Да и всё ты сама понимаешь, просто идёт это всё по накатанной. Как снежный ком летит вниз. Ты уже сама не знаешь, что лучше для тебя. Как ещё о себе заявить миру? … Но это не самый лучший способ поднять свою самооценку. Будь сама собой, ведь никто не просит тебя одевать хиджаб. Но и демонстрировать спину в складках тоже не нужно в условиях мегаполиса. На пляже — пожалуйста, там все такие. Принимают солнечные ванны в разных весовых категориях. Я сам допустим один большой недостаток… Я, конечно, понимаю, тебе плевать на моё мнение, и ты считаешь, что неотразима в этом наряде, но поверь мне, есть вещи, которые мы не замечаем, но со стороны они выглядят нелепо и ужасно. О чём я тебе, конечно, НЕ скажу, так как боюсь получить в ухо от тебя… Мы всё-таки в разных весовых категориях…
Живи в неведении, хотя надеюсь прочитаешь этот мой крик души. Наконец-то я вышел на воздух. Купил открытку. Осмотрел себя в витрине стекла. Хорош, нечего сказать. Так и съел бы себя. Аппетитная я всё-таки штучка. Закинул элегантным движением руки на бок свои редкие волосы, представил себя Элвисом… Подтянул повыше свои зелёные носки (обнаружил, кстати, новую дырку) и со спокойной душой побрёл домой.
Спасибо тебе Господи, что моя жена не демонстрирует свои недостатками подобными вырезами, о них знаю только я, да и то, наверняка не обо всех. И поэтому стоим мы с ней, до сих пор, непроходимой стеной на баррикадах гетеросексуальных, нормальных людей. И не пропустим вредоносную гидру западной культуры, состоящую из картофельных мешков с линиями декольте, себе за спину. На смерть стоим, чему и рады вполне. А за то, что пострадал я сегодня морально от таких видов, полагается мне чекушка. Пойду куплю и зайду к соседу — татарину. Расскажу ему об этой тётеньке. Может быть она ему подойдёт по гороскопу? Пусть тогда караулит её у почты.
Вредоносными лекарствами буквально завалены наши аптеки! Говорю вам как человек знающий глубину вопроса. Случилось здесь попасть из-за них, в довольно щекотливую ситуацию. На днях заболел живот. Организм страдает и не могу в туалет как следует сходить. Не получается. Как и положено в высокоразвитых странах, жена купила мне таблетки от запора. Так делают во всём мире. Фармацевты стоят на страже нашего с вами здоровья. Заболел? На тебе таблетку и не страдай! Отдохни-ка ты лучше на унитазе. Не держи в себе, как говорится. Раньше черносливом подобные вопросы решали. Сейчас сухофрукты бьют сильно по карману. Таблетки дешевле…
С вечера я принял чудодейственную пилюлю и стал ждать. Прислушиваюсь к своему многострадальному организму. Нет реакции, хоть убей. Ругаю мысленно фармакологию…а лицо у меня приняло уже действительно серый оттенок и от этого я безусловно испытываю духовные и физические страдания. Живот наружу вываливается. Дети, и даже кот — шарахаются в стороны от моего болезного вида. Ночью — ничего, с утра встал — опять тишина. Отсутствуют позывы к облегчению! Бегу на работу. Тороплюсь, чтобы в дороге не прихватило. Успел, но опять нет реакции на таблетку. А мысли только об одном, хочу освободиться от лишнего…
С напарником получили разнарядку на доставку груза, путевой лист и в путь. Едем к первому адресу. Тревожно прислушиваюсь к желудку. Есть ли действия от таблеток? Тишина, даже наоборот противно думать о туалете. Мысли лезут в голову всё больше глупые: думаю об эпохе ренессанса и возрождения…Ладно, думаю. Само как-нибудь образуется.
Прошло полчаса, только мы тронулись на светофоре. Как вдруг началось внутреннее бурление! Борьба таблетки с кишками началась! Аж уши заложило…
Кричу Серёге:
Серёга экстренно тормозит. Глаза исполненные, неподдельным страхом. С ужасом глядит на меня. Я на него в ответ такими же. Вращаю глазницами в разные стороны и морда красная. Вылетаю пулей из кабины и мчусь прямо, не разбирая дороги, расталкивая редких прохожих. Вижу ресторан быстрого питания по курсу и гамбургер с клоуном на плакате висит. Залетаю пулей, ищу взглядом спасительную табличку Water Closet. Есть такая! Чуть левее и прямо. Залетаю внутрь. Две кабинки и обе свободны. Повезло! Плюхаюсь на унитаз, скидываю штаны и с наслаждением изучаю светильники на потолке.
Ай, да таблетка! Сработала зараза. Очистила она меня как надо. Похудел килограмм на 10, не меньше. Буквально писаю попой…Выдохнул. Надо выходить. Пора! Осматриваю пластиковый блок с дыркой, на предмет наличия там, рулона туалетной бумаги. Пустой зараза! Нет там бумаги. Вот незадача. Думаю, может втулка есть? Разомну её как-нибудь и попробую использовать её не по назначению. Пусть на бумажной фабрике знают, что у нашего человека — кругом безотходное производство. Тоже нет. Даже втулку уже использовали черти такие. Такой же очевидно смекалистый дядя сидел здесь до меня…
