Мы дружили с самого детства. Можно сказать, один горшок на двоих делили. Но одна случайная ночь изменила всё. Проще говоря, наша многолетняя дружба дала трещину и накрылась медным тазом. Но в произошедшем есть как отрицательная, так и положительная сторона. Дружбы нет, но зато есть долгожданная и желанная беременность.
– Миш, вот скажи мне, как мужик, что во мне не так? Я, блин, какая-то не такая? Страшная? Тупая? Не слежу за собой? Что? Что не так? – сыпала вопросами в друга, попутно опрокидывая в себя стопку текилы.
– Совсем с дуба рухнула? Всё в тебе так, Поль. Это не так у мужиков твоих бывших. И глаза на жопе. – он говорил это с такой уверенностью, что невольно начинаешь ему верить. Легче только от этого не становится. Вот совсем.
Последние месяцы я пребывала в депрессивном состоянии и полной апатии. А всё дело в том, что всё это время тянулся мой бракоразводный процесс. А сегодня была ровно неделя, как я получила на руки свидетельство о расторжении брака.
Двоякие чувства испытала. С одной стороны безумно рада, что этот дурдом и нервотрёпка закончились, а с другой… какое-то чувство пустоты одолевает.
Я не могу сказать, что я любила мужа до потери пульса и сейчас от горя готова убиться головой об стол. Нет.
Поначалу наших отношений, конечно, была влюблена и, причём, сильно. Так сильно, что наотрез отказывалась видеть его недостатки, хотя они и были настолько на поверхности, что не заметил бы их полный идиот. Это потом уже дымка рассеялась и я смогла оценить степень своей слепоты, которая длилась на протяжении четырёх лет. Ещё год мы жили без моих розовых очков. Итого: пять лет моей жизни вылетели в трубу.
Казалось бы, что грустить-то и повода особого нет. Чувств, таких, какие были раньше, нет. Отношения в целом потухли и мы значительно охладели друг к другу. Но, когда уже длительное время живёшь с человеком, пусть и не так ярко, как в начале, но тем не менее рассчитываешь встретить с ним старость, не ищешь альтернативы и принимаешь его недостатки, то подобный расклад в виде развода в любом случае выбивает почву из-под ног. Особенно, когда ты этого не ожидаешь.
Да, в тот день, когда Денис озвучил мне своё решение, я совершенно не ожидала этого. Я как обычно летела на всех парах в ресторан, где меня ждал муж. Была у нас небольшая традиция: после каждой его командировки ужинать в каком-нибудь примечательном месте. Вот только сейчас мне думается, что не все те командировки были командировками. Хотя, какая уже разница? Правильно. Никакой.
Он вывалил на меня всё, как ушат холодной воды, стоило мне занять место за столом. Развод он хотел получить как можно скорее в максимально сжатые сроки. Причина такой спешки – беременность его любовницы. Ооо, это был удар под дых, точно контрольный в голову.
Я в принципе допускаю мысль, что причина моего нынешнего подавленного состояния вовсе не в самом разводе. Да – это неожиданно как шокотерапия, да – неприятно, но не на столько, чтоб я так глубоко ушла в себя. Причина в другом, куда более болезненном моменте. Она беременна… а я нет. У неё получилось… а я так и не смогла.
Мы перестали пытаться зачать после четырёх неудачных попыток родить. Три замёрзших беременности и один выкидыш, на сроках от семи до девятнадцати недель. Наверное, во мне это что-то сломало. Не знаю, может быть и в нём тоже.
Поэтому мой вопрос, адресованный сейчас Мише, на тему того «что со мной не так» носил чисто формальный характер. Я знала, что со мной не так. И даже в чём-то могла понять бывшего мужа, ведь детей он действительно хотел. И сейчас у него есть женщина, которая способна ему их дать. Я такой женщиной, увы, не стала.
Сегодня на меня накатило чувство обречённости с новой силой. Не нужно было лазить по социальным сетям и искать фото той, к которой ушёл мой муж. Теперь уже бывший. Ведь столько времени держалась и не позволяла себе этой слабости. Но сегодня сорвало. Стоило увидеть их на снимке двоих и то, как нежно Денис держит ладони на её уже достаточно заметном животе, как меня словно плитой каменной к земле придавило. И, чтоб окончательно не слететь с катушек, я позвонила Мишке. Единственному человеку, перед которым я могла вывернуть всю душу наизнанку. Миша – это тот, кто знает меня лучше, чем я сама.
Мы дружим чуть ли не с пелёнок. Мне, когда мы познакомились, было четыре, а Мишке шесть. С того момента прошло двадцать восемь лет. Почти тридцать лет рядом со мной есть человек, который всегда поймёт, поддержит и поможет. Всегда рядом с ним чувствовала себя защищённой. Он мне, как брат, которого у меня никогда не было. Миша, к слову, тоже относится ко мне, как к сестре.
Мы никогда не пытались перейти эту черту. Ни единого раза не зашли дальше дружбы. И это ценно. Не хотелось бы портить такое общение ненужными поползновениями в сторону друг друга.
Хотя, конечно, он мне когда-то нравился. Лет в шестнадцать, наверное. Но он был увлечён другими девчонками и я достаточно быстро сбросила с себя эту никому не нужную симпатию. И как показало время – правильно сделала.
Миша слишком свободолюбив и не постоянен, а я в точности до наоборот. И любые отношения сверх дружбы ничего бы не дали, а только бы отняли. Нашу дружбу. А это, пожалуй, было недопустимо.
