Первое. Сборник рассказов полностью

Салют начинается, и эти черти говорят, а сейчас мы будем награждать победителей соревнований. Первое место, второе место. Все аплодируют. Мы отошли подальше. Пьём газировку Перье. Пару бутылочек я засунул в карманы. Халява.

И вдруг, объявляют фамилию моей жены. Говорят, третье место мы заняли, идите сюда голубчики. Я вытащил из штанов газировку, поставил на место. Хромаем, к месту вручения подарков. Всё улыбаются, поздравляют, обнимают жену. Меня тоже похлопали по плечу.

Вручают подарки за третье место. Жене сертификат в салон красоты на 15 руб, а мне скромнее — сертификат в барбершоп на 5 руб. Она же там работает, а я просто муж значит. Прицепом иду по их мнению. Ну ладно, и на том спасибо.

Поблагодарили они нас всех, посадили на корпоративный автобус и довезли до метро. А там голубчики сами, сами…

Вот чёрт думаю, забыл обратно набрать в карманы Перье. Дома детям хотел раздать. Ну да ладно. Не зря хоть съездили. Барбершоп все-таки.

Решили с женой, завтра и пойдём. Чтобы сроки действия, ни приведи Господи, не прошли.

Сказано — сделано. Воскресенье.

Отвёз её в салон, а сам еду по указанному адресу в барбершоп. Еду улыбаюсь. Сейчас значит из меня — обезьяны, человека сделают.

Приезжаю, говорю им:

— Здравствуйте, у меня сертификат. Хочу, что-нибудь, героическое со своей личностью сделать по сертификату. Чтобы физиономии заиграла всеми красками жизни…

Они отвечают:

— Это можно. Только у вас, говорят волос на голове жидкий и мало его осталось. Не рекомендуем трогать и лезть туда ножницами, необходимо оставить все как есть, а то, говорят, скоро и этого не будет.

А с бородой сложнее, она у вас растёт кустиками и в разных местах, и привести её к порядку, не представляется никакой возможности. Давайте мы вас просто побреем.

Я любезно отказываюсь, объясняю, что мол за 5 руб мне совесть не позволяет бриться, я быстрее удавлюсь за такие деньжищи.

— Неё, говорю, так не пойдёт.

Человека, вы из меня не можете сделать, давайте мне хоть на эти деньги одеколонов каких-нибудь. У вас их вон пруд пруди. Я буду опрыскивать себя по утрам.

Они отвечают, это можно. Выдали мне итальянскую бутылочку с резким, но как они уверили меня, очень мужским и ярким запахом с нотками пачули и чего-то там ещё. Я отдал им сертификат и был таков.

Думаю, про себя: Во как! Сервис оказался не для меня. Не придумали ещё для меня ножницы и машинку… А надежда была конечно…

Поехал за женой. Прождал её в машине 6 часов. Она подкрасилась и ногти сделала. Дал ей понюхать одеколон, она сказала — редкостная дрянь, нужно вылить в унитаз. Во как. Сертификат на 5 руб и в унитаз.

Вот, говорю, как в жизни бывает. Может мне, конечно, не повезло так. Но сервис, скажу я вам, в этих барбершопах еще не на уровне. Ничего они ещё не могут сделать с природной, мужской красотой.

Одним словом, в барбершопы я больше ни ногой. Пусть бородатые обезьяны туда ходят…

Не люблю я эти ваши рестораны. Не люблю сам туда ходить и не люблю, когда приглашают. Кушаю дома — спасибо супруге. А не люблю я это дело, после одного случая, который приключился, со мной, этой зимой. Мне до сих пор перед супругой стыдно… Вгоняю сам себя в краску этими неприятными воспоминаниями. Ну как говорится было и было, и из песни слов не выкинуть. А жаль.

Значит на дворе зима. Собираюсь на работу. Бегаю по дому в трусах и майке, ищу свитер. Под ногами мешается кот, буквально тормозит процессы поиска. Дражайшая моя половина, супруга значит, тащит мне белую рубашку и носовой платок. Я в недоумении…

Она мне объясняет:

— Моя любимая подруга Варвара, пригласила нас с тобой в ресторан сегодня вечером. У неё помолвка и она собирает самых близких подруг, которые с мужьями. А так, как замужняя только я, то будем мы и она со своим НОВЫМ мужчиной.

Я говорю:

— Тьфу ты глупость какая. Мы то там, на хрен нужны?

А она отвечает: