их ближе к линии фронта, где уже лежат мёртвыми телами — недавние СМСки от бывших возлюбленных, пресная и невкусная еда на ужин и неоплаченная ипотека. Там, где корчатся в ужасных муках — тёща и свекровь, которых зацепило осколками этой разорвавшейся гранаты и отбросило взрывной волной к ногам этой семейной пары. Именно они нашептывали до свадьбы своим великовозрастным детям: — "Посмотри, он (она) явно же не для тебя. Намаешься ещё с ним (ней)"…Там, где возможно его грязные носки и её бесконечный шоппинг бессистемно и весело крутят эту гранату на пальце. Там, где страдают дети в таких взрывоопасных парах. Им детскую психику также посекло осколками. Не зная на чью сторону встать, они стоят напуганные в центре родительского скандала. Если ребёнок умница и отличник, то ребёнок непременно в неё — говорит ОНА. Нет в меня — парирует ОН. Ну а если дитё без способностей, то этот балбес весь в тебя — шипит ОНА. Нееет, кричит ОН, всё это он впитал с твоим молоком…
Чудовищной разрушительной силой обладает эта брачная граната. И кольцо выдернуть — раз плюнуть. Где найти силы, выкрутить запал и спрятать её от греха подальше? Так, чтобы она стояла на защите семьи, а не наоборот. Чтобы РВАНУЛА извне только тогда, когда злопыхатели и завистники этой прекрасной пары перегнут палку и перейдут в активную фазу наступления. Только тогда это объединит и по-настоящему сблизит ЕГО и ЕЁ. Только тогда это кольцо будет крепко сидеть на пальце у обоих.
И не важно на каком заводе оно было изготовлено, самое главное оно действительно окажется золотым или платиновым для обоих…
Беда не приходит одна… Стал замечать, что супруга моя, неожиданно стала подбухивать. Ну не то, чтобы прям очень, но постоянно. То с работы придёт навеселе, и я уже в коридоре чую букет лёгкого перегара. То по дому ходит с бокалом вина и постоянно обновляет его. Подливая и подливая в него. То стал находить бутылки из — под вина в самых скрытых и потаённых местах нашей необъятной кухни. Если едем куда в гости или, не приведи господи, на отдых, то там откровенно она уже начинает пить, при живом мне. И самое главное, она акцентирует внимание на том, что это ВСЕГО ЛИШЬ ВИНО!
Я сперва как-то не придавал этому значения, но сейчас я просто зациклился на этой проблеме. Стал замечать, что забываю зайти после работы в свою "наливайку" у дома и купить там для себя любимого чекушку. Забыл на вкус можно сказать её родимую. Сосредоточен я сейчас, на недопущении трагедии в своей семье. Нервничаю и безмерно страдаю от этого. Жена у меня умная и красивая, но как-то плотно присела она на пробку. Врачи, конечно, говорят, что мол можно пить вино и даже нужно, но я категорически против этого. Пусть ваши медицинские жены и пьют эту отраву. А в нашей семье должен быть только один выпивающий. Второй должен оценивать обстановку трезво и не раскачиваться из стороны в сторону…
Здесь, буквально вчера, сижу на унитазе. Трезвый и злой. И краем уха подслушиваю ее разговор по телефону:
Это можно сказать очень тревожный звоночек для меня! Почва уходит у меня из-под ног и даже кот, который сидит на своём лотке — понимает это.
Я допустим, когда выпью с вечера, то с утра имею вполне себе привлекательную физиономию для своих лет. Ни морщинки тебе, ни складочки на лице. Немного припухший и симпатичный. Но жена — то как могла додуматься бороться таким способом с морщинами? Кто такую глупость ей подсказал? Это если и работает, то только с мужской физиологией! Бабы от пьянства, становятся одутловатыми и опухшими на лицо. Гадость какая.
В общем, алкоголь в женском исполнении — это абсолютное вселенское зло. И страдаю в первую очередь я, тк не могу теперь расслабиться как следует. Приходится следить за супругой ежеминутно, чтобы не занесло её куда-нибудь налево.
