– Ваше Величество! А там дальше все про вас будет написано. "Вчера Его Величество принял посла из три-девятого царства. Посол во время пира обожрался и начал приставать к ключнице. А она ему такой пендель отвесила, что летел этот посол через стол мордой в гречневую кашу."
– Да, это здорово было! А помнишь, я его велел в бочке с водой вниз головой выкупать? Потом еле откачали.
– Да уж вы, Ваше Величество, шутите – так шутите.
– Деда, а зачем вниз головой?
– Ну, шутки такие у этого царя были. То кому голову отрубит, то еще что. Делать-то нечего. Вот и развлекался.
– Деееее, ну ты же обещал интерееесную. А эта как по телевизору.
– Ну ладно-ладно. Значит, царь говорит, что ему такая газета вовсе не нужна: "Давай еще что."
– Придворный и говорит: "А вот в другом царстве телевизор стоит. Здоровенный. А в нем…
– А это что за штука такая?
– Ну вот я и говорю, Ваше Величество, телевизор. А в нем – лев. Лежит он, значит, лев на солнышке, греется, а мимо львиииии…
– Дед, ты что, заснул, что ли? Деееда. ДЕД!
– Чего тебе?
– Деда, ну ты же сказку рассказываешь. Про телевизор…
– Ага… Значит и президент говорит: "Я, если что, то на рельсы лягу."
– Деда, а зачем на рельсах лежать?
– На рельсах лежать знаешь как интересно? Ухо прислонишь, ничего нет, а рельс гудит "уууууу". И постукивает там что-то. А там поезд идет: "чух-чух, чух-чух!" А из окошка пассажиры глядят. Мальчики всякие, девочки. И смотрят. А мимо окошка одно дерево, еще дерево, еще дерево, и еще дерево… Эй, ты что, спишь? Ну, спи-спи.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был дождик. Однажды решил он сходить в другое царство-государство. Шел он, шел, да и пришёл. А как прошелся там, так стал говорить, что живут в этом царстве люди грубые, нехорошие, потому что в том царстве, откуда он пришёл, все ему радовались, а в этом только ругаются. За время, пока он шел, дождик стал уж не дождиком, а дождиной, бурей, и уже никто не умилялся глядя на его свирепую обросшую морду. И так хотелось ему назад, в детство, где все тебя любят только за то, что ты есть.
Жила-была одна маленькая-премаленькая хорошенькая-прехорошенькая пчелка. Которой все любовались. Которую все любили. А у пчелки была большая-пребольшая заветная-презаветная мечта: ужалить и умереть. "Какая хорошенькая!" – говорили одни. "Какая жужжастенькая!" – говорили другие. А пчелка смотрела на них и мечтала только об одном. И …
Нет, здесь нужно счастливое продолжение.
И не стала она никого жалить. Жила себе долго-предолго. Стала старая, дряхлая. И умерла так и любимая всеми. Вместе со своей мечтой.
В кабинете самого главного врача больницы звякнул телефон:
– Алло, это кто? – спросил самый главный врач.
– Это мы… – пропищали в трубке.
– Это кто это мы? – спросил самый главный врач.
– Это мы, – снова пискнуло в трубке.
– Какие-такие мы? – самый главный врач начал говорить громче.
– Это мы. Мы мышки.
– Таак, – сказал самый главный врач, – значит, мышки? Новые новости. И что же вам, мышкам надо?
– Нам надо прислать самую скорую помощь! – пропищали в трубке.
– Ах, вам нужна самая скорая помощь? И зачем вам нужна самая скорая помощь?
– У нас кот сошел с ума. Нам нужно санитаров, чтобы они отвезли кота в больницу и вылечили.
– А что с вашим котом такое, уважаемые мышки?
– Этот кот залез к нам в подвал и мяукает, что всех нас съест! Он с ума сошел! Пожалуйста, пришлите самую скорую помощь, какую только можно!
– А много вас там в подвале?
– Нас там никого уже нет в подвале, потому что там сумасшедший кот носится и ужасно мяукает. А мы все уже перебрались наверх.
– Это куда это вы перебрались наверх? – спросил самый главный врач.
– Да к вам наверх мы перебрались. Вон, посмотрите около телефона.
– Господи, какая гадость! Мышь!
– Никакая я не гадость! Я мышка. Очень даже симпатичная. Уж куда симпатичней, чем этот сумасшедший кот. И кто, по-вашему, с вами говорит? Я и говорю.
– Так эта гадость еще и говорить может?
– Какая ж я гадость? Смотрите, я не бегаю за вами и не кричу, что вас съем. И не буду я вас есть. Я только ваши бумажечки все ненужные погрызу.
– Это как это ты погрызешь мои бумажечки? Да эти бумажечки – это вся моя жизнь! Это же ты меня живьем съешь!
– Правда? – пискнула мышка. – Ну, тогда я не буду грызть ваши бумажечки. А вы пришлите в подвал самую скорую помощь и вылечите этого кота. А мы тогда вернемся жить в свой подвал и не будем грызть вашу жизнь.
Тут самый главный врач и понял, что надо в самом деле лечить срочно кота. Он вызвал двух самых главных санитаров, сказал им взять большую каталку и смирительную рубашку и доставить кота из подвала немедленно в лечебную палату для лечения.
– Из какого подвала? – спросили два самых главных санитара.
– Из какого – из какого, из нашего, конечно, – сказал самый главный врач, а самые главные санитары его тут же и поняли. Первым делом они пошли в свой кабинет для самых срочных дел и начали советоваться:
– Видно, дело очень срочное с этим котом, – сказал самый главный первый санитар.
– Да, – сказал самый главный второй санитар.
