– Надо нам обдумать, как будем это срочное дело делать, – сказал самый главный первый санитар, а второй самый главный санитар спросил:
– Так что мы, поспим сначала часок-другой или попьем чаю?
– Ты что, с ума сошел пить чай, когда срочное дело? Это же сначала надо сбегать за баранками на другой конец города, потом заварить чай, потом выпить по три чашки, а потом поспать. Нет, у нас время осталось только чтобы немножко поспать.
В это время зазвонил телефон и голос самого главного врача вдруг сказал по телефону:
– Немедленно срочно отправляйтесь за сумасшедшим котом, потому что эти сумасшедшие мыши начали грызть ведомость на зарплату. Вот, я уже вижу, что они отгрызли половину зарплаты второго самого главного санитара.
– И что, мне не заплатят половину зарплаты? – вскричал самый главный второй санитар.
– Они сейчас и вторую половину зарплаты отгрызут. И за зарплату первого самого главного санитара примутся, если вы немедленно не отправитесь за котом, – сказал голос самого главного врача и отключился.
Тогда самый главный второй санитар набрал телефонный номер и скомандовал:
– Немедленно самую скорую помощь к третьему подъезду!
Оба самых главных санитара трусцой выбежали на крыльцо, где их ждала уже машина самой скорой помощи. Два самых главных санитара открыли заднюю дверь, влезли внутрь и скомандовали шоферу:
– Включить сирену и на полной скорости подъехать к нашему подвалу, потому что это дело жизни и смерти нашей зарплаты!
Машина самой скорой помощи включила самую громкую сирену и рванулась вперед. Сделав круг по двору и переехав две клумбы, на которые так любил смотреть самый главный врач, после того как подпишет все документы, она вернулась к тому же самому третьему подъезду, лихо развернулась и остановилась так резко, что два самых главных санитара даже вывалились из кузова, держа в руках носилки.
– У нас самый лучший шофер всех самых скорых помощей, – сказал первый самый главный санитар, – лихо он нас доставил!
– Да, – подтвердил второй самый главный санитар, – он умеет вовремя тормозить!
Держа носилки, два самых главных санитара приблизились к двери подвала. Первый самый главный санитар открыл дверь и ласково сказал в темноту:
– Кис-кис.
Однако из подвала никто не вышел. Тогда второй главный санитар добавил:
– Кис-кис, – а когда никто снова не вышел из двери, он спросил – ну что, может пойдем туда?
– Слышал, что сказал самый главный врач? – спросил первый самый главный санитар. – Кот там сумасшедший, и света в подвале никогда не было. Кис-кис-кис.
Но кот снова не вышел.
– Ты смотри, – сказал первый самый главный санитар, – кис-кис, выходи. Хочешь молочка? А то хуже будет!
И тут кот и вышел. И только он вышел, как два самых главных санитара его схватили и попробовали засунуть в смирительную рубашку. Но поскольку рубашка была очень большая, совсем не для маленького большого кота, то засунули они кота в рукав смирительной рубашки и завязали узлами с двух сторон, чтобы кот их не поцарапал. После чего положили кота на носилки и притащили его прямо в кабинет самого главного врача.
– Ну, вот ваш кот, – сказал второй самый главный санитар, – а зарплату мне еще не всю отгрызли?
– Молодцы! – сказал самый главный врач. – А с вашей зарплатой пока ничего не случилось, потому что мыши грызли черновик, а он был такой грязный, что все равно надо беловик новый печатать. Но вы…
И тут из рукава раздалось:
– А меня за что в мешок?
– Не в мешок, а в смирительную рубашку, – сказал самый главный врач. – А кто это говорит? Неужто и кот говорящий?
– Тут заговоришь, – раздалось с носилок, – сначала "кис-кис", а потом – в мешок и тащат. Собственно, по какому праву совершенно независимую личность запихивают в мешок?
– На вас тут, гражданин кот, поступила жалоба, что вы сошли с ума. Мы вас будем лечить.
– От кого жалоба? От чего меня будут лечить?
– Жалоба на вас поступила от большой группы мышей, живущих в подвале. А лечить мы вас будем от кровожадной привычки есть мышей.
– Вы что, с ума сошли? – спросил кот из смирительной рубашки. – Да все коты всегда только и делали, что ловили и ели мышей. Кто ж это от этого лечит?
– На вас поступила жалоба от целого коллектива, – сказал главный врач. – Жалоба настолько убедительная, что нам ничего не остается, как вылечить вас от вредной привычки есть мышей из подвала.
– А что же прикажете мне есть? – мяукнул кот из рубашки.
– А вы, уважаемый кот, можете пить тыквенный сок и заедать его картошкой.
– Я что, сошел с ума?! – вскричал кот.
– Ну вот видите, уважаемый кот, и вы это признаете, – сказал самый главный врач.
– Да не я сошел с ума, а вы, похоже, сошли с ума! Это какой же кот вместо мышей будет есть картошку, запивая тыквенным соком?
– Тыквенный сок очень полезен для желудка, – сказал самый главный врач. И сейчас вы это сами признаете. По совету жалующегося мышиного населения мы доставили известного своей внушительностью уважаемого льва. Заходите, товарищ лев. Мышки сказали, что вы сможете убедить кота не есть мышек.
– Рры, – сказал Лев.
– Что? – спросил самый главный доктор.
– Рры-рры, – сказал лев.
