Депутат Малышкин: «Какие-то непонятные процессы в наших рядах происходят. Я давно говорил, что у Димка Рогозина чего-то там… — бесы были, потом драконы полетели… Сейчас у нас какое-то теневое правительство уже избирается, уже там есть император свой. Ведь это вещь заразная, Борис Вячеславович! Я сегодня ночью тоже вышел на балкон, там ворона сидит, и уже по-человечески говорит. Так что ненормальная штука какая-то, давайте что-то делать!»
М-да… Что-то делать действительно надо… Предыдущий случай разговора человека с птицей был зафиксирован полтора века назад американским орнитологом Эдгаром По, которому ворон крикнул «nevermor». К несчастью, Эдгар По не был депутатом от ЛДПР, поэтому ему никто не поверил, думали: сочиняет. А Малышкина я бы предложил все-таки освидетельствовать по месту работы… Лучше — заодно с г-ном Мироновым, известным спасителем выхухоля, который в свободное от выхухоля время работает теперь спикером верхней палаты и заодно возглавляет партии Жизни, стоящую (цитирую больного) «у истоков создания нового гуманистического Интернационала на нашей планете» (конец цитаты). Политическая платформа у них — чистый Байконур!
Сергей Миронов: «С точки зрения правого и левого, для нас совершенно очевидно — мы вертикально вверх, к звездам, к солнцу, а не на этой плоской шкале устарелых политических догм».
Какое счастье, товарищи, что мы с вами живем в стране, где люди, забывающие употреблять сказуемые, но ориентированные при этом вертикально вверх, к звездам и солнцу, не лечатся галоперидолом, а руководят палатой парламента. За будущее такой страны можно быть совершенно спокойным… Об этом как раз и расскажут газеты 2015 года, обзор которых подготовило для нас агентство «На голубом глазу».
На этой неделе спикер Сергей Миронов вернулся из рабочей поездки по Галактике, — пишет газета «Сириус тудэй». На пресс-конференции Миронов сообщил, что среди других цивилизаций он встретил серьёзное понимание по вопросу создания Межгалактического гуманоидного интернационала, ядром которого станет возглавляемая им Партия жизни. После пресс-конференции Сергей Миронов телепортировался домой, где ему предстоит очередная встреча с делегацией зелёных человечков.
О модной забаве олигархов рассказывает читателям «Комиссар-дейли» в статье «Новая русская рулетка». Крупнейшие бизнесмены России в поисках адреналина ежегодно собираются на круглый стол с президентом. Президент несколько раз обводит взглядом присутствующих, пока случайно не остановится на одном из них. Того, на ком остановился взгляд президента, тут же уводят и сажают, его компания показательно переходит в собственность членов президентской администрации, а уцелевшие олигархи заявляют о поддержке курса Кремля на рост доверия между бизнесом и властью.
Традиционными стихийными праздниками и массовыми гуляниями встретили россияне очередное переназначение Владимира Устинова на должность Генерального прокурора, — пишет газета «Отсидеть — не встать». В ходе гуляний россияне по традиции целовали чучело Генпрокурора, ели праздничную баланду и водили неспешные хороводы с руками за спиной, в полосатой одежде с нашитыми номерами.
И напоследок — об одном славном юбилее, отмеченном в отчетный период: двадцатилетии перестройки. Да! Именно в марте 85-го страна, охренев от нескольких подряд похорон титанов социализма, впервые разглядела на Мавзолее Михаила Сергеевича. Мысль о том, что руководитель советского государства может ходить самостоятельно, разговаривать человеческим голосом, и у него, ко всему прочему, есть жена — крепко озадачила советских людей. А Горбачев, будучи не в себе от долгой совместной жизни с Гришиным и Романовым, решил, в некотором энтузиазме, улучшить систему. Но поскольку капремонт этого имперского «жигуля» приходилось делать на ходу, а «жигуль» был уже совсем плох, то и неудивительно, что в процессе капремремонта он разбросал колеса по всей Евразии… Не сильно горюя по поводу гибели этой рухляди, россияне решили побыстрее собрать на родных просторах что-нибудь эдакое… вроде шведской модели — или хоть типа фольксваген. Народный такой, значит, «ваген», но чтоб качественный. Но поскольку, по привычке, первым делом все всё, что можно, по периметру разворовали, а дирекция, впридачу, была из того же самого Политбюро или смежного комсомола, то никакого фольсвагена не получилось, не говоря о шведской модели, и спустя десять лет на развалины пришел особист с группой товарищей в штатском — и повесил над проходной щит и меч. Лучше работать от этого ничего не стало, но порядок кой-какой они навели. В смысле, воруют теперь сами… Счастья вам!
