Сегодня ощущение хуже, чем когда-либо. Прошлой ночью выпал снег, гуще обычного. Париж — зимняя страна чудес, когда я выхожу на улицу, плотно закутавшись в тяжелое шерстяное пальто, шарф, кожаные перчатки на меховой подкладке и тяжелые ботинки. Когда-то давно я бы нашел это прекрасным, но теперь мои старые раны на коленях и плече ноют от боли, а незажившая рана ощущается хуже, чем когда-либо. Холод пробирает до костей, суставы болят при каждом шаге, но я заставляю себя не обращать на это внимания.
Прошлой ночью я снова потерял контроль. Я попытался взглянуть на фотографию, пройти свой обычный ночной ритуал мучения себя фотографией Анастасии, отказываясь от себя, но едва я начал, как мысли о Ноэль заполнили мою голову. Я знал, что она была в библиотеке, я уверен, что мой новый маленький питомец думает, что она ведет себя подло, проводя там так много часов, но я не могу заставить себя рискнуть и наказать ее. Ей это очень нужно, я не сомневаюсь, что она не ест на полу без моего присмотра, что она сама выбирает, как проводить большую часть своего времени, без моего присмотра. Но когда я думаю о том, как я наказал Анастасию, о том, как я мог бы наказать Ноэль, похоть охватывает меня до такой степени, что я не могу ясно мыслить. Если бы я заставил Ноэль отказать себе в удовольствии или отшлепал ее, если бы я надел на нее ошейник, привязал ее и оставил связанной на кровати, пока она спала, я мог бы потерять контроль. И прошлая ночь только доказала это.
Осознание того, что она была в другом конце коридора, в библиотеке, когда я прикасался к себе, воспламенило меня. Я пытался сосредоточиться на фотографии, на Анастасии, но все, что я мог видеть, глядя на нежное лицо Анастасии, ее мягкие светлые волосы и кукольный розовый рот, было предательством. Болью. Страданием.
Мой разум заменил это острое, миниатюрное личико на более мягкое, длинные прямые светлые волосы на волосы черные как ночь, шелковистые и мягко вьющиеся на плечах Ноэль, рот, выкрашенный красным, как кровь, когда она стояла на коленях у моего порога. Я думал о том, чтобы пойти, охваченный похотью, с твердым членом, в библиотеку и швырнуть ее лицом вниз на шезлонг у окна, жестко трахая ее сзади, пока она смотрела на залитый снегом город. Я думал о том, чтобы поставить ее на колени, запустив руку в ее волосы, когда я раскрашивал эту белоснежную кожу и красные губы своим освобождением. Я думал о том, чтобы завладеть каждым сантиметром ее тела, даже теми частями, которые Анастасия мне не разрешала, украсть каждый след девственности, который есть у Ноэль, и о том, что я забираю то, что мне было подарено, полностью овладевая ее телом и, наконец, отдаюсь тьме, жертвой которой, как все уже считают, я уже стал.
Никто не верит, что во мне есть что-то хорошее. Даже Анастасия не смогла остаться. Никто не верит, что я пытаюсь сопротивляться, что я не хочу быть монстром, которым они все меня считают, больным, извращенным человеком, который у них в головах.
В тот момент, когда эти мысли пришли мне в голову, всего несколько резких движений, как я себе это представляю, и я дрожу на грани освобождения, быстрее, чем когда-либо прежде. Я представил ее красные губы, покрытые белыми разводами моей спермы, капельки ее на ее языке, и мне пришлось оторвать руку от своего члена, как будто он обжег меня, чтобы удержаться от оргазма…Это не сработало. Я пытался остановить это, сжимая себя так сильно, что было больно, сжимая яйца в руке, чтобы попытаться сдержать этот поток. Тем не менее, освобождение все равно вырвалось само собой, оставив меня беспомощно наблюдать, как я кончаю сильнее, чем за последние месяцы, от одной только мысли о моей сперме на лице Ноэль.
Я говорил себе, что она была моим наказанием, моим шансом стать лучше, моим испытанием. Шансом доказать, что я могу противостоять искушению. Но с каждым днем я терплю все больше и больше неудач.
