— Ничего же за это время не случиться? — Со страхом спрашиваю сама у себя.
Если бы я только знала чем все это обернется для меня. Убежала бы не оглядываясь.
Неделя была ужасной. Каждый день избегать своего студента не простая задача. Особенно когда он и не собирается ее тебе упрощать. Каждый раз пытался остаться со мной наедине. Но мне всегда удавалось сбегать. Делала всё что угодно, лишь бы не быть с ним один на один. Из-за аудитории выходила первой. Вещи собирала заранее. На лекциях пыталась не обращать внимание на его подколы или шуточки. Просто продолжала тему. Но он не позволял оскорблять меня кому-то другому. На меня уже смотрели все коса. В том числе и преподы. А одна девушка возненавидела меня с первого дня. Та же самая, что сидела на нем в коридоре, когда я только пришла. И что продолжала на нем виснуть. Хотя парень каждый раз демонстрировал, что не горит желанием быть с ней. Скидывал руку, уходил.
Однажды я даже слышала, как он на нее кричал. Мне бы подойти и спасти девушку. Но я струсила. Потому что знала, что он ополчиться потом на меня. И если посмотреть, то девушка виновата сама. Если она не понимает слов. Это не моя проблема, а ее.
Мне нужно думать о себе. Как бы странно не звучало, но это так.
И чем тише я буду. Тем спокойнее пройдут два года. Потому что учить таких мажоров, которые ни ставят тебя ни во что. Ад.
Сегодня наконец то я закончила. И выходные проведу, валяясь на кровати. Больше всего мне хочется в душ. После пар со студентами я чувствую себя измотанной.
Когда захожу в комнату в общежитие для преподавателей. В первую очередь кладу свои вещи. И иду в душ. К счастью он сейчас свободен. Так как некоторые преподаватели ещё на парах.
Но моим мечтам не суждено было сбыться. Душ сломан. И когда его починят, не известно. А мне не хочется ждать. Или ходить грязной.
— Вот черт. Ну почему именно сегодня? Мне что, мало проблем?
Нет. Их у меня и так предостаточно. И самая моя большая проблема — это голубоглазый плохиш. Что не даёт мне покоя и нормальной жизни. От бессилия хочется плакать. Но я держусь. До последнего. Когда захожу в свою комнату. Вспоминаю про подругу, что недавно переехала.
Набираю ей. К счастью, она быстро отвечает.
— Ох, ничего себе. Ты наконец то позвонила. Как ты?
— И тебе привет, Вик. Рада слышать. Не будем об этом.
— Что случилось? Ты все ещё переживаешь? Поль, прошел уже год. Тебе нужно двигаться дальше.
— Легко сказать. Но когда из-за этого тебе приходиться менять всю свою жизнь. И преподавать мажором, что при каждом случаи пытаются тебя задеть или оскорбить. Как то не дает забыть.
— Прости. Милая. Знаю. Ты только недавно отошла. Не будем о плохом. Что тебя подвигла мне позвонить спустя пару месяцев?
— Прости за это. Было много дел. Я живу в общаге. И как назло сегодня отключили воду. Можно я…
— Конечно. Не стоило и спрашивать. Я тебе всегда рада. Но почему ты в общаге, а не у матери например? Это и твоя квартира. Твоих квадратов больше чем ее. Так что пускай со своим мужем ушлёпком идут на хер! — кричит подруга в трубку. Мне даже приходиться оторвать телефон от уха.
Улыбаюсь. Очень тронута ее заботой обо мне. Это единственный человек, кто был со мной. После того ужаса, что я пережила. Она не осуждала, как другие, и не тыкала пальцем, когда я проходила мимо. Как это делали мои бывшие подруги.
С Викой мы не сразу нашли общий язык. Точнее невзлюбили друг друга с первого взгляда. Но однажды, напившись на какой-то вечеринки в колледжи и накурившись кальяна. Мы сблизились. Я тогда облевалась, а Вика держала мои волосы. С того дня, четыре года назад, мы стали лучшими подругами. И с того же дня я больше не пью.
Хотя иногда так хочется. Напиться и забыться. Просто обо всем, что меня преследует с самого моего рождения. Непутёвую мамашу и ее бесконечных мужиков. Которые заглядывались на меня. И одного конкретного мудака, что испоганил мою жизнь. И ещё одного, из-за которого я сейчас здесь.
— Милая, ты меня слышишь? — взволнованно спрашивает Вики. Унося меня из моих кошмаров.
— Да, прости. Задумалась. Я вызываю такси и к тебе.
— Хорошо, дорогая, жду.
На телефон приходит смс, что меня ожидает такси. Беру вещи и выхожу на улицу.
— Чувствую себя заново рождённой. — Улыбаюсь, выходя из душа.
— Понимаю тебя. Как кстати твоя работа?
— Ты же прекрасно знаешь, что преподавать не моё. Особенно таких, как мои студенты. Да и ещё меня сделали куратором группы мажориков. Успокаиваю себя только тем. Что продержится нужно пару лет.
— Это странно. Зачем было учиться на того, кем ты не собиралась работать? Хотя ты была лучшей. Я считала тебя выскочкой и поэтому невзлюбила.
— Нет, ты не возлюбила меня. Потому что была ещё той сучкой.
— И это тоже. — смеётся подруга.
— Как тебе Москва? — Присаживаясь на стул. Скидываю полотенце с головы, начинаю сушить волосы.
— Я люблю этот город. Ты же знаешь. Давай лучше поговорим о тебе. Ты сейчас такая уставшая. У тебя все хорошо?
— Да — Вру улыбаясь. Не хочу грузить своими проблемами. Она и так знает больше, чем я хотела бы.
