Несмотря на преклонные годы, Валентина Ивановна победила в рукопашной борьбе за коронационное платье Екатерины I. Ну и статус, наверное, помог, не без этого.
Оружейную палату раздраконили еще в первые месяцы, и Председателя Совета Федерации трогать все же постеснялись. А вот Валентина Ивановна не растерялась и ловко загасила одну особо борзую бабу с Первого канала. И платье досталось ей. Малиновый шелк и серебряная вышивка удивительно сенатору шли.
Валентина Ивановна с удовольствием представляла свою родню и соседей из Шепетовки. Понятно, что все они перемерли, но все равно! Вот бы они разинули рты, увидев Валю Тютину в наряде реальной шальной императрицы.
Была ли Екатерина I шальной или не была, Валентина Ивановна не знала и знать не хотела, а вот песню очень любила. Каждый раз эта песня брала ее за душу. Жаль, Алина велела обрезать шлейф. Но и так тоже неплохо.
Началась репетиция. Президент был занят делами государственной важности, поэтому роль Помазанника выполнял один из Василичей. Валентина Ивановна питала слабость к младшему двойнику Президента. Без присмотра врачей и гримеров он заметно похорошел, филлеры в щеках рассосались, плешь заросла русыми волосами, с которыми красиво сочетались большие щекотные усы (и не спрашивайте, откуда сенатор знала про щекотность).
Но увы, Президент прислал не младшего, а старшего Василича, потерявшего глаз во время провальной жидобандеровской атаки на Большой Кремлевский бункер. Его в Кремле не любили и кроме как одноглазым мудаком между собой не называли. Вот и сейчас он докопался буквально до каждого. Валентине Ивановне он не позволил остаться в бейсболке с надписью «Роzzия». Вот и стой на солнце непокрытая. Зарабатывай морщины.
Тут мысли Валентины Ивановны стали печальными. Косметолога в прошлом году арестовали за дискредитацию армии, кремов, конечно, нет… Свежие огурцы — те и вовсе на вес золота, а вот бы положить два кружочка под глаза. Кожа бы влагой напиталась. Одна радость, думала Матвиенко, что страдают все. Даже Марго, которой нет и пятидесяти, выглядит как говно со своими полуседыми патлами.
Чем только не запаслись в Кремле на случай ядерной войны, но только не краской для волос. Мужики. Что с них взять. Вот зачем было вешать единственного косметолога? И на что они сами теперь похожи.
Кланяясь и рукоплеская, Валентина Ивановна оглядывала своих товарищей по Совету Федерации. Бомжи бомжами. Все как один в черных балахонах и с метлами. Делают вид, что они опричники и ничего-то им для счастья не надо, кроме победы самодержавия над киевским сатанизмом. А сами мечтают попасть на трапезу после репетиции помазания. А кто ж не мечтает? — там подают консервированные фрукты из императорских хранилищ. Из президентских. Или из государевых? Неважно, компот есть компот.
Окончательно запутавшись в терминологии, Валентина Ивановна покосилась на Симоньян с ее ведром. При виде картошки у Валентины Ивановны заурчало в животе.
До того как Россия победила нацизм в Третьей Мировой, Валентина Ивановна была к картофелю совершенно равнодушна. А после победы прямо-таки оценила. Сенатор вспомнила, как они с Гурулевым залезли на огород к Симоньян и подкопали несколько здоровенных картофелин. А потом спрятались за Сенатским дворцом и испекли их на костре.
Валентина Ивановна отыскала глазами подельничка. Он стоял по ту сторону прохода и был уже явно поддатый. Председатель Совета Федерации поборницей трезвости сроду не была, но генерал-адъютанта Гурулева немедленно осудила. Спиртным он с ней не делился.
Андрей Викторович Гурулев, российский военачальник, государственный и политический деятель, депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации VIII созыва, мучительно икал. Икота является симптомом переохлаждения, переедания, алкогольного опьянения и других состояний. Что там за другие состояния, мы с вами выяснять не станем, поскольку генерал действительно как следует набрался.
При каждом судорожном движении диафрагмы его алмазные ордена содрогались и пускали солнечных зайчиков в лицо Димона Анатольича. Впрочем, зайчики нисколько не тревожили заместителя председателя Совета Безопасности Российской Федерации, ибо веки его были плотно сомкнуты.
Эта блядь, думал генерал, уж больно ловко пользуется своим положением припадочного. Пришел не в доспехах русского витязя, а в какой-то бабьей кофте. Да еще и стульчик складной принес. Не постыдился. А ну как Дух Святой спустится не в мае, как по плану, а сегодня? И что увидит Дух? Как эта гнида сидит и пускает слюни?
Генерал занервничал и, невзирая на тычки от соседей, начал размашисто креститься. Он вспомнил, что свою позицию по поводу Святого Духа Медведев разъяснил ему не далее как нынче утром, когда два видных государственных деятеля вкушали самогон, затаившись на одном из нижних этажей Водовзводной башни.
Вопреки насмешкам иноагентов и либерастов (земля им всем стекловатой), генерал Гурулев дураком не был. Свое небольшое производство он разместил в стратегически идеальном месте.