Во-первых, Андрею Викторовичу требовались большие объемы воды, а в подвале Водовзводной в какие-то стародавние времена был выкопан колодец. Колодец, ясен пень, совсем заилился, и над расчисткой пришлось попыхтеть. Тогда Андрей Викторович дружил с Виталием Милоновым, и тот ему здорово помог.
Генерал взял на себя самую сложную часть работы: он вычерпывал ведрами ил и песок, а политик таскал это дело на улицу и выливал в сторонку. Потом грязный как черт Гурулев вылез из колодца, и в этот момент депутат Милонов внезапно психанул.
Он начал орать, что все мужеложцы будут гореть в аду, потому что нормальная пара — это кроткая набожная женщина и большой волосатый мужик, пусть даже в возрасте и с животиком, а все остальное — это грех и сатанизм. Генерал нисколько против этой точки зрения не возражал и даже пытался поддакивать, но Милонов швырнул ведро и, яростно плюясь, ушел.
Что за вожжа попала под хвост заместителю председателя Комитета Госдумы по вопросам семьи и детства, Андрея Викторовича не интересовало ни в малейшей степени. Он тревожился, поднимется ли вода. За неделю вода поднялась настолько, что генерал смог вытянуть пару ведер.
А уж двух-то ведер в сутки Андрею Викторовичу хватало за глаза — даже когда приходилось делиться с Димоном Анатольичем и прочими соратниками.
И что-то было во-вторых… Ах да. В процессе восторжествования русского оружия верхние ярусы Водовзводной башни были частично разрушены обломками жидобандеровских дронов. Поэтому в башню никто не совался: боялись обрушения кровли.
А чего там бояться? Рубиновая звезда действительно ебнулась, шатровая крыша сгорела и провалилась внутрь, но уцелевшие деревянные перекрытия особой опасности не представляли. В связи с чем жизнь генерала Гурулева была близка к совершенству.
По крайней мере в душу к нему никто не лез, а самогонный аппарат не простаивал ни секунды.
На сорок градусов результат, конечно, не претендовал, но депутат Госдумы VIII созыва брал не качеством, а количеством. Ведро — оно и в Африке ведро.
Да, так вот. Будучи не только припадочным, но и технократом, Медведев обладал обширной коллекцией мемов. И, будучи прирожденным говном, он доводил этими мемами всех и каждого.
Нынешним утром экс-президент домотался до генерала с мемом про Брэда Питта. Хватал за рукав, тыкал в лицо разряженным айфоном, с которым он не расставался. Электричество приходилось экономить, и, естественно, Медведева к генератору никогда не допускали. Поэтому Дмитрий Анатолич вернулся к устной традиции и стал первым послевоенным сказителем мемов.
Сгибаясь пополам от хохота, он сообщил Андрею Викторовичу, что Брэд Питт и Андрей Гурулев родились в 1967 году. Смысл мема был в том, что голливудский распиздяй выглядел в три раза моложе Андрея Викторовича. Что и понятно — Брэд Питт не был государственным деятелем. И не нес на своих солдатских плечах ответственность за весь Русский мир.
Генерал вырвал айфон из рук бывшего президента Российской Федерации и забросил в кусты. Но Медведев не унимался.
Ну и, короче, чтобы хоть как-то его заткнуть, Андрей Викторович взял и пригласил уродца в святая святых. На Водовзводную.
Там они приняли по первой, затем сразу по второй. Между первой и второй — сами понимаете. Так вот уже на третьей Димон Анатольича понесло. Из той серии, что, может, Дух Святой уже давным-давно сошел, а мы все репетируем и репетируем, а той жизни-то осталось с гулькин хер, будет когда-нибудь покой или что.
И где вообще гарантии (богохульствовал Медведев), что Дух сошел именно на Первое лицо. Не только же он был президентом, так?
Медведев агрессивно скакал туда-сюда, вскидывая маленькие ручки к прорехам в крыше, и генералу казалось, что в его башне завелся гигантский бешеный хомяк.
В какой-то момент донельзя утомленный Андрей Викторович отключил и слух, и зрение и далее чувствовал только шершавость кирпичной кладки, в которую он упирался седым затылком. Несправедливо было бы сказать, что депутат Госдумы все это время просидел бессмысленным кульком. Нет. Он думал о башне.
Кремлевского экскурсовода казнили еще весной за тупорылый вопрос о целях СВО. Но до этого неловкого эпизода любознательный очкарик успел провести пару экскурсий по Кремлю, где рассказал, что Водовзводную башню построил какой-то натовский гастарбайтер. А потом уж фашист и англосакс Христофор (но вроде не Колумб) установил в ней первый в Москве водопровод. Какие гниды! И лезут к нам и лезут, а Матушка-Россия, как голубь кроткая, всех привечает, всем дает и пищу, и кров. И даже питье.
Андрей Викторович погладил стену и заплакал. Вот что с тобой делать, натовское ты отродье. В другой ситуации генерал приказал бы ее снести — до основанья! А затем он велел бы народу-богоносцу построить новую башню, истинно русскую. Но, к сожалению, народа-то в Кремле и не хватало. Катастрофически.
Отсутствие народа Андрею Викторовичу не нравилось. На это депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации VIII созыва своего согласия не давал.